Žene kod Boga

Otišle tri žene kod Boga. Prva dodje i pita nju Bog kakva je bila, ona odgovara:
- Išla sam u svete Hramove i molila se Bogu.
Bog joj dade ključ od rajskih vrata. Dodje druga. Pita nju Bog šta je radila u svom životu.
- Klala decu, ubijala ljude itd.
Bog joj da ključ od pakla. A dođe treća. Pita nju Bog šta je ona učinila u svom životu. Ona odgovori:
- Išla sam po javnim kućama, jebavala se, kurvala se itd.
Kad će ti njoj Bog:
- Evo ti moj ključ od moje sobe i čekaj me tamo!

Žene i pamet

- Zašto su žene najpametnije prilikom sexa?
- Zato što su priključene na direktni izvor inteligencije.

4.55

Mašala

Šeta jedna mlada Njemica kroz Sarajevo i stalno čuje:
- Mašala, Mašala...
Kako je bila dosta radoznala reši da pita prvog koga sretne. Sretne ona čoveka i pita:
- Je li, šta to znači Mašala?
A ovaj kaže:
- Idi kući i uhvati svoga muža za kurac sa jednom rukom, pa onda sa drugom, e ako ima i za treću ruku onda to je Mašala.

Doktor za zadovoljavanje

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u bjelom mantilu i pita je
- Gospodjo šta trebate?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
Kaže čovek:
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on raditi, pita:
- Jeli bolje sad?
Kaže Fata:
- Nije.
Zove on drugog trećeg četvrtog petog... Pita jeli sad bolje. Kaže Fata da nije.
- Ne znam onda gospodjo, sad će doktor doći nek on vidi šta je, mi smo samo moleri ovdje.

Neiskusni mladoženja

Neiskusan mladoženja budi se posle prve bračne noći. Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i češlja se. Pritom je digla ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha. Kad to primjeti mladoženja uzviknu radostan:
- Blago meni, pa ima ih još dve.

Šta si rekao

Stali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to će otac:
- Kakva pička...
Uto će sin:
- Tata, tata šta si rekao.
- Ptica sine, ptica.
- Šta je to ptica tata?
- Sine to je živo biće što leti.
- Tata, tata kako ptica leti?
- Pa sine ptica leti pomoću krila.
- Tata, tata šta su to krila.
- Pa krila pticu drže u vazduhu sine.
- Tata, tata ima li ptica decu?
Tata(pomalo nervozan):
- Ima.
- Tata, tata a kako se zovu deca od ptice?
Tata (malo više nervozan):
- Ptići sine.
- Tata, tata, imaju li ptići decu?
Tata(sav zajapuren):
- PIČKA SINE, REKAO SAM PIČKA!

Neizlečiva crnogorska bolest

Oženijo se Crnogorac ali nikako da zadovolji svoju ženu u izvršavanju bračnih obaveza ali gde se to može desiti njemu Crnogorcu pa odluči da ženu odvede doktoru i tako sakrije svoju bruku. Doktor pregleda ženu i odmah vidje u čemu je problem pa nakom pregleda kada žena izadje zovnu Crnogorca da mu saopšti nalaz.
- Žena ti je mlada i zdrava trebaš samo da je često i dobro jebeš i sve će biti u redu.
Izadje Crnogorac zabrinut a žena ga odmah upita:
- Šta kaže doktor?
- A šta da kaže jado… Nijesi puno bolesna ali ti lijeka nema.

Šamaranje i seks

Došao Jugos u bordel u Francusku i pita:
- Koliko je sat vremena.
Kurva kaže 100 franaka.
- O.K. Samo ja volim da šamaram.
- Nema problema onda je 200 franaka.
Složi se sa time on. Otišli oni u sobu i poče jugos da guzi. Nakon guzenj poče on nju šamarati i šamarati. Nakon nekog vremena pita ona njega:
- A kada ćeš ti prestat šamarati?
A on će na to:
- KAD VRATIŠ PARE !!!!!

Rat i samoubistvo

Kaže Mujo Fati:
- Fato odoh se ja baciti pod tenk.
Fata će njemu:
- Nemoj Mujo, bolje da se ja bacim pod pešadiju.

Permanentna erekcija

Dolazi momak kod doktorice:
- Znate doktorice, stoji mi ukrućen već 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvjesti, ručni rad, sve i svašta ali nikako da se spusti. Šta mi Vi možete dati?
Doktorica:
- Stan i hranu.

Najružnija žena

Takmičili se Bosanac, Nemac i Francuz ko ima najružniju ženu. Došli oni kod Njemca a ona sakata, ćorava, ružna ubi bože. Dodju oni kod Francuza, a ona slepa, nema jedne noge, ma fuj. Došli oni kod Bosanca kad će ti on:
- Silazi Fato.
A ona će ti:
- Hoću li staviti kesu na glavu?
- Nemoj, neću te jebati, došli ljudi da te vide kako izgledaš.

Rodeo seks

- Što je RODEO SEX?
- On leži na ledjima, ti sjediš na njemu, jednom rukom se držiš za dlake na prsima, kažes mu da imaš SIDU i probaš ostati gore 5 minuta.