- Detalji
-
Kategorija: Crni humor
-
Objavljeno petak, 16 septembar 2016 13:57
-
Pogodaka: 126
Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor:
- Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada ćete morati učiniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi i domišljati!
Profesor turne prst u anus mrtvaca i poliže ga a zatim kaže studentima da učine isto. Nakon sto su svi studenti to ponovili, on veli:
- Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst!
- Detalji
-
Kategorija: Crni humor
-
Objavljeno četvrtak, 15 septembar 2016 18:10
-
Pogodaka: 107
Na 10.000 metara medu putnike udje pilot s padobranom i kaže:
- Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi ništa ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce!
- Detalji
-
Kategorija: Crni humor
-
Objavljeno četvrtak, 15 septembar 2016 18:09
-
Pogodaka: 137
Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.
- Detalji
-
Kategorija: Crni humor
-
Objavljeno četvrtak, 15 septembar 2016 18:08
-
Pogodaka: 207
Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
- Mi smo Titovi, Tito je naš...
- Detalji
-
Kategorija: Crni humor
-
Objavljeno četvrtak, 15 septembar 2016 17:50
-
Pogodaka: 135
Dobio Jevrej na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
- Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura.
- Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5.000.000???? - pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
- E pa jebiga, oni su mi dali brojeve...
- Detalji
-
Kategorija: Crni humor
-
Objavljeno četvrtak, 15 septembar 2016 17:49
-
Pogodaka: 157
Šta radi gluvonema devojčica bez jednog prsta?
Muca.
- Detalji
-
Kategorija: Crni humor
-
Objavljeno četvrtak, 15 septembar 2016 17:49
-
Pogodaka: 123
Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša.
- Detalji
-
Kategorija: Crni humor
-
Objavljeno četvrtak, 15 septembar 2016 17:46
-
Pogodaka: 177
- Mama, mama, hoću da se igram sa klikerima!
- Ne možes danas, babi treba stakleno oko!
- Detalji
-
Kategorija: Crni humor
-
Objavljeno četvrtak, 15 septembar 2016 15:41
-
Pogodaka: 150
Čuo čovek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nade je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i počnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije čuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kući, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledećih nedelju dana. Nikako da shvati na koji način ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela priča sa početka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije išlo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.
- Detalji
-
Kategorija: Crni humor
-
Objavljeno četvrtak, 15 septembar 2016 15:38
-
Pogodaka: 101
U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
- Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti.
- Detalji
-
Kategorija: Crni humor
-
Objavljeno četvrtak, 15 septembar 2016 15:36
-
Pogodaka: 122
Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nadje:
- Reci, Fato, gde su klješća!
- Ne znam, Mujo.
- Reci, Fato, bona, il' ću te zaklat!
- Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:
- Hasice, sine, reci babu gde su klješća!
- Ne znam, babo.
- Reci gde su klješća, il' ću te zaklat!
- Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmladjem, Mujici:
- Reci babu gde su klješća!
- Ne znam, babo.
- Reci gde su, il' ću te zaklat!
- Ma na ti klješća, jebala te ona!
- Detalji
-
Kategorija: Crni humor
-
Objavljeno četvrtak, 15 septembar 2016 15:34
-
Pogodaka: 126
Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji žena sa detetom u naručju. I sad razmišlja ona da li da skoči ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:
- Slobodno bacite dete, ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrost i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu:
- GOOOOOL!
