Nazvao Mujo Fatu da je obavijesti da joj je muz poginuo u granatiranju.
- "Fato, poginuo ti muz, raznijela ga granata!"
- "Jao! Cekajte dok ne dodjem da ga poljubim zadnji put!"
- "Ne mozes ga poljubiti, raznijela mu granata usta!"
- "Dobro, poljubit cu ga u obraz!"
-

Pitali Muju iz Mostara:
- "Gdje ces ti posle rata?"
- "Ja bogami u Niksic?"
- "A sto bolan u Niksic?"
- "Zato tamo mi je spavaca soba i tv i video i primaca soba i masina za ves, tako da nemam nigde vec u Niksic."

- Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svetla,i pocnu...
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE SVETLA".Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!".

Otisao Muja u kafanu i kaze kelneru da mu da jedno pivo.Kelner mu doneo pivo i podmetac.
Posto je Muja popio pivo on naruci jos jedno. Kelner mu donese pivo i vidi da nema podmetaca pa mu i to doneo. Posto opet Muja popio pivo on naruci jos jedno i kelner mu donese pivo ali ovaj put bez

Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda. On je pregleda od glave do pete i kaze:
- Izadji, Fato, i posalji mi Muju.
Fata sva uplakana:
- Sto mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hocu li umreti?!
I udje tako Mujo i doktor mu kaze:
- Nije Fati, moj Mujo, nista, samo

Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, nade stan i krene ujutro na posao. Izlazi on iz kuce, a izlazi i komsija Slovenac.
Mujo: Dobroj'tro, komsija. Kako je?
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa! i ode.
Gleda Mujo za njim pa mu krivo sto mu ovaj tako.

Doso Mujo u Hase kad vidi pored kuce veliki teniski teren na
kojem igraju Agassi i Becker.
Mujo  : "Bolan odakle tebi taj teniski teren?"
Haso  : "Pa zlatna ribica mi ispunila zelju."
Mujo  : " A jel mogu ja zazelit nesto?"
Haso   : "Mozes ali je ribica malo nagluha pa

Bili jednom Amerikanac, Nemac, Englez i Mujo.
Pokusali oni da prodju najzavojitiji zavoj na svetu!
Ide Amer limuzinom i PUF - izleti sa ceste.
Ide German Merdjom i PAF - sleti sa ceste!
Ide Brit Rollsicem i POF odleti sa ceste!
Ide Mujo Jugom i PEF i - nije vise na

Napravio mujo Ciganki dete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
- "Molim vas gospodjo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali

Tuzi Fata Muju zbog silovanja sudiji.
- "Dakle vi tvrdite da vas je Mujo silovao u kukurizu!"
Fata:
- "Nije on mene silovao u kukuruzu, vec u picku gospodine sudija."
Sudija:
- "A jeste li se vi branili i zvali u pomoc?"
Fata:
- "Ma jok, ja sam mu samo rekla:

Dolazi Mujo sa posla i zatekne Fatu tuznu.
- "Sta ti je?"
- "Ma nista."
- "Ma reci mi, muz sam ti, imam pravo znati."
- "Iskreno, dosadio mi ovaj nas sex, uvjek isto, nema nista novo."
U tom momentu ulazi Suljo na vrata, Mujin kolega.
- "Udji kolega, sta ima kod

Izumeli Amerikanci vasionski brod koji može ici na Uran. Medutim,nisu sigurni da li se, nakon odlaska na Uran, može vratiti. I u Kongresu vecaju da li ce rizikovati da posaljku kosmonauta. I odluce se za rizik, raspisu Konkurs. Na konkurs se javi Nemac. Nakon sto mu objasne situaciju, upitaju

Sede ti Mujo i Haso i dele bombone. Kaze Haso:
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan meni i jedan meni"
A Mujo ce:
- "A tebi ?"

Zove Mujo Hasu:
- "Jel' Haso imas ti jos onog bika?"
- "Kako ne bi imo."
- "Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu."
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da bik nista ne radi.
- "A hooce li taj bik vec je proslo

Doso Mujo kod lekara:
- Doktore, otpo mi kurac!
- Ma kako je to moguce, pa gde ti je?
Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.
- Nema ga, izgleda da sam ga popusio!