U osnovnoj školi kaže učteljica deci:
- Danas ćemo učiti buduće vreme. Evo primera: Ja učim - učiću.
Ispituje tako ona učenike redom. Kaže Ana:
- Ja plivam - plivaću
Kaže Perica:
- Slušam muziku - slušaću.
I tako sve redom i na kraju dodje do Cige.
Tek će Cigo:
- Jedem supu - pileću.
Sreli se dva Cigana, i jedan pita drugoga.
- Zdravo Mile, gde ćeš?
- Evo idem da kupim šešir!
- Pa kupi i meni ako te ne uhvate!
Sjedili Cigan i Ciganka u kaficu. Prdne Cigan a Ciganka će na to:
- Šta to bi brate?
A Cigan će na to:
- Grmi sestro, grmi.
Prošlo deset minuta i prdne Ciganka a na to će Cigan:
- Šta bi sestro?
A Ciganka kaže:
- Kad grmi mora i da seva!
Voze otac i sin Cigani biciklu kad kaže mali Ciga:
- Tata, tata ja bih siš'o, kad će otac:
- Siši, siši sine...
- Šta radi Ciga na raskrsnici?
- Smrdi na sve strane.
Pitaju Cigu koja mu je najlepša žena na svetu, a Cigo će na to:
- Ih, da kažem pa da me Arkan ubije.
Leti ti Camaro pun Ciga preko spid bampova u Americi, jedni vire kroz krov, drugi kroz prozore, a treći u gepeku. I tako ih zaustavi policajac, i upita:
- Pa šta radite boziji ljudi, kakvu ovo vi nazivate voznju sa 10 ljudi u sportskom dvosjedu.
Na to će ti Cigo:
- Pa druže milicioner, ovo je naša američka verzija ringispila.
Takmičili se Ciganin, Srb i Hrvat, ko može preskočiti crkvu. Probo Srbin ali ne može, proba Hrvat, ni on ne može. A dok su ova dvojica probala Ciganin se molio Bogu
- Dragi Boze daj mi da preskočim i nikada se neću psovat. I tako dođe red na Ciganina da preskače i on preskoči, a kada je vidio da je preskočio,a on će ti;
- PUU JEBO TE BOG JA PRESKOČI!!!
Došlo vreme i narod se zasitio Granda i Grand bankrotira. Pakuje se gazda Saša Popović i taman da stavi ključ u bravu prilazi mu Ciga i kaže:
- Jao, bre gazda Sašo ja imam nešto što će ti spasiti biznis!
- Ma idi bre, Cigo…
- Ne, stvarno, ovo moraš da vidiš!
Ode Ciga negde i ubrzo se vrati sa psom, mačkom i gitarom.
- Joj, Cigo, pa ja sam ovde držao sve same pevačke zvezde i propao mi posao, misliš da taj ofucani ker i mršava mačka mogu nešto?
Gledaj ovo – reče Ciga, lupi dlanom o dlan i pas uze gitaru i poče da svira, a mačka da peva.
Gazda Saša ostao zaprepašćen. Sklopi on posao s Cigom i napravi jednu emisiju,krenule reklame na Pinku i po novinama da najave spektakl. I zaista, posao procvetao, počeli ljudi iz celog sveta da dolaze da vide to čudo. Krenule su turneje,Evropa,Australija….zovne Saša Cigu i pita ga:
- Dobro Cigo brate moj evo zaradili smo mnogo para,hoćeš mi reći u čemu je trik kako to da pas i mačka sviraju i pevaju?
- Neka gazda Sašo,reću ti ima vremena…..
Posle nekoliko godina, ova dvojica se silno obogatili i prošli ceo svet i zove Saša Cigu i kaže:Jao,
- Cigo, stvarno si me spasao. Ali molim te, reci mi u čemu je fora, sigurno ima neka caka, nemoguće je da pas svira, a mačka peva. Sigurno ima neki trik. Odaj mi, molim te, ne mogu da spavam od znatiželje!
- Pa, jeste, u pravu si ,ali to mora da platiš,svaka tajna ima cenu gazda Sašo?
- Ok ne pitam šta košta evo milion dolara!
- Malo je to gazda ,pa to sam sad bakšiša dobio što sam dao ljudima da se slikaju sa mene i njih!
- Dobro evo 10 miliona dolara?
- Maloooooo je bre gazda ……
- Ok evo milijarda i dalje ne dam i nemam
- Dobrooo gazda Sašo zovi me kada budeš imao pare…
Sutradan sa koferima punim para Saša Popović zove Cigu …
- Ok pare su tu gazda …vidiš – kaže mu Ciga – postoji trik. Zaista je nemoguće da ker svira, a mačka peva…..
- I šta je onda istina?
- Pa, ker i svira i peva,a mačka samo otvara usta!Gazda Sašo to je tajna…
- Zašto na ciganskoj svadbi ima mesa na svakom ćošku?
- Da se muve ne skupljaju na mladu!
Zatvorili Cigu zajedno sa još zarobljenika u gasnu komoru... Nakon sat vremena, svi mrtvi osim Cige. Kuca on na vrata i viče:
- Pustite me sad, napunio sam sve upaljače...
Izlazi Ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:
- Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
- Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem:
- Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku. Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju...
- KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! - prodera se profesor.
- Ciga mrtav ladan odlazi na mesto.
- Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
- Pa prozvali ste drugoga. - kaže mu Ciga.
