Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Dajte mi vaše dokumente!
- Vau-vau... - zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam.
Uđe Mujo u pekaru:
- Je l' ima bureka?
- Nema.
- Je l' ima kiflica?
- Nema.
- Je l' ima peciva?
- Nema.
- Je l' ima hljeba?
- Nema.
- Dobro, bolan, s'a ima?
- Pa evo... radi se.
Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naidje drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
- Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
- Mujo umro.
- Kako umro?!
- Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!
Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
- Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepse izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.
Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:
- Majku ti tvoju, sve jedinice naredjao.. I još ti je do pevanja!
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
- Je l' Haso, igra li se fudbal na nebu?
- Otkud ja znam?!
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu... Dodje Mujo kod Hase.
- Otkud ti ovde? - začudi se Haso.
- Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l' se sećaš kada smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
- Da, da!
- E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju... A TI BRANIŠ.
Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prodjoše granicu, a ono veverica mrtva.
- Šta joj bi, bolan? - pita Mujo Hasu.
- Udavih skota! - Kaže Haso.
- ???
- Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...
Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
- Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš!
- Pa šta da radim? - uplaši se Muja.
- Ništa, jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
- U bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, šta ti je?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi isčupa ruku.
Mujo i Haso leže u krevetu. Pita Haso:
- Drkaš li ti, Mujo?
- Pa eto drkam.
- A da malo probaš kod sebe?
Zašto Mujo pere noge u Zepter posudju?
Zato što mu nije potrebna voda.
Pošalju Muju kao medjunarodnu razmenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
- Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- Šta ti bi, čoveče?
- Ha ha, ništa... to je karate - nas nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
- Šta ti je sad to?
- Džudo - nas nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
- Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
- Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
- Šta ti je to?
- Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo.
