Sede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu. I pade im na pamet da nešto pojebu. Ali, kako tu nema ženska, odluče da naduvaju gumenu lutku. Prvo Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio pitaju ga
- Kako je bilo Francuz?
Francuz odgovra
- Dobro je

Razgovaraju Mujo i Haso.
- Šta se dešava sa tvojim jaranom Suljom?
- Pa nisi šuo da je on poginuo?
- Čuj, bolan, kako poginuo?
- Pogodili ga snajperom u prst.
- Pa kako je mogao poginut' kad su ga pogodili u prst?
- Pa pogodili ga dok je čačk'o nos.

Pametuje Mujo u kafani:
- Onaj sigurnosni pojas u autu je prava stvar. Eno, ljetos, išli Suljo i Fata na more. Suljo se, normalno, vezo', a Fata jok. Ona pametna! I, jebi ga, u onoj gužvi, zabiše se autom u kamion. Fata, koja nije bila vezana, opali glavom u šoferšajbu, staklo je izreza,

Stopiro ti Suljo, ali 2 sata niko mu ne stane. Nakon nekog vremena vidiš stane ti hladnjača, a suvozač mu veli:
- Pa čoveče mi bi te povezli s nama ali nema mesta.
- Pa daj čoveče strpaj me negde barem tamo iza.
- Ali tamo ti je hladno.
- Nema veze.
I vidiš nakon 2 sata

- Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svetla,i pocnu...
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE SVETLA".Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!".

Dolazi Mujo sa posla i zatekne Fatu tuznu.
- "Sta ti je?"
- "Ma nista."
- "Ma reci mi, muz sam ti, imam pravo znati."
- "Iskreno, dosadio mi ovaj nas sex, uvjek isto, nema nista novo."
U tom momentu ulazi Suljo na vrata, Mujin kolega.
- "Udji kolega, sta ima kod