Kupila Mila akvarjum. Sutradan joj umru sve ribice. Otišla ona da to reklamira. Čovek je upita:
- Da li si mijenjala vodu?
Mila odgovori:
- Pa nisu popile ni ono što sam im prvi put nasula?
- Imam dojam, kaže lijekar, da danas manje i tiše kašljete.
- Nije ni čudo, doktore, vežbao sam celu noć!
Stoji žena u busu i drži se za onu šipku gore, a ispod pazuha joj izvirile neobrijane dlake. Čovek koji sjedi pored nje bio je pijan. Kaže joj:
- Vi mora da ste balerina.
- Kako ste pogodili?
- Samo balerina tako visoko može dignuti nogu.
Došao Mujo kod doktora sa nožem u ledjima.
- Žao mi je Mujo, naš zavod radi samo do tri, a sada je tri i petnaest minuta.
- Pa šta ja da radim sada? Boli me, ubija me bol!!!
Doktor izvadi nož i zabije ga Muji u oko i veli:
- Idi kod očnog, on radi do pet.
Na benzinskoj pumpi stoji najnoviji Mercedes i krenu autoputom. Iza njega krenu Fićo. Za kratko vreme Fićo prestiže Mercedesa. Mercedes ga jedva stiže i prestiže te ubrza na 220 km/h. Fićo ga opet prestiže. Mercedes ubrza na 300 km/h. Fićo ga opet preteče. Mercedes ubrza na 350 km/h. Fićo ga opet preteče. Nakon nekog vremena Mercedes stiže i zaustavi Ficu.
M: Kakakav je to motor kod tebe? Šta sipas u njega, kerozin?
F: Ništa posebno.
Otvori motor i pokaza mu unutra.
A unutra crnac:
- VODE, VODE...
Idu dvije glavobolje ulicom i naidju na rak mozga, kad glavobolja će ti ovoj drugoj:
- JEBO MAJKU ŠTA RADI DANASNJA TEHNOLOGIJA!!!
Plače sin mami:
- Mama, mama tata povraća po stolu, na to će mama:
- Samo ga ignoriši sine.
- Ali mama ona kurva od sestre pokupi sve velike komade.
Šta je kapetan Titanika zadnje rekao??
- Jebo te LED!!
- Što je to perverzija?
- To ti je kad ti ženska puši, a ti joj navlačiš kožicu preko glave!
Nazvao čovek šefa na poslu i kaže da ne može da dodje jer se oseća bolesno!
ŠEF:
- Pa reci mi molim te, koliko se osećas bolesno?
ČOVEK:
- Ma evo, jebem svoju rodjenu sestru!!! Šta misliš, jel to dovoljno bolesno?!
Pričaju tri nekrofila kakve leševe voli pa prvi kaže:
- Ja najviše volim tek umrle devojke, em su još tople, em se ne odupiru tako da mogu raditi sa njima sve šta mi duša poželi!
Drugi će na to:
- Ja najviše volim devojke kada umru i odstoje oko dva sata zato što se malčice ukrute pa su uske kao nevine!
Treći malo poćuta pa reče:
- Ja najviše volim leševe koji odstoje oko mesec dana u prirodnim uslovima, nema veze dal' su muškog ili ženskog pola!
Kad ga ova dvojica začudjeno upitaše zašto on im odgovori:
- GDE GOD BODEM ON UPADA!!!
Čovek na samrti poziva svoja dva sina i kaže im:
- Sinovi moji, ja umirem. Donesite mi sveću i stavite je pored uzglavlja!
- Ali tata, kroz suze će jedan od sinova: mi nemamo para za sveću!
- Pozajmite od komšija sinovi moji.
Odu oni i pozajme pare od komšije, kupe sveću i stave je kod uzglavlja. Prodje neko vreme, sveća izgori a otac još uvek živ. Odu oni opet do komšije, uzmu pare i još jednu sveću postave uz oca da gori. Izgori i ta sveća skoro do kraja, kad će jedan brat drugome:
- Ode i ova sveća, tata je živ, a od komšije ne možemo više da uzmemo pare...
- Upravu si. Ajde tata, skoncentriši se već jednom !!!
