Ženio sa Haso i pitao u kojoj ženi ima najviše žara. Rekli njemu da su Ciganke najvatrenije da u njima ima najviše žara. Oženio on jednu Ciganku i nakon 2 meseca nadju se na sudu za razvod braka. Pita sudija Hasu:
- Zašto se ti razvodiš od nje?
Kaže Haso:
- Meni su kazali da su

Pita Huso Hasu:
- Znaš li ko je novi peder u gradu?
- Ne. Reci mi.
- Prvo me poljubi pa ću ti reći.

Dolazi Haso kući i žali se ženi:
- Pao sam na vožnji. Jebaše me na raskrsnici, na semaforu, na punoj linji....
Kad Fata na to:
- Mene su jebali samo jednom, u garaži, pa sam odmah prošla!

Krenuo Haso u Nemačku da radi pa će ti on Husi da mu čuva ženu i dijete dok je on u Nemačkoj.
Huso:
- Ma nema problema prijatelju.
Prošlo 6 meseci i zove ti Huso Hasu iz Bosne i kaže mu
Haso:
- Moram ti reci dve vijesti. Jednu dobru a jednu lošu.
Haso mu kaže da mu

Dolazi Haso u javnu kuću:
- Molim vas brzo jednu slobodnu žensku, instrument mi vibrira, moram da zasviram.
- Ali gospodine sve su zauzete, možete li da pričekate?
- Ne, moram odmah da sviram inače je kasno.
- Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje.
Nakon

Došao Haso kući sav napaljen i kaže Fati:
- Fato, večeras ima da te jebem čitavu noć koliko sam te poželeo.
I tako on navali i radio Haso čitavu noć.... Ujutru Fata ustaje i proteže se:
- Uh, jesam se ja naspavala, kad okrenu se prema Hasi: Dokad si ti jebavao?

Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu. Tek će njemu Mujo u neko doba noći.
- Jel Haso jel ti to drkaš?
- Aha, kaže Haso, zašto pitaš jel ti smeta?
- Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!

Vratio se Haso iz Švabije pun love. Upita ga jaran Mujo bili i on mogao tako zaradjivati.
- Možeš ako hoćeš, veli mu Haso.
- Ma nema problema ako treba radiću bilo šta.
Haso mu objasni jaranski da je tu lovu zaradio preko šupka. Ovaj misli pa će:
- Ma nek me jebu za marke,

Ide Haso kod vulkanizera da zakrpi kurton. Kaže vulkanizer:
- Ne krpimo kurtone.
Navali Haso i ovaj zakrpi. Ne prodje malo eto Huse opet da krpi kurton, ovaj mu zakrpi. Dodje on i 3. put a vulkanizer:
- Pa dva puta sam krpio, šta hoćeš.
- Sad sad nisam došao da mi krpiš nego

Došao Haso kod Huse i vidi ga kako drži kurac iznad užarene ringle na peći.
- Šta to radiš, bolan ne bio?!-
- Vidi se da nemaš pojma o fizici. Znaš da se sva tijela na hladnoći skupljaju a na toploti šire.
- A gde ti je Fata?
- Eno je u zamrzivaču.

Ostala Fata trudna. Haso:
- Doktore, pa to je nemoguće, ja sam pazio!
Doktor:
- Pa to vam je isto kao sa autom, vi pazite al' se drugi zaleću!!!

Otišao Haso u javnu kuću sa samo 10 KM u džepu. Na vratima ga dočeka devojka vodič, a on će ti njoj otvoreno, kako ima samo deset maraka i da li ima kakva usluga za taj iznos. Nema problema podjite za mnom reče mu ona, i dodjoše do sobe broj 12 i 13.
- Evo tu smo imate sobu 12 za deset i

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompjuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mesto.
- "Vidis Mujo ovaj kompjuter ti moze sve reci sta te god interesuje."
Na to ce ti Mujo.
- "Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gde je moj otac."...

- Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svetla,i pocnu...
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE SVETLA".Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!".

Doso Mujo u Hase kad vidi pored kuce veliki teniski teren na
kojem igraju Agassi i Becker.
Mujo  : "Bolan odakle tebi taj teniski teren?"
Haso  : "Pa zlatna ribica mi ispunila zelju."
Mujo  : " A jel mogu ja zazelit nesto?"
Haso   : "Mozes ali je ribica malo nagluha pa

Sede ti Mujo i Haso i dele bombone. Kaze Haso:
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan meni i jedan meni"
A Mujo ce:
- "A tebi ?"

Zove Mujo Hasu:
- "Jel' Haso imas ti jos onog bika?"
- "Kako ne bi imo."
- "Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu."
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da bik nista ne radi.
- "A hooce li taj bik vec je proslo

Gledaju Haso i Huso pornic. Pita Haso Husu:
- "Dize li ti se".
- "Dize."
- "Hajd se digni i donesi nam dvije pive."