Imao medo rodjedan pozove on sve životinje, ali kaže ko ne donese dobar poklon istuće ga kurcem po ledjima. I tako dolaze životinje. Prvo dođe vuk donese liniju:
- Dobro, kaže medo: možeš ući.
Dodje vuk donese tv i on udje. Kad ide zec nosi jagode. Kaže medo:
- Zbog tako glupog poklona bićeš istučen kurcem, i tako medo tuče zeku kurcem po ledjima. Kad se zec poče smijati:
- Šta se smiješ, pita medo.
- Vidi ježa nosi maline...
Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:
- Doktore imam tri jaja!!!
Doktor ga pregleda i kaže da će ga operirati... Pri operaciji zabunom odreže dva jaja i ona odu u odvod... Tada doktor Muji prikrpa luk umešto jednog jajeta... Nakon 7 dana dođe Mujo na kontrolu i pita doktora:
- Doktore zašto meni oči suze kada vidim pičku na cesti, a kurac mi se digne tek kad namirišem ćevape???
- Koliko se puta u životu zaista stidimo?
- Žene tri puta. Kad im je prvi put, kada im prvi put plate i kad one treba da plate prvi put.
- Muskarci dva puta. Kada prvi put ne može da mu se digne, drugi put kada prvi put više uopšte ne može da mu se digne.
Došla baba u sex shop i pita prodavaca:
- Iiiiimaatee liiii viibraatoraaaa?
Prodavac joj odgovori:
- Da gospodjo, izvolite, i stavi kolekciju na sto. Baba ga na to upita:
- Imaaaateee liiii tiiiipaaaa 22K32?
- Da gospodjo, izvolite...
A baba onda reče:
- KKAAAAAKKOOOO SEEEEE GASEEEEEEEEEEEEE?
Dodje čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.
Muž i žena sumiraju jedno jutro svoje troškove života kad kaže muž:
- Čuj, mogla bi ti naučit kuhat pa da otpustimo kuharicu, ide na nju puno para.
Žena:
- Bolje da ti naučiš jebat pa da otpustimo vrtlara.
Mladi bračni par, oženjeni tek 10-ak dana, ševe se još ko blesavi... Dolazi muž jedan dan sa posla i pita:
- E 'oćemo da ručamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da ručamo?
Žena:
- Kako hoćeš, pa da ručamo.
Dogovaraju se dva pedera da igraju žmurke i jedan kaže:
- Ja ću da se sakrijem, a ti me traži. Ako me nadješ, jebi me. Ako me ne nadješ, u ormanu sam.
Pokaze muž svojoj ženi pet prsta. Ona njega začudjeno pita:
- Pet puta?
- Ne, izaberi sebi prst koji ćeš.
Oženijo se Crnogorac ali ne zna kako da odradi poso. Kaže njemu otac:
- Pošto ti imaš mobilni i ja onda ćemo se zvati kad jebeš, pa ću ti pomoći kako to ide.
Nazove sin oca:
- Tata, šta da radim sad?
Otac:
- Sad joj skini grudjak i ljubi joj grudi, tako i bude. Nakon nekolko zvoni telefon u oca:
- Tata, šta sad da radim?
- Sad idi dublje dole i isto je po malo ljubiš i kad to završiš onda metneš ono što imamo i ja i ti!
A sin ni dvi ni tri uze mobilni i metnu ga ženi!
Bili Hodža i Pop koji nisu mogli vidjeti na jedno oko. Neko njima kaže ako se Hodža i Pop sretnu na mostu i ako jedan drugoga jebu da će vidjeti na obadva. I tako se oni sretnu pa pita Hodža Popa ko kome da gurne prvi. Kaže pop hajde ja ću tebi. I tako hodža se naguzi i pop zamalo da uvali svoj kurac kaže Hodža:
- Stop, progledao sam sada na obadva.
Popu milo i ne može čekati da progleda na drugo oko kaže on hajde ti meni sada. I on se naguzi i Hodža mu uvali svoju kurčinu kaže pop:
- Uhhhhuuuhhhuuu ispade i drugo.
Jednom Mujo krenuo na put, ali šta će Fata sama, jer ni jedan dan nije mogla izdržati bez dobre jebačine sa Mujom. Mujo ne zna šta će, kako da udovolji Fati... Sjeti se na kraju da je na televiziji vidio kako prodaju vibratore te joj kupi jedan, i kaže Fati:
- Fato evo ti vibrator, pa kad se ja vratim nastavićemo uobičajeno.
Tako ti on dolazi posle petanest dana i pita Fatu gde je vibrator?
A ona će njemu:
- Mmmm jebo mmmm te mmm vibrator. Mmm sve mmmm mi mm zube mmm polomio?
Tepa Mujo Fati pa joj kaže:
- Fato moje zlato, najradije bih te pos'o sitnim šećerom pa svu poliz'o.
Fata, mnogo praktičnija, mu odgovara:
- Bolan Mujo, pospi me radije kockom pa me tucaj.
Huso je Hasi nabacio jednu curu da je guzi. Haso je odmah odvede u svoju sobu. Poslije dva sata je izašao. Huso ga odmah upita:
- Kako ti je bilo?
A Haso odgovori:
- Dobjo.
Onda ga opet upita:
- Jesi li joj diro guzicu?
On odgovori:
- Jecam.
Onda ga ponovo upita:
- Jesi li je guzio?
A Haso se prepade i odgovori: Joj jabojavijo!
(Haso nije znao reci slova:z, s i r)
Došla Fata god ginekologa i požali mu se da joj je suviše široka. Ginekolog joj reče da je za tu boljku najbolji lek staviti ogledelo na pod, opkoračiti ga i mešati uz istovremeno posmatranje stezanja vaginalnih mišića u ogledalu. Fata se zahvali doktoru i čim je stigla kući počela je s vežbom. Malo zatim stiže Mujo pa je začudjeno upita:
- Šta to radiš bona ?
- Igram Lambadu.
- Ako Fato, ako, nego pazi da ne upadneš u taj šaht.