Kforovac krenio čaršijom i sretne Fatu i poslije kratkog razgovora dogovore se za jednu partiju sexa. Po dobro obavljenom poslu on plati za uslugu i krenu svaki svojim putem. Kad Fata poče da se dere:
- Ej ti, zaboravih da te pitam, imaš li ti onaj papir za sidu?
- YES, YES.
- E

Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:
- Joj jebote ubio sam Fatu.
Ustane onako mahmuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaže:
- Ma kurac sam je

Došao Mujo sa posla kući i kaže Fati:
- Fato daj pičke.
A Fata odgovara:
- Ufffffff kako si me samo smutio u tri reči.

Došla Fata iz Čikaga u Bosnu sa novim ševroletom. Videvši to sav sretan Mujo upita:
- Ma bolan ženo, kako si kupila tako lepo auto? Za keš ili na lizing?
- Ma znaš moj Mujo, malo za lizing malo na pušing.

Došao Haso kući sav napaljen i kaže Fati:
- Fato, večeras ima da te jebem čitavu noć koliko sam te poželeo.
I tako on navali i radio Haso čitavu noć.... Ujutru Fata ustaje i proteže se:
- Uh, jesam se ja naspavala, kad okrenu se prema Hasi: Dokad si ti jebavao?

Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Nemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo udje u voz i zauzme svoje mesto u kupeu. Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
- Fato, čuvaj dijecu!...

Došlo vreme da se Fata udaje i pozovu oni svatove i dodje 100 auta. Kad su došli kod mladoženje u kuću i sjeli Fata poče vrištati, istrči i kaže:
- Jebo majku seljačku, od ovolikih svatova on hoće mene da jebe!!!

Došao Haso kod Huse i vidi ga kako drži kurac iznad užarene ringle na peći.
- Šta to radiš, bolan ne bio?!-
- Vidi se da nemaš pojma o fizici. Znaš da se sva tijela na hladnoći skupljaju a na toploti šire.
- A gde ti je Fata?
- Eno je u zamrzivaču.

Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?, pita ona poštara.
- Može, to vam je 300,00 DM, kaže poštar.
- Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!, kaže Fata.
- Dodji u moj ured srediti ćemo mi to.,

Ostala Fata trudna. Haso:
- Doktore, pa to je nemoguće, ja sam pazio!
Doktor:
- Pa to vam je isto kao sa autom, vi pazite al' se drugi zaleću!!!

Navalio crnac da jebe Fatu, a ova se nećka:
- Čula sam da ti je isuviše veliki pa ne smijem.
- Ma pusti svet. Čista laž, časti mi.
- Mogla bi jedino da ti ga popušim.
Crnjo se ljutnu:
- Šta će mi to? Mogu ga ja popušiti sam sebi.

Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:
- Joj, Fato, jebaću te tamo gde još niko nije!
A Fata se uhvati za uši i kaže:
- E nećeš 'vala.

Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
- Bolan Haso, rado bih se kurtalisao (otarasio) Fate ali ne znam kako?
- Pa to ti je Mujo lako; 40 dana po 3 puta dnevno seks i ima da ti Fata rikne.
Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom a noge drhte. Pita ga Haso kako mu je Fata a

U toku molitve Alahu u Sarajevskoj džamiji, začu se kako nešto pade uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Istrčaše svi napolje i vide Fatu kako lezi umotana u lance i kako doziva pomoć. Prvo je upitaše:
- Šta je, Fato, jesu l' te Četnici napali?
Fata samo mumla.
Na to će

Dolazi Haso iz krčme mrtav pijan (a i kako bi drugo)
A na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogul' na tebe?
- Možeš Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!!

Došao Mujo u Nemačku, i pravo se zaputi u javnu kuću. Pozove šefa i reče mu:
- Postroj mi sve ribe koje imaš!
Ovaj mu postroji, dodje Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita:
- Koliko ti dugujem?
- 300 maraka.
- 300? Evo ti 500!
Ispriča Ženska to

- Jesi li Čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jedes džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
- Ma hajde Haso, gde to ima?
- Ima, ima - pričala mi moja sestra Fata!

Pametuje Mujo u kafani:
- Onaj sigurnosni pojas u autu je prava stvar. Eno, ljetos, išli Suljo i Fata na more. Suljo se, normalno, vezo', a Fata jok. Ona pametna! I, jebi ga, u onoj gužvi, zabiše se autom u kamion. Fata, koja nije bila vezana, opali glavom u šoferšajbu, staklo je izreza,

Gleda Mujo prenos Loto-a, a Fata spava. Gleda Mujo i bogami izvuče šesticu. Dere se on:
- Fato, šestica!.
Ona ništa. Budi Fatu, ona ništa, budi je i budi i pipne je kad nema pulsa. I uzviknu:
- Ej, čoveka kad krene, baš krene...

Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
- Fato, kad podigneš desnu nogu, sta se dešava?
- Pa, pustiću gas, kaže Fata.
- A kad podigneš lijevu nogu?
- Pustiću kvačilo, kaže Fata.
- A kad digneš obje noge?
- E, onda ću da položim vozački, kaže Fata.