Dete u zapaljenoj kući

Negde na ratištu Hrvatica ispred svoje zapaljene kuće viče:
Izgore mi dete!!!!
Četnik utrčava u zapaljenu kuću i ubrzo izlazi kašljući.
Opet Hrvatica viče: Izgore mi dete!!!!
Opet Četnik utrčava u zapaljenu kuću i izlazi ali sad malo više kašlje a i guši se.
Opet Hrvatica viče: Izgore mi dete!!!!
Četnik utrčava u zapaljenu kuću i izlazi ali sad još više kašlje, guši se i jedva kaže:
Ma neće da izgori tri puta sam ga okrenuo!

Igmanski roštilj

Igmanski marš '42. Pola vojske desetkovano, Partizani jedva stigli do
bolnice,a i tamo im odsekli kome ruku,kome nogu,a najviše su sekli
prste na nogama i rukama.
Ogladneli oni, kao što je red, pa će jedan:
-Doktore, ja sam glaaaadaaaaan!!!
-Evo,stizu ĆEVAPČIĆI!!!

Ratne pesmice

Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slučaju da naleti na ustaše i Četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
- Za dom spremni, dečki?
- Šta reče? - viknu Četnik iz grupe.
Ciga:
- A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te Četnici...

Sto za jednog

Ulazi vučić sam u kafanu, konobar ga pita:
- Sto za jednog?
- Aa, ne ne, nisam ja to nikad rekao, to su krivo preneli. - Odgovori Vučić

Pijani tomahawk

Leti tomahawk raketa i sustiže je naša yugoslovenska i pita:
- Jel bre, koji ti je to fazon da letis i da ubijaš, nego 'ajmo mi zemljak da sidjemo dole u kafanu i popijemo po koju.
Tomahawk pristane. I piju oni tako, piju, piju, i piju, piju i tomahawk već pjan počinje da kuka:
- JAOO...Kako ću sada da se vratim kući?
A naša će:
- Ne brini....ja ću da te otpratim..

Ratno profitiranje u Bosni

Za vreme rata u Bosni 92 na 93 glad, bijeda, nema raja šta jesti Mujo poso na liniju a Fata sama kod kuće treba ostati. Nema se šta jesti kaže njoj Mujo:
- Mogla si ti Fato početi raditi i u unproforu se jebavati dok sam ja na liniji. Ali ne smiješ leći ispod 100DM.
I Mujo ode na liniju a Fatana poso. Vratio se Mujo sa linije a Fata kesu para pred njega.
- Fato ide poso, ha?
- Ide, ide, Mujo a mogla sam ja raditi i dok si ti kod kuće-
- A mogla si Fato kad već poso ide.
I Fata sva radosna ode na poso kad eto ide crnac kaže:
- Može li jedna tura Fato za 80DM.
- A ne smijem boga mi ispod 100DM, moram otići pitati Muju.
Ode ona Muji i kaže:
- Mujo došo jedan ima samo 80DM.
- Eh za 80DM samo mu možeš popušiti.
Ode Fata i kaže crncu:
- Samo pušenje za 80DM.
Kaže crnac:
- OK, skine se on kad je Fata vidila kalibar 7.62 otrči Muji kaže:
- Mujo daj ba pozajmi mu ti 20DM matere ti, ono je grehota propustiti.

Stanje na mostu

Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraća se Mujo trčeći pa viče:
- Tenkovi mogu, al' pješadija nikako!
- Aj', ne pričaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pješadija.
- Ma, bolan, da vidiš kak'i je vučjak na kraju mosta...

Dosadne vojske

Jedne noći kucaju jednoj ženi na prozor, a ona sva uplašena pita:
- Tko je?
- Narodnooslobodilačka vojska.
Veli žena:
- Hvala Bogu, mislila sam da su opet oni prokleti Partizani!

Suficit u Bagdadu

Jedne noći u Bagdadu,u jednom baru, sjede Amerikanac, Britanac i Iračanin, osvježavajući se hladnim pivom.
Amerikanac uze svoju čašu, ispi pivo, baci čašu u vazduh, potegnu pištolj, upuca je u hiljadu komada, komentarišući da oni u Americi imaju tako jeftine čaše da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta. Britanac očito imprešioniran vidjenim, zgrabi svoju čašu, ispi pivo i uradi isto što i Amer, komentarišući:
- Mi u Britaniji imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopšte nemamo potrebu piti dva puta iz iste čaše.
Iracanin, hladan kao krastavac, ispi svoje pivo, baci čašu u zrak, trgnu svoj pištolj i upuca Amera i Britanca, komentarišući:
- Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Britanaca da uopšte nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta.

Staljin i prehlada

Došao Staljin na smotru vojske. I šeta on tako a cela ruska vojska poredjana u tri reda i ni muha se ne čuje. Kad odjednom:
- a aa aaa aAAapciha.
Neko kihne. Okrene se Staljin i vikne:
- Ko kihot?
Niko se ne javlja:
- Posljednji put pitajem KO KIHOT??
Niko se ne javi a Staljin će hladno:
- Prvi red na strjeljot!
Strijeljaju oni prvi red i Staljin opet drekne:
- Ko kihot?
Opet se niko ne javi a on će:
- Drjugi red na strjeljot!
Strijeljaju oni drugi red i ponovo će Staljin:
- Ko kihot?
Kad javi se jedan od preostalih vojnika da spasi ostale. Digne dva prsta i tiho drhteći prozbori:
- Ja kihot.
Staljin mu pridje oštro ga pogleda i uhvati za ramena:
- Nazdravljot!, odgovori Staljin okrene se i nastavi smotru.

Marko Kraljević i Kosovka Devojka

Bila bitka na Kosovu 10000 hiljada poklanih. Ide kosovka djevojka i traži ima li ko živ, kad leži Marko a iz stomaka mu ispala crijeva.
- Bolili te junače?, upita ga ona.
- Khkhkh, samo kad se smejem.

3.55

Otpao kurac

Narede partizanski komandanti Igmanski marš i tako Partizani idu po hladnoći, kada u jednomo trenutku Mujo zakuka:
- Jao meni...
Drugi partizan uhvati Muju preko usta:
- Ćuti, budalo, čuće nas Švabe!, ali ne vrijedi, Mujo i dalje plače.
Zovnu oni doktora i on pita Muju šta mu je. Mujo će:
- Doktore, vidim, ljudima otpadaju prsti sa ruke i noge od zime ali meni otpao kurac.
- Nema problema, Mujo! Čim stignemo u Foču, ja ću ti to zašiti, samo ga stavi u džep i ćuti.
Prošao marš, ode Mujo kod doktora:
- Doktore, evo mene!
- Koji si ti?, doktor ne može da se sijeti.
- Pa ja sam onaj, znate zbog onoga...
- A da!, sjeti se doktor: daj to ovamo, sada ćemo da ga zašijemo.
Traži Mujo u džepu od pantalona, nema ga, traži u jakni, opete nema, kad će ti on:
- Doktore, jebo mater ako ga nisam popušio!