Oženio se 'vero Montenegro' sa devojkom iz Serbije. Prva bračna noć - ništa! C lezi ka' klada na ledja svu noć. Druga bračna noć - ništa! Devojka se čudi, ali za svaki slučaj ćuti. Treću noć legoše, ali C poče da se vrpolji. U neko zlo doba i progovori:
- Oli se podvuć ispod mene da činimo posa'.
Rano ujutro podranio isti tip iz prethodnoga vica, kupio hljeb (kod privatnika) i onako vrućeg, mekanog nosi ga ulicom. Sa prozora ga pita komšinica (ne ona iz prethodnoga vica, ona je još ljuta na njega) :
- Komšija, je li mekan?
On podiže glavu i tužno joj odgovori:
- Mek je, komšinice, mek božja ti vjera, jer da nije mek ne bi ja jutros za hleb iša'.
Šetao čovek Podgoricom i sretne komšinicu,inače Hrvaticu udatu za nasega cojka. Lijepo joj se javi (ka' vazda) i pita je što radi( znate ono kako ste, što radite).
Ona mu odgovori:
- Dobro je komšija, šetam sise - i produži.
Komšo zastane, ka' oparen, ne vjerujuci da mu je ona, inače tako kulturnog podrijetla, odgovorila to sto je čuo. Vrati se kući i počne intenzivno da smišlja kako da joj se revanšira.
Naredno jutro podrani ti on pred njenu kuću i stane da šeta gore dolje, čekajući je da se pojavi. Izadje žena u trgovinu i pravo na komšiju.
- Dobro jutro komšija, što radite - upita ga, na čem on spremno odgovori:
- A, eto idem tuda - šetam muda!!
Razgovaraju dva crnogorca sedamdesetogodišnjaci
Pero: E moj Milutine secas li se ti kad smo bili ono mladi i puni snage
Milutin : E dobra su to bila vremena
Pero: : A moga sam da uzmem sablju i da je razbijem o kurac
Milutin : Moga i ja no šta ćeš,staros
Pero: Onemoćale ruke,Milutine…
Pero:Milutine, nešto se prisećam, kad sam bio mladji( e davno je to bilo) i uzmem da ga drkam, sve skidam orahe sa stabla
Milutin: Sad više nema toga
Pero: Pa normalno čoveče, više ništa i ne vidim, mora bi posaditi kokošov orah pred kućom
Letuje Crnogorac na moru,u nekom hotelu. Svako jutro kako side u restoran na doručak,sedneda jede, naidje neki Italijan, prodje i kaže:
- Bon apetito.
A Crnogorac misli da se ovaj predstavlja i predstavi se i on:
- Djurašković
I tako svakojutro. Bon apetito - Djurašković, bon apetito - Djurašković. Dosadi Crnogorcu to i ode na recepciju i kaže da mu se taj i taj Talijan svako jutro predstavlja sa Bon Apetito i da nikako ne može da zapamti kako se Crnogorac zove. Recepcionar mu kaže da se Talijan ne predstavlja, nego mu kaže prijatno.
Sad Crnogorcu krivo,ispao glup i reši onda zezne Italijana. Sledeće jutro sačeka on da prvo Talijan ode na doručak. Malo kasnije,dolazi i on.
C: bon apetito
T: Djurašković
Dodje Montenegrin u prodavnicu cveća u Demokrackoj Hrvackoj. Upita ti on prodavačicu:
- A jel djevojko koji ti je ono tamo cvjet!
Pokažujući pri tom na jedan lep i nezan cvet.
- Gospon to vam je Ban Jelačić.
-A je li a koji je onaj tamo? Opet pokažuje na još jedan lepi cvetak
- To vam je Gospon cvet zvani 'Sveti Duje',odgovori ona.
On spazi jedan kaktus u uglu pa upita:
- A onaj tamo kako se on zove ?
- To je Njegoš !!!
- E vala sam odma zna. Sa ova dva moš dupe da obrišeš!
Oženio Piroćanac Crnogorku i doveo u kuću.
Medjutim prve bračne noći lomjlava u njihovoj sobi.
Lupa krevet o zid pada luster...
Ujutru Piroćanac izlazi sav unezveren,rascupan i reče:
-Tato,mamo,pomagajte d' obalimo skota.
Sišao Crnogorac sa planine i seo u voz. Išao od kupea do kupea, ulazi u jedan kad u njemu tri crnca. Gleda Crnogorac u njih, gledaju crnci u njega ...
Posle par minuta konstatuje :
- Ovdje je bilo požara.
Crnogorac, u saobraćajnom špicu, u autobusu.
Na sledećoj stanici čeka masa putnika, pa vozač moli putnike da se malo pomere u nazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali ćuti i pomeri se korak u nazad.
Pošto i dalje ne mogu svi da stanu, vozač ponavlja svoju molbu:Molim vas samo još malo u nazad.
A na to će djetić:Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem peške?!
Upali Srbin i Crnogorac u bunar i, pošto ne znaju da plivaju, počeli da se dave.
S: BOŽE, ŠTA DA RADIM SADA?!!
C: Ćuti, jado. Vazda' bi nešto radio.
Pitali Crnogorca da li se plaši šeste flote:
C: Ne ja,bogami. Da ona vrijedi nešto bila bi prva a ne šesta.
Zašto je opozicija izgubila u Crnoj Gori?
Zato što je svima obećala posao!
