Majka i sin sjede za stolom i jedu.
Nakon dugog žvakanja, sin pita majku.
- Mama jel ti misliš da je tata star?
Mama ga puče po glavi i reče:
- ĆUTI I ŽVAĆI!
6 meseci posle Černobila:
- Mama, mama ja imam 3 sise!!!
- Boli mene kurac šta ti imaš!
Neko lupa na vrata. Otvara Fata i vidi poštara sa dvije smrtovnice.
- Šta je bilo?, pita Fata.
- Stigla deca sa ekskurzije.
Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu. Ona zatraži da je pusti, a da će mu ispunit tri želje. Kaže on:
- Dobro. Prva želja: kad se vratim u Ljubuski da me čeka kuća najveća u selu na 5 spratova. Druga želja: da me pred kućom čeka mercedes najnoviji crni za mene sa dva mobitela unutra i bijeli za ženu sa jednim mobitelom. I treća želja: (sad on tu misli, ništa mu ne pada na pamet, pa reče): da imam nešto što niko u selu nema.
Ujutro se budu vidi skupio se narod gleda u njegovu veliku kuću. Pred kućom žena sjedi u bijelom mercedesu kad joj uto zazvoni mobilni, a sva radosna:
- Jožo, Jožo hodi, javiljaju nam se kćer i zet iz Kragujevca!
Mujo uči svog sina Mujica da pliva. Baci on njega u rijeku Drinu i viče:
- Plivaj Mujicu, plivaj Mujicu, maši rukama, maši nogama, AMA MASI TIM RUKAMA........ e jebi ga.
Rat u Bosni. Dva vojnika (bilo koja - Mujo i Haso, Jožo i Ante ili Milorad i Svetozar, sve jedno) u rovu.
- Je li, bi l' ti jebo sad nešto?
- Bi. Ne vidjoh pičke ima dva meseca.
- Slusaj, ima tu dolje kod potoka vidio sam neki dan nekakve žene. Idi ti pa oposli, a ja ću čuvat položaj, pa se onda vrni da se promjenimo.
Ode ovaj. Nema ga sat, dva. Kad eto ti ga vraća se nasmijan i zadovoljan. Pita ovaj:
- Je l' bilo šta?
- Jašta je.
- Jesi našo neku?
- Jesam jednu.
- Jesi l' jebavo?
- Naravno.
- A jesi lizo?
- Jesam.
- Je l' bilo i odpozadi?
- Bilo.
- A sa strane?
- I to.
- A je l' ti pušila?
- Nije.
- Što ne?
- Nije imala glavu.
Govori otac svom sinu (sin je inače mongoloidan):
- Idi u prodavnicu, donesi mi pivo
- Nećuuuu.
- Idi, moraš me poslušat, ja sam ti otac
- Neću, nećuuu, nećuuuu....
- Idi, moraš me slušat, ja sam te napravio
- E, jesi me i napravio.....
Razgovaraju dva pedofila:
- Joj, sinoć sam bio sa jednim malim, za deset je.
Pita ga drugi:
- Koliko mu je godina?
- 5.
- Pa fuj, to hoda!!!
Ljekar pita povredjenog:
- Saobraćajna nesreća?
- Da.
- Vozili ste suviše brzo?
- Ne, prelazio sam raskršće suviše sporo!
Sede dva frajera i takmice se u tome kome je ona stvar veća
1: Moj je 29cm...
2: E moj je 30cm...
Prilazi im djevojčica i kaže:
- Mome tati je samo 10 cm...al' svejedno boli.
Pita sin mamu:
- Mama, mama, kad ćemo vidjeti baku?
- Ćuti sine i kopaj!
- Koja je razlika izmedju pedofila i pedijatra?
- Pedofili stvarno vole decu.
