3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Išli Amerikanac, Nemac i Bosanac na kontest ko ima najveću zgradu na svjetu. Dodju prvo kod Amerikanca koji ima zgradu od 120 spratova. Kazu ti gledaoci:
- Oooo puno spratova.
Dodju kod Njemca, a on ima zgradu od 250 spratova. Reknu gledaoci:
- To još više.
Dodju oni kod Bosanca u neku zgradu nema ni lifta morali ići uz stepenice. Došli oni do pola i sretnu neku trudnu ženu. Pita ju je oni koliko još treba, kad ti ona njima odgovori:
- Ima još 5 meseci.
Kazu oni: Hajmo se mi vratit, nećemo nikad se popet.

- Kako Etiopljanin putuje u inostranstvo?
- Faxom.

Krv

Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona. Sledeće godine isti Švaba dozivi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požurise da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stizu. Trece godine dode Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba rece:
- Ušla u mene piroćanska krv!


NAJNOVIJI VICEVI:

Najbrzi jezik

- Koji jezik je najbrži na svetu?
- Znakovni (jer putuje brzinom svetla a ne zvuka).

1.85

Fizicarski

- Kako se zove paradajz u metalnom kavezu?
- Faradejz.

Brus Li

- Kako stari Rimljani zovu Brus Lija?
- Librus

4.55

Penzioneri u doba Korone

- Halo, zdravo komšo. Kako je?
- Zdravo komšija, evo nije loše. Kako kod tebe?
- Ok je, hteo sam da te pitam, jel može tvoj deda Sava malo kod mog Žive? Da piju kafu i razmene lekove. Došao bi' ja po njega kolima oko pola 6 ujutru, pa do jedno 8. Biće unutra, neću ih puštati ni u dvorište...
- Ne može! Kažnjen je, juče smo ga navatali da je iš'o kod Steve da kupi duvan.
- U jebem ti...
- Pa da, ne znam šta da radim sa njim više ...
- Ni ja, i ovaj moj podivljao. Ništa, zvaću Raška da vidim sa njim. Sa njegovom baba Vidom se lepo druži a piju i iste lekove, tako da...
- Ne vredi ti, i baba Vida je kažnjena, navatali je da ide preko bašte kod Milene da meri pritisak!
- Au jebote! Pa ona mi deluje baš kao fina gospođa.
- Da da komšo! Da ne veruješ kako su organizovani i šta su u stanju da urade. Treba im oduzeti te fiksne telefone. Srećom baba Bosa je videla, pa je prijavila!
- Mmm da. A šta je baba Bosa radila napolju?
- Ne znam, još uvek je ispituju. Neće da prizna!
- Komšo, ja ne znam šta ćemo. Ne znam gde smo pogrešili...
- Ne znam ni ja. Trebali smo to puno strože, da ih pritisnemo čim su otišli u penziju!
- Bojim se da je kasno, potpuno smo ih ispustili... Aj zdravo komšo...
- Zdravo komšija, ček ček... jaaooo eno ga opet !
DEDAAA OSTAVI TAJ BICIKL !!! DRŽ GAAA Slavice ...

Opasan pas

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Dajte mi vaše dokumente!
- Vau-vau... - zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam.

Prazna pekara

Uđe Mujo u pekaru:
- Je l' ima bureka?
- Nema.
- Je l' ima kiflica?
- Nema.
- Je l' ima peciva?
- Nema.
- Je l' ima hljeba?
- Nema.
- Dobro, bolan, s'a ima?
- Pa evo... radi se.

Lek za razrokost

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naidje drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
- Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
- Mujo umro.
- Kako umro?!
- Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

2.55

Gas maska za seks

Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
- Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepse izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.

Dvojka iz muzičkog

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:
- Majku ti tvoju, sve jedinice naredjao.. I još ti je do pevanja!

Fudbal na nebu

Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
- Je l' Haso, igra li se fudbal na nebu?
- Otkud ja znam?!
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu... Dodje Mujo kod Hase.
- Otkud ti ovde? - začudi se Haso.
- Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l' se sećaš kada smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
- Da, da!
- E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju... A TI BRANIŠ.

Veverica u gaćama

Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prodjoše granicu, a ono veverica mrtva.
- Šta joj bi, bolan? - pita Mujo Hasu.
- Udavih skota! - Kaže Haso.
- ???
- Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

Plaćanje na čekove

Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
- Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš!
- Pa šta da radim? - uplaši se Muja.
- Ništa, jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
- U bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!