Čuvao crnogorac stado ovaca, pa prilego malo u ladovinu da dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklaše jednu ovcu, izvadiše joj drob i staviše crnogorcu na stomak. Probudiše ga usplahireno i rekoše
- Auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isječe?
- Ada ne znam časti mi!!!
- A jel te boli Milutine?
- A boli no šta no boli, no ja junačna pa trpim!!!
Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao što je to i obicaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara itd.
Kako to već sleduje. No, kad je završila, zaboravila je da isključi interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvucnika začu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda ću da je karam, i taman dok završim, doći će vreme da sletimo.
Iznenadjena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada crnogorac reče:
- Dje ćeš kurvetino, dje si potrčala, pa lepo je reka da će prvo da popije kafu!!!
Zašto crnogorac kad ruča stavi kosku u dupe?
Da ga pašče odvuče u hladovinu.
Priča Crnogorac unuku doživljaj iz rata.
- Sve nas izvedu pred zid na strijeljanje. A mi uzdignutijeh glava gledamo pravo ka' sokolovi. Dodjose Švabe i kažu: birajte - ili da streljamo ili da jebemo.
- Pa šta bi? - pita unuk.
- Ma prvi biješe onaj Marko Milunov. Pizdetina od čoeka, skide 'oma gaće, i naguzi se.
- I?
- Šta i? Pojebaše ga i pustiše kurvetinu.
- Pa šta je posle bilo?
- Poslje dodje na rijed onaj Staniša, Radulov mladji. I on se kurvetina sagnu, pa i njega pojebaše i pustiše.
- Pa dobro djede, a šta bi sa tobom?
- E bogomi, mene su strijeljali.
Pita učiteljica malog Vukašina:
- Vukašine, šta je tvoj otac po nacionalnosti?
- Crnogorac.
- A šta ti je majka?
- Crnogorka.
- A šta si ti Vukašine?
- Ja sam Srbin!
- Molim? Kako ti Srbin a otac i majka ti Crnogorci?
- Pa eto, danas se osjećam nekako jadno i bijedno.
Bio Milo Djukanović na pecanju. Ceo dan peca i ništa. Kad će da podje u rezidenciju, taman se uhvati nesto na udicu! Kad ono - mala zlatna ribica. Kad je video kolicna je, Milo je otkači bez reci i baci nazad u vodu.
- A želja? - zacudi se ribica.
- Ajd' nek ti bude. Reci jadna sto ćeš da ti ispunim...
Kupili crnogorac i Srbin svinju i hoće da je podele.
- Sada ćemo ja i ti da podelimo svinju bratski, kaže Srbin.
- Nećemo, da jebe oca ocina, no na pola, kaže crnogorac.
Došao crnogorac na carinu.
- Šta imate da prijavite? - pita carinik.
- Imam dva kalkulatora.
- Da vidim te kalkulatore!
Crnogorac ga odmjeri, pa polako izvadi dva pistolja iz torbe.
- Šta ti je ovo crni čoveče! - povika carinik.
- Jado, mi se s tim u crnu goru obračunavamo.
Kako je crnogorac postao lijen?
Rekao mu bosanac:
- Sjedi da ti nešto objasnim.
Leže dva junaka pod drvetom u hladu. Nakon par sati pomeri se hladovina, pa će jedan:
- A mogli bi se mi mać u hladovinu?
Posle nekih pola sata digoše se oni i legoše u 'lad.
- E što ti je čo’ek ka tica: čas je vamo, čas je tamo!
Sedi crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- Dje me nadje i u ovoj kafani...
Oženio crnogorac Vlajnu pa kaže:
- Slušaj, moraš da ispunis tri uslova:
- Usta' ja rano il' ne hoću da me čeka doručak na stolu,
- Doš'a ja pravo s posla il' ne hoću da me čeka ručak na stolu
- Doš'a ja kući uveče il' ne hoću da me čeka večera na stolu - je l' jasno!
- Jasno, ali imam i ja uslov: - ja moram da se pojebem tri puta dnevno doš'a ti il' ne.
