Peder i nekrofil
- Detalji
- Kategorija: Crni humor
- Objavljeno sreda, 14 septembar 2016 17:18
- Pogodaka: 242
Šetaju nekrofil i pedofil... Tek će pedofil:
- Ej, 'ajmo u obdaniste.
- Što, je l' pala bomba? - odgovara nekrofil
Šetaju nekrofil i pedofil... Tek će pedofil:
- Ej, 'ajmo u obdaniste.
- Što, je l' pala bomba? - odgovara nekrofil
- Prijatelju,... hik... obećaj mi da... da ćeš, kada umrem od ci... hik, ciroze, da mi zaliješ... grob raki... hik, rakijom.
- Nema prob... hik, problema; ali ću prvo... da je propustim kroz bubrege.
U blizini nekog šumarka matori šumar ukrade devojčicu i odvuče je u šumu. Idu oni kroz šumu kad će dete:
- Čiko, čiko, hajde da se vratimo, vidi kako je mračno i strašno, bojim se!
- Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni - ja treba sam da se vraćam!
Mama, mama, je l' mogu da se igram malo sa bakom?
- Možes, sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.
Ulazi svinja na štakama u restoran i pita:
- Ko je naručio svinjske kolenice, mamicu mu?
Dodje žena kod lekara i kaže da želi da abortira. Posle kratkog neuspesnog ubedjivanja, doktor joj reče da dođe sutra i ponese pomorandžu i Plazma keks. Sutradan, kada je to donela, lekar joj pomorandžu i keks stavio u odredjeno mesto i rekao da dođe sutra ponovo i donese isto pomorandžu i keks.
I sutra se ponovila ista terapija. I još jednom...
Četvrti dan, nakon terapije, lekar joj kaže da sutra donese pomorandžu i dve cigle. Kada je došla, on joj stavi pomorandžu na ono isto mesto.
Nakon nekoliko minuta dete promoli glavu i zausti:
- Je li, a šta je bilo sa keks... - a lekar ciglama...
Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
- Je l' vi služite Jevreje u ovom restoranu?
- Da - odgovori kelner.
- Dajte nam onda dva res pečena!
Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:
- Dobar dan, dajte mi, molim vas, pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:
- Je l' to sveže?
- Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.
Učiteljica u Černobilju:
- Ko zna, nek' digne levu glavu!
Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju... Dotrčava jedna žena i uzbudjeno se obraća jednom vatrogascu:
- Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
- Ne, gospodo... Ovde su samo Ugljese!
Tuče tata sina:
- Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odličan!
A sin odgovara:
- Pa ti, tata, ne znaš kako je teško čitati Brajevu azbuku kukom.