Dolazi frajer naduvan na Kalemegdan sjedi i uživa. Pored njega neki djaci razgledaju okolinu a on ih pita:
- Djeco odakle ste vi?
- Mi smo iz kragujevačke gimnazije.
- O jebote pa zar vas nisu streljali 1941?
Priča Lala sa Sosom:
- Ta što je ovaj naš predsednik bećar. - kaže Lala.
- A zašto Lalo?
- Ta on ni u tri sata noćom nije u svome krevetu!
Znate li zašto žene, kada im muževi odlaze u rezervu, na vrata kače grb SSSS?
Slobodno Svrati Spavam Sama!
Ne dajte Vojsci Jugoslavije više CIGARETE!
- Oni su svoje ISPUŠILI.
VAZNO JE UČESTVOVATI.
Vojska Jugoslavije
Uzeo Zloba svoju sliku, pa će zabrinutim glasom:
- E sliko moja, sliko moja, šta li će biti s nama...
- Mene će skinuti a tebe će obesiti. - kaže mu slika.
RAZLIKA
Kakva je razlika izmedu Slobe i Monike? ...
Monika prvo popuši pa se onda kurči, dok se Sloba prvo kurči pa onda popuši...
Majo,
Operi posudje i izvedi psa, imaš sendviče u frižideru, ako bude bombardovanje pokupi veš sa terase i isključi bojler.
Tvoja mama
Vremena se sporo menjaju.
U nekim stvarima, promena se za preko 50 godina desila u samo jednom slovu:
NACISTI su postali NATISTI.
Sarajevo, zima 1993. Pita učiteljica decu:
- Djeco, danas učimo godišnja doba. Mujo, koje je godišnje doba?
- Ljeto!
- Ma razmisli Mujice, nije ljeto. -20 je, snijeg pada.
- Ljeto!
- Ma otkud Mujice ljeto?
- Ma juče nam došla nana iz Srebrenice u japankama.
Davna 1993 Haso i Huso sjede u rovu negde u okolini Brckog. Ravnica, a dan dug i dosadan. Neprijateljski rovovi u blizini, tako da se mogu dovikivat. Odluče oni ubiti dosadu i skontaju da jedan od njih uzme snajper, a ovaj drugi da doziva neprijatelja i tako kada ovaj ustane da se javi, da ga ovaj kokne. I krenu oni: Vice Haso
- O petre, ooooooo Petre.
Malo iza tog ustaje Petar iz rova i pita ko je zvao petra, a ovaj ga rokne. I tako iz dana u dan slika se ponavljala. Onda druga strana sjedna i skonta da to ne može više tako, pobise im vojsku. Tek skontaju da će oni sutra pre njih dozivati drugu stranu. U sami cik zore cuje se glas:
- O Mujooooo, ooooooo Mujo!, ali niko ne odgovara. Opet pre podne isto dovikvanje ali niko ne odgovara, i tako citav da. I skontaju oni da nema smisla, niko se ne javlja. Tek negde pred noc, javlja se glas:
- Ko je zvao Muju, kad iz rova ustaje čovek i govori:
- Ja, a Huso ga rokne!
Pobjegao Mujo iz Mostara u Srbiju u vreme hrvatsko-muslimanski sukoba. Godinu dana kasnije Alija i Tudjman potpisali mir i on reši da se vrati u Bosnu. Na ulasku u Hrvatsku zaustavi ga policajac.
Policajac:
- Kuda ti Srbine, pokaži vizu.
Mujo:
- Nisam ja Srbin. Alija i Tudjman su se dogovorili da se muslimani mogu vratiti preko Hrvatske bez viza.
Policajac:
- Skini gaće... dobro prolazi...
Nakon pola sata Mujo se vrati istom policajcu.
- Izvini samo da te pitam.
Policajac ljutito:
- Što je sad balijo?
- Vrijedi li ova moja viza i za Nemačku?
