Neke situacije i još po nešto

Detalji
Objavljeno petak, 02 septembar 2016 06:33
Pogodaka: 377

Marketing
Vidis super zensku na zurci, prides joj i kazes "Ja sam najbolji u krevetu". To je direktni marketing.
Vidis super zensku na zurci, pa posaljes prijatelja i zamolis ga da pokaze na tebe i kaze "Onaj tip je najbolji u krevetu". To je oglasavanje.
Vidis super zensku na zurci, prides joj, pricas sa njom i najzad dobijes njen telefonski broj. Sledeceg dana je pozoves i kazes "Ja sam najbolji u krevetu". To je telemarketing.
Vidis super zensku na zurci, ustanes, zategnes kravatu, ides prema njoj i sipas joj pice. Otvoris joj vrata, poneses joj torbu, ponudis da je povezes i uzgred kazes "Znas, ja sam najbolji u krevetu". To je PR (Public relations)
Vidis super zensku na zurci, ona ti sama pride i kaze: "Cujem da si najbolji u krevetu". To je Brand recognition.i prljava voda. Stvarni odgovori americkih studenata na testu iz istorije
- U drevnom Egiptu zivele su mumije koje su pisale hidraulikom. Zivele su u pustinji Sarrah i putovali u Camelot. Klima u pustinji Sarrah je bila takva da su se mumije jednostavno morale preseliti u Camelot, jer nisu mogle ziveti u pustinji.
- Biblija je puna zanimljivih karikatura. U prvoj knjizi Biblije, Guiness, Adam i Eva nastali su od drveta jabuke. Jedno od njihove djece, Cain, pitao je: "Jesam li ja sin svoga brata?"
- Mojsije je vodio jevrejske robove do Crvenog Mora, gdje su pravili hleb bez sastojaka. Mojsije se tada popeo na planinu Cijanid gde je dobio Deset zapovesti. Umro je pre nego sto je dosao do Kanade.
- Grci su bili lepo oblikovani ljudi i bez njih ne bismo imali istoriju. Grci su imali mitove. Mit je zenski mot.
- Sokrat je bio slavan Grk koji je isao okolo i delio ljudima savete. Sokrata su ubili. Nakon smrti mu je propala karijera.
- Jednog dana Rimljani su pokorili Grke. Rimljani su se zvali Rimljani jer nisu mogli dugo ziveti na jednom mjestu.
- Neron je bio okrutan tiranin koji je svoje podanike mucio time sto ih je terao da slusaju dok on svira violinu.
- Jovanka Orleanka je spaljena na lomaci, a Bernard Shaw ju je beatificirao. Na kraju je dokumentom Magna Carta odluceno da niko ne sme biti obesen dva puta za isti zlocin.
- William Tell je najpoznatiji po tome sto je strelom pogodio jabuku dok je stajao na glavi svog sina.
- Gravitaciju je izumio Sir Isaac Newton, sto se vidi najesen, jer tada jabuke padaju s drveca.

Uspeh
Sa 3 godine uspjeh je ne pisati u gacama!
Sa 12 godina uspjeh je imati drugove!
Sa 18 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 20 godina uspjeh je imati sex!
Sa 35 godina uspjeh je imati pare!
Sa 50 godina uspjeh je imati pare!
Sa 60 godina uspjeh je imati sex!
Sa 70 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 80 godina uspjeh je imati zive drugove!
Sa 90 godina uspjeh je ne pisati u gacama!

Pomoc
Ciiin, Ciiiin !!!(zvoni telefon)
- Centar za pomoc oko kompjutera, izvolite.
- Dobar dan, imam jedan problem.
- Izvolite, izvolite. Recite sta nije uredu.
- Tek sam kupio kompjuter ali izgleda da nesto nije uredu sa njim jer kada tipkam slova nista ne vidim.
- Jeste li sigurni da ste fino prikopcali kablove?
- Paaa.... da.
- Molim vas provjerite da li je kablo od tastature prikljuceno u centralnu jedinicu.
- Da, jeste.
- Dobro. Sada probajte ponovo.
- Ne opet nema nista. Mrak je i nema slova.
- Dobro. Provjerite je li vam monitor ukljucen.
- A sta je to?
- Hmm...To je stvar u koju gledate slicna je Tv-u i na njemu se oslikava sve sto pisete.
- Ahaaa..., a kako da znam je li upaljen?
- Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena?
- Ne mogu da je nadjem. Izgleda da je nema.
- Dobro, probacemo drugacije. Molim vas provjerite da li je fino prikljuceno kablo koje povezuje monitor sa centralnom jedinicom. Upravo, provjerite da li su svi kablovi fino ukljuceni.
- Samo malo.... uhhh! Ne mogu da dohvatim.
- Pa pomaknite malo stol.
- Ne mogu - mracno je. Nista ne vidim.
- Kako to mislite nista ne vidite?
- Pa jedina svjetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor.
- Zbog cega? Zar ne mozete upaliti svjetlo?
- Ne, ne mogu. Nema struje.
- Aha... dobro -(Mala pauza). Sad sve ima smisla... Ima te li svu potrebnu dokumentaciju koja je dosla uz vas kompjuter?
- Da, naravno. Nikad to ne bacam. Sve imam.
- Dobro. Vraticete sve dijelove vaseg kompjutera u paket u kojem je i dosao, sa svom potrebnom dokumentacijom i odnijecete sve to do radnje u kojoj ste ga kupili.
- Ojj... zar je tako lose?
- Da, bojim se da jeste.
- I sta njima da kazem?
- Recite im da ste i previse GLUPI da bi imali kompjuter!!!