- Šta je to Impotencija?
- To je kad se mozak kurči, a kurac filozofira

Kako žene zovu kurac prema godinama:
18-25 Željko,
25-35 Tvrtko,
35-45 Nedeljko,
45-55 Spomenko.

- Šta je jedna zajednička osobina izmedju veštačkog kurca i soje?
- Obadvoje služe kao zamjena za meso!

Kaže kurac jajima:
- Večeras vas vodim na Party!
A jaja će na to:
- Tako si i prošli put rekao, ti si ušao a mi smo ostali vani.

Pitali se Amer, Rus i Bošnjo ko ima čoveka sa dužim kurcom u državi. Amer veli da zna jednog sa kitom do koljena, Rus se nasmije i pokaže sliku jarana koji se može dva puta omotati ćunom. Bosančero veli nije to ništa sad ću ja nazvat jarana da dođe i pokaže. Ubrzo neko pozvoni na vrata. Rus

Pita unuk babu šta je na svetu najbolje. Baba mi reče da je to da imaš stan lepa kola i puno para. Mali reče da je to dobro da ipak nije naj naj najbolje.
- E pa idi djeda pitaj.
- Djede, šta je najbolje na svetu?
- Najbolje na svetu je dobra pička.
Mali sav radosan što je

Pitali se Amer, Rus i Bosanac ko ima čoveka sa najduzim kurcem u državi. Amer veli da zna jednog sa kitom do kolena, Rus se nasmeje i pokaže sliku drugara koji se može dva puta omotati kitom. Bosanac kaže:
- Nije to ništa, sad ću ja nazvat' jarana da dodje i pokaže.
Ubrzo neko pozvoni

Mozda niste znali da kineski tao ljubavi tvrdi da penis krasi pet vaznih osobina:

DOBROTA: kao sredstvo za posluzivnje zene, on stalno daje

ISPRAVNOST: on nije sebican. Vrsi svoju duznost, iako je prazan sa unutrasnje strane i nema niceg svog

UCTIVOST: on je

Ovo su dugogodišnji zapisi dr. Aleksandra Revišina uradeni zajedno sa petoricom kolega, a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Urološkom odeljenju bolnice u Zemunu.


Snimali me na niskom nivou.

Muška žila mi sve manja i manja.
I meni. - odgovori doktor....

Stala Madlen Olbrajt pred ogledalo:
- Ogledalce ogledalce, zasto mi svi kazu da licim na muško?
- Ma nema veze, boli te kurac!

Otisao Lala u banju na lecenje. Posle sedam dana salje Sosi pismo: "soso posalji mi hitno 1000 dinara, jerbo mi je doktor produzio kuru."
Ubrzo stize Lali odgovor: "evo ti lalo saljem 2000 dinara, te ostani kol'ko treba, i zamoli tog doktora da ti je malo i podeblja."

Usla cerkica u kupatilo dok se mama tusirala i pita:
- Je l' mama, a sta ti je to?
- Pa to je zenski polni organ.
- A kad cu ja to da imam?
- Kada narastes, zlato.
Malo kasnije, tata se tusira i cerkica ulazi unutra:
- Tata, a sta ti je to?
- To ti je

OTISAO PERICA SA TATOM I MAMOM U CEVAPDZINICU. DONEO KONOBAR CEVAPE, SVI POJELI A PERICI OSTALA DVA.
- ZASTO NISI POJEO SVE KAZE KONOBAR,OD TOGA RASTE CUNA.
PERICA SE NAGNE BRZE-BOLJE DA STRPA I ONA DVA KAD CE GA MAMA PO RUCI...
- OSTAVI SRAM TE BILO......NEK TATA POJEDE......

Pita učiteljica na času:
Ko će da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.
Idu Turci vise im kurci - kaže Perica.
Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer:
Idu Turci vise im k. - i

Svadjao se policajac s Pericom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Perica mu kaze:
- Ej, znas sta, pandur, lepo ti dodji u 16 i 30 na Trg i popusi mi kurac.
I Perica pocne bezati, a policajac za njim. I dok je trcao sretne ga kolega policajac i pita:
- Sta je bilo?
Ovaj

Napravio mujo Ciganki dete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
- "Molim vas gospodjo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali

Doso Mujo kod lekara:
- Doktore, otpo mi kurac!
- Ma kako je to moguce, pa gde ti je?
Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.
- Nema ga, izgleda da sam ga popusio!