- Huso, jesi l' gled'o one demonstracije u Beogradu?
Huso:
- Nisam, nisu zanimljive!
Haso:
- Kako ba, nisu zanimljive ... ?
Huso:
- Kad budu prerasle u menstruacije onda ću da ih gledam!
- Tata, profesorica mi je rekla da moram kupiti novi atlas!
- A da ipak pričekamo dok se svet malo sredi?
Tito je krao,
al je dao,
ovi kradu,
al ne dadu.
- Zašto Sloba jede samo banane?
- Zato što je ostalo voće KOŠTUNJAVO!!!!
Radnja se odvija u 1992 godini. Sjeli Alija, Karadžić i Boban da pregovaraju o zastavi nove države i počne Boban:
- Ja predlažem da zastava bude plava, zato što je to hrvatska boja.
A Karadžić se počeo protiviti i zahtjevati crvenu zastavu zato što je to srpska boja. I tako njih dvojica se prepirali i na kraju odlučili pitati Aliju za predlog, a Alija predloži bijelu boju. Njih dvojica totalno zaprepašteni pitaju Aliju šta znači bijela boja? Alija im odgovori:
- Ma ne znači ona ništa, samo što je bijelo najlakše prefarbati u zeleno.
Svadjaju se slon, žirafa i nosorog ko je naj životinja. Slon tvrdi da je najveća, žirafa da je najviša, a nosorog ne zna šta će, pa izabere da je najružnija životinja. Zatim svi odu kod boga da im potvrdi. Uđe slon, pa izadje sretan jer mu je bog potvrdio da je najveći. Onda udje žirafa, izadje zadovoljna. Zatim udje nosorog. Nakon nekog vremena izadje sav ljut govoreći:
- Jebo majku, ko je taj Bičakčić!?
Priština, ovih dana...
- Kaži lopata.
- Lopata. A što?
- Pa Šiptar bi reko ljopata, ali ti si naš.
- Eeee, jesi ljisica!
Okupili se mikrohirurzi na nekoj konfernciji i sad pričaju oni tako kad će ti Amerikanac:
- Mi smo u ovom polju medicine postigli zavidne rezultate, tako npr. mi izrežemo čoveka na dva dijela i stavimo ga u dva frizidera, nakon 3 dana ga izvadimo zašijemo, on bolji nego je bio.
Kad će na to Japanac:
- Mi smo bolji mi čoveka izrežemo na 4 komada i stavimo u 4 frizidera i sačekamo 7 dana, posle toga ga ušijemo, a on bolji nego je bio.
Na to će Srbin:
- Mi Srbi smo u Srbiji postigli pravo dobre rezultate, gotovo nemoguće. Mi uzmemo jednog penzionera isječemo ga, pa ga sameljemo na krupno, pa ga sameljemo na sitno pa ga damo keru da ga pojede, posle toga sačekamo da ga ker svari i normalno pokaki. E onda mi uzmemo ono govno i vidiš, to govno opet glasa za Miloševića (Tadića, Vučića…).
Pripremali se na put Clinton, Jelcin i Mesić, koji je trajao 3 godine. Svako je od njih imao pravo ponesti nešto s čime bi se zabavio tijekom putovanja. Clinton je povezao sa sebom stotinjak dobrih ženskih, Jelcin je uzeo 10 hektolitara ruske vodke, a Mesić je uzeo oko 100 paketa cigara. I sad vraćaju ti se oni nakon 3 godine. Clinton izlazi iz letjelice izmoren od sexa, Jelcin se je vratio nalizan kao guzica, a Mesić kad je izašao iz letjelice pitao je:
- IMA LI TKO MOZDA VATRE?
Na Prvom kongresu kineskih pedera, drug Mao-Ce Tung je izrekao povjesnu misao:
- Drugovi komunisti, kako god se vi okrenuli, dupe vam je otpozadi!
Još jedna velika misao druga Mao-će Tunga, na kongresu kineskih pedera (kompatibilna sa prvom):
- Drugovi komunisti, ako umesto dva, napipate četitri jajeta, morate biti ideološki-svjesni da vam je neprijatelj duboko ušao u pozadini!
Odlučila Albanija da napadne USA, pa ako izgube Ameri će morati da ih hrane, jer i onako je loša situacija u Albaniji. I sada svi oni počeli da pripremaju plan, a jedan on njih će:
- A šta će biti ako mi pobedimo ?
Odlučili Suljo i Mujo da se osvete Bičakčiću što im je ukrao penzije i za mnoge ostale teškoće što su preživeli zbog loše materijalne situacije.
- Znaš šta ćemo Suljo, mi ćemo njega sada na ražanj zavezati, staviti malo krompira i naložiti vatru, pa kad se ispeče najesti se ko ljudi, a neka se on malo do tada pati.
Složio se Suljo te ga stave na ražanj, Mujo reče:
- Sada ga polagano okreći neka ne zagori, a ja odoh po još drva.
Kad se Mujo vratio iz drva ugleda Sulju kako strahovito brzo okreće ražanj.
- šta to radiš Suljo, pa jesam li ti rekao da ga okrećeš lagano, a ne tako brzo ?
- Ma moram brate, pokrade nam sav krompir!
