Ping pong loptica

Posao bogatašov sin u prvi razred škole pa mu otac(multimilijarder) kaže:
- Sine prodjes li sa odličnim dobit ćeš sve od mene šta poželis!
I sin prodje sa odličnim i poželi od oca da mu kupi jednu ping pong lopticu. Otac mu kupi ping pong lopticu kao šta mu je i obećao. I tako ti sin podje u drugi razred pa mu otac opet reče:
- Prodji sa odličnim pa ću ti kupiti šta god poželis, ja sam multimilijarder ja to mogu!
I sin se opet potrudi i prodje sa odličnim na to ga otac upita šta želi da mu se kupi? I sin ti kaže:
- Ping pong lopticu!
Otac mu nanovo kupi ping pong lopticu s mislju:
- Jos je dečak hoće valjda da se igra.
I tako sin krene u treći razred škole pod uslovom ako prodje sa odličnim da će dobiti od oca sve što poželi. Sin se potrudi i u trećem razredu škole i prodje sa odličnim pa poželi od oca da mu kupi još jednu ping pong lopticu, a otac mu je kupi. I tako sin podje u četvrti razred škole u nadi da će proći sa odličnim pa opet imati jednu želju od svoga oca, pa tako i bi. Upita ga otac znatiželjno šta bi htio da mu kupi u nadi da će sin zatražiti nešto drugo osim ping pong loptice ali se prerano ponadao i tako mu po četvrti put kupi ping pong lopticu. Sin podje u peti razred škole i završi ga sa odličnim. Otac sav sretan upita sina da li ima kakvu želju da mu je on ispuni, na to će sin:
- Ping pong lopticu!
I otac mu opet kupi ping pong lopticu. I tako sin podje u šesti razred škole i pošto je to svak od njega očekivao prodje sa odličnim, a otac se sve te godine pitao zašto mu sin hoće uvek ping pong lopticu naravno u nadi da će jednog dana nešto drugo poželjeti. I tako kao ostalih par godina opet hoće sin da mu se kupi ping pong loptica, a ocu ne preostade ništa drugo nego da mu je kupi. U sedmom razredu škole je sin imao manjih problema sa ucenjem ali je na kraju godine ipak prosao sa odličnim i opet poželi od oca da mu kupi ping pong lopticu a otac ga priupita da nema kakvu drugu želju mozda:
- Auto, svemirski brod ili nešto drugo tj. sve osim ping pong loptice. Na to će sin:
- Ja samo hoću da mi kupiš ping pong lopticu i ništa drugo.
I ocu ne preosta ništa drugo nego da mu još jednom kupi ping pong lopticu. I tako sin podje u osmi razred škole (zavrsni razred) neočekivajuci nešto drugo opet prodje sa odličnim pa tako sa svjedozbom u ruci krene kući. I pošto je u mislima već bio kod kuće i ocu već govorio da hoće ping pong lopticu neoprezno prelazeci ulicu udari ga auto i tako završi u bolnici. Cuvsi to otac kod kuće odmah se zaputi prema bolnici. Usavsi u bolnicu vidje baš tog doktora koji je zaduzen za njegovog sina pa ga upita da li je nešto opasno. Doktor će mu:
- Ako preživi još pola sata to je onda čudo!
I otac skupi svu snagu pa udje kod sina u sobu. Vidjevši ga onako nepomično ležeći počne da ga hrabri. Vrijeme je brzo prolazilo tako da je otac došao na tu misao da upita sina zašto je uvek htio da mu otac kupi ping pong lopticu jer ga je ta misao već nekoliko godina . Skupivši svu snagu izgovori:
- Sine znam da ovo nije pravo vreme da te to pitam ali te moram pitati jer me to već muči godinama!
Sin:
- Šta god hoćeš reci ću ti!
A otac će opet:
- Zašto si uvek htio da ti kupim ping pong lopticu?
A sin će:
- ZZnašš, zzaaštoo, ... i umre!

Gubavac u vodi

- Što je gubavac u vodi?
- Šumeća tableta.

Jeftin doktor

- Doktore sve me boli.
Doktor:
- Pa umri!

Brojanje

U prvom razredu osnovne škole u Černobilu kaže učiteljica:
- Draga deco, danas ćemo da učimo brojanje. I ajmo svi skupa, jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam. I ajmo sad druga ruka. Jedan, dva,...

Žaba

Bila je noć, vozim se ja u autu kad odjednom primjetim nešto ispred mene. Naglo zakočim, i izadjem iz auta, a kad ono-žaba!
Pitam ja: Žabo, jesi dobro?
Veli ona meni: jesam, hvala ti što si zakočio, sad ću ti ispunit tri želje!
Kažem ja: dobro, hoću ogromnu kuću!
Žaba reče: Ispunjeno.
Kažem ja: hoću u svakoj sobi po tri sisate žene.
Žaba kaže: Dobro.
I sad ja razmišljam šta bi još mogo poželit i rekoh daj mi pun podrum para!
Žaba kaže ispunjeno!
Vozim se ja nazad doma, kad ugledam ogromnu kuću! Malo mi je čudno, nije bila tu pre pa sam otišo pogledat šta se to dogada! Dodjem do poštanskog sandučića, a kad tamo moje ime! Udjem unutra, u svakoj sobi po tri sisate žene! Malo pojebem svaku od njih, odem u podrum i vidim hrpu para! I sav sretan odem zahvalit žabi! I tako se ja vozi autom i dodjem do žabe!
Kažem joj: Stvarno ti hvala, žabo, jel ti se mogu kako odužiti?
A ona mi kaže: možeš, već se dugo nisam jebala, daj me ti malo...ma znaš već!
I tako ja nju krenem jebat(jer ipak je to najmanje što sam mogo napravit za nju) i žaba se pretvori u malog dečaka!!! I TO JE ISTINA ČASNA SUTKINJO, A NE ONO ŠTO JE DJEČAKOVA MAMA REKLA!

Rođendanska čestitka

Retardirana žena čestita svom punoljetnom sinu rodjendan uz pjesmu:
- NEK TI BUDE KAO MENI KAO MENI ŠTO JE SAD.

Ružno dete

Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- To je najružnije dijete što sam ikad vidio!
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
- Vozač me upravo uvrijedio!
A ovaj joj kaže:
- Idi naprijed i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.

Tragedija u pustinji

- Znate li šta je tragedija?
- Tragedija je umrijeti u pustinji od žedji a imati vodu u koljenju.

Indijanac na putu

Ide ti čovek nekim SAD autoputom, i nakon nekog vremena ugleda on Indijanca kako sluša u zemlju. Indijanac kako ga je spazio poče da priča:
- FORD-ov kamionet, ogromne gume, vozač sa vučjakom na suvozačkom sjedištu, tablice Kolorada, ide brzinom od moguće 75 milja (125 km).
Čovek se toliko iznenadio i upita Indijanca:
- Vi možete to sve da saznate samo slušanjem u zemlju, a Indijanac mu odgovori:
- Ma kurac moj slušanjem u zemlju, taj me je kamionet malopre pregazio.

Zviždanje

- Ko zviždi za ženama poslije 40-te?
- Ekspres-lonac.

Crnac na pruzi

U doba američkog gradanskog rata vozili se u Južnoj Karolini u vlaku tri bogataša. Odjednom vlak skrene sa pruge i ode u polje te se nakon nekog vremena zaustavi. Pitaju gospoda vlakovodu:
- Što si nas preko polja vozio, jesi li lud?
Vozač će njima:
- Bio crnac na pruzi.
- Pa što ga nisi zgazio?, upita jedan gospodin a vozač njemu ljuto.
- Pa bi ja, al' uteko u polje majku mu njegovu.