Pošli Njemci da osvoje Rusiju i naidju na rijeku Volgu. Pošto je bila magla, nije se vidjela druga strana. Nemački komandir postroio je četu. Naredio je:
- Ain, cvain, srk, srk.
Nakon par minuta magla se digla, a tamo se vidi Ruski oficir kako nareduje:
- Raz, dva, pis, pis.
Dodje stari Milun, pravi Crnogorac i priča on svojim prijateljima kako mu je bilo u ratu.
Milun:
- Mi ko sokolovi potrčali niz brdo, a Nijemci ko zadnje kurve za nama.
Za vreme rata ulete Četnici u jednu kuću i zateknu SNAHU i SVEKRVU same.
- Sad ćemo vas silovat, reče jedan od četnika, a snaha će ti drhtavim glasom:
- Evo uzmite mene, ne dirajte mi svekrvu, stara je molim vas.
Kad na to skoči svekrva i odbrusi snahi ljuto:
- Začepi snaho, i za mene je rat ko i za tebe.
Zove Muharem za vreme rata u Bosni svoju sestru Zibu u Prishtinu da joj kaže da se spasio živ.
- Joj Zibo, kaže Muharem: da li mi veruješ da mi je metak prošo bash pored uha?
- Uuu bolan Muhareme, kaže Ziba: KAKO TE NE POGODI?!?
- Koja je razlika izmedu UNPROFORA i jaja?
- Nikakva, i jedni i drugi su posmatrači.
Ide Mujo a Fata 2 metra ispred njega. Gleda to Haso pa se čudom čudi:
- Mujo bolan, jesi li ti čitao Kuran? U njemu piše da žena ide iza muža a ne ispred...
- A jel piše u njemu gde su postavljene mine?
Ratovali Muslimani i Hrvati na mostraskom ratištu i pogine 5 Muslimana i 6 Hrvata. Pridje jedan američki novinar i pita jednog Srbina:
- Koji je rezultat?
Ovaj će njemu:
- 11:0 za nas.
Došao Mujo kod Hase i Fatime na ručak i pričaju oni i o ratu i familiji i izbjeglima itd. Veli Haso:
- Svako mi je iz familije osto živ i zdrav, ali samo problemi sa njima, te hoće para, te ovoga te onog, pa pun sam zajebancije čoveče, ne znam više šta ću...
Kaže njemu Mujo:
- E burazeru meni su sve pobili i ja hvala bogu nemam takvih problema.
Negde na Kosovu stavio čovek tezgu na pijaci i naredjao fotografije crkava sa Kosova. Prolaznik ga upita:
- Kolko fotografija?
Ovaj mu odgovara:
- Ne prodajem fotografije.
- Pa šta onda prodaješ?
- Rezervne delove za crkve.
Nakon svih tih ratni strahota što su svi preživili skupa sa Hasom napokon je došo taj toliko očekivani mir. Sretan Haso ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo proseta gradom da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali ali u duši vraziji. Znajuci da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzviždi pad granate
- Piiiiiuuuuuuu BUM!
Na to će ti Haso sav prestrašen prebaci se prego ograde i zaleže u travi. Leži tako neko vreme osluškuje ništa. Pita on svog Mujicu:
- Jeli ba sine šta bi?
Na to će ti Mujica sav vražiji:
- FORA BABO FORA.
A ništa dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet:
- Piiiiiiuuuuuuu BUM!
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujo će ti opet sav sretan:
- FORA BABO FORA.
A Haso će ti opet dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:
- Piiiiiuuuuu Bum, Haso zalegene.
- Piiiiiuuuuu Bum, Haso zalegene.
A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz.
Na to će ti Mali Mujica sav uplakan:
- Šta je babo šta to bi?
A Haso sav sretan odgovara:
- NISTA SINE NISTA, GELER OD FORE.
Rat u Sarajevu. Stoje ljudi u redu za hljeb. Normalno, čekaju dugo vremena da dodju na red, kad se iz reda začu:
- Ko je Srbin, nek' izadje iz reda, nema hljeba za vas.
Prodje dosta vremena, kad se iz reda začu:
- Ko je Hrvat, nek' izadje iz reda, nema hleba za vas.
Nakon par sati čekanja začu se iz reda:
- Nema hljeba uopšte, sve je nestalo!
Narod počeo da se razilazi govoreći:
- Vidiš, opet Srbi najbolje prodjoše.
Stoje ti Mirko i Slavko u šumi i duvaju. Najednom će Mirko:
- Slavko pazi metak.
- Boli me kuraaaaccc.
