Došao Klinton u restoran sa ženom i ćerkom. Konobar:
- Izvolite.
Bill:
- Meni daj jedan teleći odrezak.
Konobar:
- Ali gospodine, lude krave...
Bill:
- Pa lude krave nek same naruče.
Dodje Stipe Mesić u Zološki Vrt u Zagrebu. U jednom kavezu vidi visokog, runjavog, ružnog, smrdljivog majmuna kako ga zove da dodje. Mesić se baš iznenadi da majmun može pričati i pridje kavezu. Ovaj ga zagrli i kaže:
- Brate, hajde molim te reci mi kako si ti pobjegao pa da i ja probam.
Vlada štedi:
- Dvadeset ministara dijele isti mozak.
Juga će se ujedinit, kad se pomire SRBI i HRVATI, kad SLOVENAC piće plati, kad se MAKEDONAC s brda vrati, kad se CRNOGORAC motike uhvati i kad BOSANAC sve shvati.
- Kakva je razlika izmedju Miloševića i Koštunice?
- Isto kao i izmedju Coca Cole i Pepsi Cole, samo u natpisu.
Otišo Milo Djukanović u posetu Kini i Kinezi ga pitaju koliko ima Crna Gora stanovnika. On kaže:
- 680 hiljada.
- Pa što niste svi došli da malo posedimo.
- Znate zašto je u šumi uvjek mir?
- Pa zato što se zna ko je u šumi glavni... Medvjed a ne tri Medvjeda!
Došli Silajdžić i Izetbegović sa ženama na prijem kod Clintona u Ameriku. I Silajdžićevoj ženi se svide tanjiri sa rubinima. A žene kakve su, ona krene nagovarati Silajdžića da ukrade jedan. Silajdžić se opire:
- Joj ženo jesi dosadna, šta ako me otkriju?
A njemu žena odgovara:
- Ako ne uzmeš reći ću im koliko si para uzeo od naroda!
I Silajdžić uzme tanjir. Vidjevsi da je Silajdžić uzeo tanjir Alijina žena isto... Međutim Alija nije uzeo pre jela niti za vreme jela. A žena ga samo gleda čudnim pogledjima... I došlo vreme da se pozdrave i sad Alija veli Clintonu:
- E de ti meni dodaj onaj jedan tanjir sa rubinima da ti pokažem fazon!
Clinton sav zbunjen doda i Alija ga stavi pod sako i pita ga:
- Gde je tanjir?
- Eto ti ga pod sakoom!, reče Clinton.
Na to mu Alija:
- Nije već je pod Silajdžićevim sakoom!
I osiguranje uhvati Silajdžića i pronadose tanjir.
- ZNAO SAM DA SI DOBAR POLITIČAR, A DA SI DOBAR MAÐIONIČAR TO NISAM ZNAO!, reče Clinton Aliji.
- Kakav nadimak ima Tudjman?
- Nike.
- Zašto Tudjman ima kriva usta?
- Spao sa Titove udice.
- Kakva je razlika izmedju Slobe i Arkana:
- Nikakva, jer nijedan od njih ne može iz zemlje izaći.
Umro Dragan Marković Palma i otišo kod boga. Palma bogu reče:
- Ja hoću u raj.
Bog kaže:
- Ti moraš dokazati da si Palma. Na primer, jučer mi je došao Anstajn i ja njemu ispričam da mora dokazati da je to on i on napisa formule i one tačne i ja ga pustim, onda mi dođe Pikaso ja i njemu ispričam a on meni nacrta cool sliku i ja ga pustim. Pa mi tako isto davno došaao Mocart i tek kad je odsvirao nešto lepo ja i njega pustim.
A na to će Palma:
- Pa dobro, Mocart je i meni svirao na nekoj svečanosti, znam ga i ja. Ali ko su Anstajn i Pikaso?
- Ti si taj, reče bog: slobodno prodji...
