Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i reše da vode ljubav na sred pruge. Na vrhuncu užitka naidje zahuktali voz i jedva uspe da se zaustavi a da ih ne pregazi. Železnica povede spor protiv njih zbog ometanja saobraćaja. Na sudjenju sudija pita Lalu:
- Lalo zašto se niste sklonili

Srušio se avion,i preživeli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala. Lutaju po džungli i pojedu ih krokodili. Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaže onaj što je pojeo Lalu:
- Joj, sto je ovaj Lala masan i težak..., a na to će drugi:
- Ma nije to ništa, ovaj Srbijanac je

Sreo Lala Djetića,pa ga pita za sablje:
- Jel, a ša s' pripaso taj escajg?
- Pazi što zboriš, s ovijem je moj ded deset glava posjeko, a moj praded dvajes i dvije!
- Pa vama to baš i nije bog zna kako rodio kupus?

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamenčiće u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
- Jel 'Gorac, jel imaš ti čamac?
- A ne ja jadan!
- Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?
- Ne kolko ja znam!
- A jel 'Gorac, a jel

Proculo se u jednom Vojvodjanskom selu, gde su Ziveli starosedeoci i kolonisti crnogorci da su se zavadili i to ljuto, Lala i jedan crnogorac.
Upitali Lalu: Sto se naljuti crnogorac na tebe?
Ta ne znadem, ja sam ga samo upit'o, bas sam to odavno hteo da ga pitam:
"je li 'Gorac, a

Upecao Lala zlatnu ribicu i kaze njemu ribica da moze da bira tri zelje. I kaze Lala:
- Necu zelje vec 'ocu nesto da te pitam.
I pita lala zlatnu ribicu da li ce biti piva kad se zavrsi rat. I kaze njemu ribica:
- Ta bice, Lalo, kao nece biti.
- A kol'ko ce kostati?
- 5

Peca Lala na Dunavu ispod porusenih mostova; sav ispuvan, ko pokis'o. I odjednom upeca zlatnu ribicu. Naravno, ona mu rece da ce mu ispuniti tri zelje. A Lala na muci, misli, misli, pa kaze:
- Prva zelja mi je da o'ma prestane bombardovanje.
Druga zelja - da se ovi mostovi povrate....

Uvatio Lala zlatnu ribicu pa mu ona kaze da je pusti a za uzvrat ce mu ispuniti tri zelje.
"Okay," odgovori njoj Lala, pa rece:
"Prva zelja: da Rusi dodju u Jugoslaviju pa da se vrate u Rusiju.
Druga zelja: da Rusi dodju u Jugoslaviju pa da se vrate u Rusiju.
Treca zelja: da

Lala mobilisan u pesadiju i na neki nacin uvate oni tri strana placenika: Engleza, Amera i Francuza. Postroji kapetan jedinicu i pita Lalu:
- Lalo, koga bi ti najpre ubio?
- Madzara, gosp. kapetane.
- Pa kako Madzara, kad nemamo Madzara?
- Pa eto, lepo, ja bi Madzara. A koga

Lala se vraca iz rata sa Kosova i pitaju ga kako ce kuci kada nema ni mostova ni puteva.
Kaze njima Lala: Ide on u Crnu Goru do Bara, pa trajektom do Barija u Italiju, pa vozom do Avijana, a odatle ima avion svakih petnaest minuta za Novi Sad.

Otisao Lala u banju na lecenje. Posle sedam dana salje Sosi pismo: "soso posalji mi hitno 1000 dinara, jerbo mi je doktor produzio kuru."
Ubrzo stize Lali odgovor: "evo ti lalo saljem 2000 dinara, te ostani kol'ko treba, i zamoli tog doktora da ti je malo i podeblja."

- Cuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj. Otisao on tamo..., kuc, kuc, otvori mu neka debela gospodja sa mustiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega: sta o's?
- Ta, ja sam cuo... Da je ovde... Otvoren...
- Pa sta ako je otvoren?
- Pa ja sam... Dosao, ako... Mogu

Pecao, tako, Lala, i upecao zlatnu ribicu. Riba k'o riba, obeca mu tri zelje u zamenu za slobodu. Pusti je Lala i poce da razmislja:
- Prva mi je zelja da me zena nikad ne prevari... Druga je, ako me prevari, da ja to ne saznam... A treca je, ako saznam, da se ne jedim.

Slusao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vazne vesti: postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje, u slucaju da ih vidite, zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor, on vide u grmu nesto suska! Pridje

Dolazi Lala kuci, i tek sto je usao kaze Sosi:
- Soso, navlaci roletne!
Sosa brze-bolje navuce roletne, misleci - moze ovde jos svasta da se desi ;)
Lala opet:
- Soso, gasi svetlo!
Sosa ugasi svetlo.
Lala opet:
- Soso, u krevet!
Sosa se skine i uleti u

Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presrece ga neki covek i pita ga:
- Izvinite, trazim ulicu gornju vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga lala, gleda, misli nesto, pa kaze:
- Vi, gospodine, trazite ulicu gornju vodoplavnu, jel' da?
- Da, bas tu!
-

Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nesto tesko radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pricali i konzumirali duvan, ali su stojali u bari sumnjivog i smrdljivog sadrzaja.
Pita vrhovnik pakla :...

Dosli po Lalu da ga regrutuju. I Lala se brani:
- Ta nemoje mene. Ja ne mogu.
- Ali, Lalo, bices proglasen dezerterom, pa kazne....
- Ta nije da ja necu, nego znate kaki sam...
- A kakav si to?
- Pa, znate me, ja bih se jos mogao sa njima i pomiriti.

- Kupuje Lala kosulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne kosulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra, ova ljubicasta, ona zelenjicava. Prodavac izgubi zivce:
- Pa jes' ti negde vid'o takvu kosulju?
- Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
- Pa ta je bela!...

Zeni Lala cerku. Napravio veliku svadbu; kad u neka doba povadise svatovi pistolje i pocese da pucaju. Lala odma' dotrcao i poceo da moli svatove da prestanu da pucaju.
-Pa dobro, Lalo, sto da ne pucamo? Uvek se puca na svadbama...
- Ta znam ja da se puca, al' zet mi je krajisnik,