Sveta vodica

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovjed. Kaže prva:
- Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
Velečasni veli:
- ODMAH operi prst u svetoj vodi.
Kaže druga:
- Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni njoj:
- ODMAH peri ruku u svetoj vodi.
Kaže treća:
- Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila.

Ravna glava

- Kakve ti Mujo ženske najvoliš, pita Fahro.
- One s ravnom glavom.
- Čemu će ti to?
- Kad mi puši imam gde odložit pivo.

Tri banane

Dvije djevojke izlaze iz prodavnice i jedna reče:
- Pa dao nam je tri banane!
Druga odgovara:
- Ma nema problema, tu treću ćemo pojesti.

Cena za jebačinu

Htijeli muž i žena da se pojebu, ali nisu mogli od sina. Onda se otac prisjeti pa kaže sinu:
- Sine stani tamo na prozor i gledaj vani. Svaki čovek koji prodje sa kapom na glavi, jedna stoja(100).
I stao ti tako sin na prozor i počeo da broji:
- Jedan, jedna stoja...., u medju vremenu počela i jebačina. Sin nastavio da broji:
- Dva, dve stoje, tri, tri stoje....., odjednom će sin:
- Babo, koštaće te jebačina, evo ide Dženaza.

Zadovoljavanje

Venčali se čovek i žena i posle nekoliko meseci braka žena se žali čoveku kako je on uopšte ne može da zadovolji. To razbjesni čoveka pa odmah istu noć počne jebavat ženu, medjutim ona ništa. Istom će njemu žena:
- Popni se na onaj ormar pa skoči odozgo na mene da vidim hoćeš li me onda uzbuditi...
Uradio čovek tako i skoči ti on na nju, kad ona sva zadreča od orgazma, pa mu povika da to ponovi, a on joj na to reče:
- Sačekaj samo trenutak, dok izvadim nogu.

Zatvorske igre

Dolazi štreber u zatvor. I sad govori mu jedan krupni lik:
- E, danas ćemo se igrati mame i tate, šta ćeš ti biti?
Streber:
- Pa ja bi bio tata ako može.
Lik:
- Dobro, onda ćeš lepo da popušiš mami.

Vozački ispit

Pričaju tri čoveka u kavani o svojim ženama, koje su nedavno položile vozački ispit.
Prvi:
- Moja žena, od kako je položila, u krevetu samo mijenja brzine.
Drugi:
- Moja žena, od kako je položila, u krevetu samo viče: Gas, gas, gas!
Treći:
- Nije vam to ništa, ljudi moji. Moja žena, od kad je položila, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: Sipaj 30 litara!

Prijatelj gradjevinar

Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća pacijentici:
- Rekli ste da imate prijatelja gradjevinara?
Pacijentica:
- Da!
Ginekolog:
- E, pa može se reći da je gospodin gradjevinar postavio kamen temeljac.

Najveća pička

Došao Mujo u bordel i veli:
- Dajte mi kurvu koja ima najveću pičku.
- Eno gore na katu ima jedna takva.
Došao Mujo na kat, otvori vrata, kad unutra leži žena, raširenih nogu a izmedju nogu pravi tunel.
Veli žena:
- Jesi li ti taj?
- Jesam.
- Pa kolki ti je?
- 15
- Hihihihi.
- Nije hi, nego fi.

Erotika

- Zašto muškarci pale erotiku?
- Pa da vide pičkin dim.

Izbor vibratora

Došla Fata kući sa pijace i priča Husi kako je vidjela dobri vibartora pa bi kupila jedan. Pita nju Huso koliko su:
Fata:
- Ima jedan od 30 km.
Huso:
- Skupo je to.
Fata:
- Pa ima i jedan 20 km.
Huso:
- I to je skupo...
Fata:
- Ima za 10 km..
Huso:
- Ima li šta jeftinije?
Fata:
- Ma ima takvih ko u tebe. Tri za marku.

Magični lek za impotenciju

Došao neki frajer u kafić i obraća se muškoj polovini:
- Gospodo, onaj sa kim se ja opkladim, bez obzira na godište, kad ja udarim dlanom o dlan dignut će mu se ona stvar a kad zviznem išta stvar će se spustiti.
Odmah se pojaviše klijenti i frajer nekoliko puta ponovi radnje i normalno svaki put odnese opkladu. Gleda to osamdesetogodišnjak iz ugla pa upita:
- Momak važi li opklada i za mene ali za malo veće novce.
- Djede sigurno da važi, odgovori frajer. Opkladiše se oni za malo veću šumu i frajer udari dlanom o dlan i stvarno u djeda se podiže. Djed presretan posle dugo godina što se i u njega podiglo pa ruku u džep izvadi pištolj i povika:
- Ko zvizne mrtav je.