Sprema se Ciga u vojsku i kaže Ciganki:
- Nemo' da pereš pičku, ocu da ližem kad se vratim! (mada ona i inače ne bi prala)
- Nemoz' bre Cigo, ima sva da se ulepi!
- Ženo ima da bude kako ja kažem!
Vrati se Ciga nakon n meseci (n > 12) i stade da liže.
- Ciganka, ajd prdni malo da udanem svež vazduh!
Oženio Cigo Fatu. Poslije nekog vremena Fata zatrudni i Cigo odluči da ode u Nemačku zaraditi para dok Fata ne rodi. Odužio se njegov boravak u Nemačkoj i Fata u medjuvremenu rodi te piše svome mužu:
- Dragi moj mužu, javljam ti da si postao sretan otac i da si dobio sina. Samo ima jedan problem, gde mu je ruka tu mu je noga, gde noga tu ruka i čupav je nekako previše za svoj uzrast.
Cigo se ipak pored svega toga silno obradovao jer je dobio sina te odgovara svojoj Fati:
- Nema veze što mu je noga tamo gde treba biti ruka, što mu je ruka tamo gde treba biti noga i što je čupavo, nek je muško i nek je živo i zdravo.
Poslije nekog vremena vratio se Cigo kući iz Nemačke. Ode prvo u sobu da se presvuče. Nije prošlo malo izlazi Cigo iz sobe sav zajapuren i veli svojoj Fati:
- Draga Fato da vidiš kolikog sam pauka ubio u sobi.
Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i začudjeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
- Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će prenerazeno:
- Jebo mater, ja mislio ti 'tica!
Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
- Ako, ako, samo ti trljaj.
- Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
- Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prodje još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
- Mamoooooo, naš’o sam onu majicu što sam izgubio prosle godine!!
Cigo i ciganka kradu šljive. Naidje gazda i kaže cigi sad ću da te bijem.
Cigo:
- Nemoj bre batko vidi kako sam mali i žgoljav.
- Dobro, onda plati.
- Bre batko nemam ti ja para.
Gazda gleda Ciganku (ama bolan baš dobra) i kaže:
- Dobro, Ciganka će to platiti u naturi, i odvede je u kuću.
Cigo nestrpljivo čeka, ali nikako da Ciganka izadje i on proviri kroz prozor i reče zapanjeno:
- Ala gura, ala rilja, za to malo šljiva.
Ciganka odgovara:
- Neka gura kolko hoće, njegovo je voće.
Sjedi Ciganka i raširila noge. Dodje Cigo i kaže:
- Ej skupi te noge malo, mnogo smrdi...
A Ciganka će na to:
- Pa ako hoćeš da ti mirišem, što me ne zaposliš u cvećaru...
Otšla Romkinja kod ginekologa...i onako bez kucanja i pardona upadne u ordinaciju.
"Dokture ja sam dosla da mi pogledaš pičku!"
"Ajde molim vas izadjite napolje kucajte, i ne izražavajte se tako nego recite vagina."
Izadje ona, doktor čeka...čeka nema je da kuca...posle nekog vremena otvaraju se vrata i Romkinja promuva glavu...
"Abe dokture kako mi se zove pička, Marina?"
Q: kako se zove lokalni cigan u inostranstvu?
A: roaming
Q: šta je kad cigan vodi ljubav
A: romansa
Otišo Cigo u vojsku i poslije 2 dana došo komandiru i pita ga:
- Komandire, mogu li ja kući jer moja Ciganka ne može bez mene.
Komandir:
- Može ali se vrati sutra!
Otišo Cigo i nema ga 2 meseca i kad je došo pita ga komandir:
- Cigo gde si ti do sad.
- Vi mi rekli da dodjem sutra, a ja došo danas...
- Kako se zove cigan što vozi BMW?
- Lopov.
Bio ti Cigo u vojsci. Uglavnom za sve je važila mogućnost da ako donesu neprijateljsku zastavu mogu ići kući 30 dana. I tako Cigo prvi i jedini donese zastavu i komandir ga pusti kući 30 dana. Dodje on za 30 dana i ponovo donese zastavu. On kući 30 dana, pa ponovo dođe za 30 dana i donese zastavu. Vise vojnicima krivo što samo Cigo donosi zastave i odluče ti oni da njega prate. Prate ti ga oni i čuju Cigin glas:
- Hans, Hans, hajde da se mijenjamo pa da idemo kući.
