Milorad Pavić

Šta radi Milorad Pavić?
Skuplja gradju za Srpski rečnik.

Rob za jebanje

Kupio djetić crnca na pijaci pa mu objašnjava:
Dj: Sad ću ja da malo volem svoju ženu a ti će da sledeće:
C: ?
Dj: Kad ja legnem preko nje,ti me uvati za kukove mrdaj ih gore-dole.Jel jasno?
C: Jasno.
I tako legne djetić preko svoje žene a crnac počne da drma kukove gore dole,ali polako je sve bivao umorniji i počeo da dahce i stenje.Djetić,već iznerviran mu reče:
Dj: Pa ko jebe ovde,ti ili ja ???

Njegoševa bruka

Puče bruka u Crnu Goru:
Njegoš nije Crnogorac !
Kako to? Otvarali kriptu (sarkofag prim. prev.) i pregledali Njegoša i vidjeli da nema eleze trenerku !

Muvanje

Djetić vidjeo djevojku koja mu se dopada, i počne on da je muva:
Djetić: A'nu djevojko, vidje li ti govno ispod one jele ?
Djevojka: Vidju !
Djetić: E' to sam ti se ja posra!

Kartanje

Otišo Vukan u Englesku, paket aranžman sedam dana, i vratio se na Cetinje sav u zlatu, pun love k'o pleve. Brzo pukne glas da je iz E. doneo 250.000 funti. Sretne ga Milo:
M:Jel', bog  ti, Vukota, a de tolike pare namice, jadan?
V:A igra sam ti engl'skoga pok'ra s jednoga lorda.
M:Ajd' ne lazi, de lord s tobom karte da igra?!
V:Pa, ovako ti je to bilo: setamo ti mi uz neku rijeku Temzu, kad vidim, dijete se davi. Pritrcim, pruzim mu nek ku motku, izvadim ništaka, kad ete ti ide jedan gospodin, sa cilindar i u frak. Fala ti, kaže, duznik sam tvoj do vijeka. Kazuj, s'cim oćeš da te nagradim?, veli. Ma neću, čoče, ništa, kazem ja. I tu me on pozove uveče na prijem kod njega, oće, kaže, bar nekako da mi se oduzi.
M: Jel' baš u kuću?
V: Kaku kuću, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dodem ti ja tako, i sam se uparadio, popričamo, popijemo po neku rakiju, dok će lord i oni njegovi Vukota, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori? Tu me nešto štrecne - pita k'a da smo mi Crnogorci divljaci - no kako, velim, no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra. Podeli lord, a mene u ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaže Šta si, Vukota?. Tri oca, kazem. E, ne valjas, veli on, ja imam tri keca - i počinje da kupi pare. De ćeš, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte da ti vidim! - uvatim ga ja za ruku, kad me on začudjeno pogleda: Mister Vukota, kaže, pa ovo je dzentlmenski poker! Mi gospoda jedni drugima karte ne pokažujemo, no igramo na povjerenje, veli. A, na povjerenje! Pa što mi odma ne reče!E, moj Milo, kad je mene počela srat karta.

Pauk u BGu

Sišao djetić u Beograd, parkirao, skoknuo do kafića, vratio se kad - nema auta.
Zaustavlja prvog prolaznika:
- Vide li, brate, ko mi ukra' kola
- Koja kola
- Ta-i-ta
- Aaaa, sad ih odnese 'pauk'
- Mici se, jadan! Nijesam ja doletio na mušicu da mi je odnese pauk!

Nedonošče

Rodio se MNegru napredan sinčić. Mali se, medjutim, rodio tri meseca pre roka.
Hvali se MN prijatelju ginekologu, ali mu nikako nije jasno kako to: mali normalan, a nedonošče.
Dijalog:
Gklg: - Evo kako: bese li ti ono lovac?
MN: - Vala ja jesam! Svake nedelje idem u patke!
Gklg: - A desi li ti se ikad da držiš patku na nišanu, i taman da je okineš, a ona padne?
MN: - Desi se, vala, brate!
Gklg: - A kako?
MN: - Pa okino je neko pre mene...

CG Genetski Inženjering

Najnoviji domet genetskog inženjeringa u Crnoj Gori:
Ukrštanjem žirafe i krave dobila se vrlo ekonomična životinja koja pase u Vojvodini, a muze se u Crnoj Gori.

Trava na Lovćenu

Zašto raste trava na Lovćenu?
Svi Crnogorci došli u Beograd pa nema ko da pase!

Rat s Crnom Gorom

Sreli se dva Kineza i pričaju:
-Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
-A koliko ih ima?
-Pa,negde oko 100000.
-A u kom su hotelu odseli?

Rat s Kinom

Sreli se dva Crnogorca i prvi će:
-Je's čuo da smo zaratili sa Kinezima?
-Ih, majku mu! A dje ćemo ih tol'ke pokopat'?

Lažiranje nevinosti

Bila jednom jedna majka i imala tri ćerke.
Jednog dana dolazi najmladja i reče :
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kćeri šta te muci ?
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au, jadna ti majka, pa koliko si puta ?
- 5 puta majko .
- Evo tebi kćeri onda ovaj mali paradajz .
I tako prve bračne noći navali djetić na mladu, paradajz puče, prosu se crveno i mlada upita :
- Vidju li ti mužu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.
Posle nekog vremena odluči i srednja ćerka da se udaje pa reče majci :
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kćeri šta te muci ? - opet će majka.
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au, jadna ti majka, pa koliko si puta ?
- 10 puta majko .
- Evo tebi kćeri onda ovaj veći paradajz .
I tako prve bračne noći navali djetić na mladu, paradajz puče, prosu se crveno i mlada upita :
- Vidju li ti mužu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.
Došlo vreme, odlučila i najstarija da se uda pa reče majci :
- Majko ja bih da se udam ali ...
Majka već zna o čemu se radi pa pita :
- Eh kćeri, pa koliko si puta ?
- 20 puta majko .
- Uh uh evo tebi onda ovaj veći paradajz i šaka baruta.
Zadovoljna kćer stavi prvo šaku baruta na ono mesto a zatim uglavi i paradajz.
I tako prve bračne noći navali djetić na najstariju, kad ono BOOOOOOOOOOM ,puče onaj barut rasturi se paradajz a mlada pita :
- Vidju li ti mužu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju tvoje nevinosti ali vidje li ti negde moje jaje !! - uspaničeno će ovaj .