Lav

Uđe lav u bistro LAV i pita:
- Dobar dan, jel ovo Lav'?
A konobar će:
- Jok, ti si!

Jebanje majmuna

Idu tako lavovi i vide slonove. Slonovi umiru od smeha, po podu se valjaju.
- Šta se smijete slonovi?, pitaju lavovi.
- Ma pustite, lavovi, jebali smo majmune!, odgvaraju slonovi.
- Pa šta, i mi jebemo majmune pa posle ne umiremo od smeha, vele lavovi.
- Da, ali vama ne eksplodiraju!

Zeka baksuz

Sedi zeko sav jadan za šankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga zajebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da zajebe zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tužnim glasom veli:
- Pa, u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Oću se objesiti - pukne uže! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo'š verovati, nestade mi ispred nosa!

Zeka musliman

Prešao zeko na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao zec na šalter i gospodin ga pita:
- Izvolite zeko šta želite?
Zeko:
- Želim da izvadim ličnu pod novim imenom.
- A, kako vam je bilo pre ime i prezime?
Zeko:
- Duško Dugouško.
- Ok, a koje vam je novo ime i prezime?
Zeko:
- Muho Dugouho.

Nemački ovčar

Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
- Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže psu:
- Ovdje ima samo devet reči. Možete za istu cijenu poslati još jedan vuf, a pas na to odgovori:
- Ali onda poruka ne bi imala smisla!

Zeke u jebačini

Svako veče veliki zeko išao negde, mali zeko ga jedno veče pita:
- Gde to ideš svako veče, a veliki zeko mu odgovori:
- Idem jebat.
A mali će na to:
- De i mene povedi, a veliki odgovara:
- Nemoj neće ti se svidjeti.
- De molim te, kaže mali i moli on njega tako mesec i ovaj na kraju pristane i na kraju ga povede. Stignu oni pred jazbinu zečice, al nje još nema, i čekali oni tako 1, 2, 3 sata i dosadi malom zeki te on kaže:
- ETO, IMO SI PRAVO, JA NEMOGU VIŠE JEBAT. ODOH JA A TI OSTANI JEBAVAT.

Futbal

Igrali medvedi i mravi lopte. I prolazi prvo poluvreme, te se kod mrava vrši izmjena. Ulazi mrav sav pun elana i pita:
- Koji su naši?

Kenguri

Pita koala kengura:
- Što ti hodaš na dve noge kad imaš četri?
Kengur kaže:
- Bojim se da će mi djete ispasti.

Pačije noge

- Zašto patke imaju kožicu izmedju prstiju?
- Da lakše ugase požar gaženjem.

- A zašto slonovi imaju ravna stopala?
- Da lakše nagaze na zapaljene patke.

Stonoge

Srele se dve stonoge na ulici, te će ona prva drugoj:
- Ma šta ima bona kod tebe, otkad te nisam vidjela...
- Ma evo, i nisam ti baš dobro!
- Ma šta ti je?
- Ćuti, bolesna sam ti, već sam s pedeset noga u grobu!

Pametan ker

Preskaču bulldog i ovčar zidove. Preskočili zid od pola metra, od metar, i došli do zida od dva metra. Kaže bulldog ovčaru:
- Ej stari, hajde preskoči ovaj zid!
Kaže ovčar:
- Nisam lud, pa da imam njušku k'o ti!

Zašivanje pičke za nevinost

Dodje zeko lisici:
- Lisica idemo se sexsat!
- Ma ne mogu zeko, ja sam još djevica!
- Pa bude tebe pauk zašio nakon što se posexsamo.
I pojebu se oni... Drugi dan dođe medo kod lisice:
- Lijo hajdmo vodit ljubav!
- Ma ne mogu ja sam ti još djevica.
- Ma bude te pauk zašio.
I tako bude. Treći dan dođe vuk kod lije:
- Lisico idemo se jebat!
- Ma ne mogu ja sam ti još nevina.
- Ma bude tebe pauk zašio.
I zaši nju pauk po treći put. Četvrti dan dođe lav kod lije:
- Lijo hajdmo vodit ljubav!
- Ma ne mogu ja sam još djevica.
- Pa pauk će te zašit.
I dođe ona po četvrti put kod pauka a pauk će njoj:
- E moja lijo, da sam znao da si takva kurva napravio bih ti rajfešlus!