Ciganka bila podstanarka. Kad god dođe gazda da naplati ona kaže:
- Gazda, da me jebeš, nemam ništa da ti platim...
Nakon 3 meseca opet ista priča:
- Gazda, da me jebeš, nemam ništa da ti platim...
I gazda nju jeba. Sjela ciganka nakon jebačine na stepenice, bez gaća, raširenih nogu kad eto ti Cige.
- Šta to radiš, bona?
- Hladim priznanicu za 3 meseca kirije...
Odlučili Fata i Mujo da provedu noć u Holideju, te tako i uradiše. Kad će ti Fata:
- Fino ba Mujo, al' nema onog seoskog ambijenta.
- Šta je Fato?
- Ma nema one seoske kiše...
Ode Mujo i otvori tuš, ko pada kiša.
- Fino vala, ali nema one grmljavine.
Upali Mujo radio i nadje medjustanicu koja krči ko grom, kad će ti Fata:
- Vala Mujo, sad bi se i mogli jebat.
Mujo će ti njoj:
- Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.
Sjedi starija pijanica na klupi u parku. Pored njega sjedne panker sa metla frizurom u svim mogućim bojama, našminkan po licu. Pijanica gleda u njega, gleda, bulji...
Panker se umori od toga, okrene glavu prema njemu i kaže:
- Šta buljis u mene? Mora da u životu nisi ništa radio osim pio, pa ti sve neobično?
Pijanac odgovara:
- Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam jebao papagajku. Pitam se da mi ti nisi sin...
Sede Fata i Minka kod veterinara. Pa će ti Fata pitati Minku:
- Šta nije uredu sa tvojim psom?
- Ama bona on ti samo njuši i liže, čak je jednom i skočio na mene, pa ga zato moram kastrirati. A bona šta bi sa tvojim?
- A bona mo´z mislit beštija mi je skočila otpozada.
- Šta, i ti svog vodiš na kastriranje?
- Oh ne, samo ću kandže da mu odrežem.
U kafani pevačica pjeva:
- IMAM JEDNU ŽELJUUU!!!, kad se začu glas:
- DA TE JEBEM U NEDELJU!
Pjevačica veli:
- Muzika stop! Dajte onu: JEDVA ČEKAM DA NEDELJA DODJE!
Šta Bosanaci rade poslije seksa?
- 5% se okrene na drugu stranu i zaspe.
- 5% zapali cigaru
- 10% ode do fizidera i uzme pivu.
- a 80% se obuče i ode kući.
Nedavno san čuo tužnu priču jednog zatvorenika pedera.
Kaže da su uveli tekući sapun.
Žena po zanimanju slikarka dolazi kod očnog doktora i žali se da je vid počeo da je izdaje. Doktor to nekako izleči i tako ona nastavi da zaradjuje pare sa slikarenjem. Nakon izvesnog vremena dolazi doktor u svoju ordinaciju kad preko celog zida naslikano oko. On začudjeno pita ko je to uradio kad mu se javi spasena slikarka i kaže da je ona u znak zahvalnosti to uradila... A doktor će:
- Hvala bogu što nisam ginekolog.
Hladna noć i izašao Haso na balkon da ispuši jednu, kad vidi na susjednom balkonu, gde živi njegov jaran Mujo, kako Mujo jebe Fatu. Sutradan kada su krenuli na posao sretnu se ispred zgrade i Haso će pitati:
- Jel, Mujo, što jebeš Fatu na balkonu, hladno je, otići će ženi zdravlje, a juče si se hvalio kako si kupio novi bračni krevet.
Mujo odgovara:
- E moj jarane, bio sam ti pre tri dana kod doktora, imam nekih seksualnih problema i doktor mi je rekao kada svršavam da moram izaći napolje.
Oženili sina jedinca i imali su jednu sobu sa obadve strane zida po jedan prozor. Prvu bračnu noć zatvore mladence u tu sobu. Na jednom prozoru mama viri pa kaže:
- Za moga sina Nikoljina majka jednu savet ima... malo masti i masoljina...
A Cigo sa drugogo prozora:
- O moj sine Nikolaj, suva joj ga zaguraj, kad oseti pica slast, pustiće ti sama mast.
Muž i žena otišli na odvojeni godišnji odmor. Muž nazove ženu i kaže:
- Draga, u banji sam i banjam se.
A žena će:
- A ja sam na moru i moram se...
Dva Cigana pedera u poslu. Kad će ti jedan od njih:
- Bratko, ja bi sišo.
- Pa siši ko ti brani.
