Tokom leta, negde na Budvanskoj plaži jedan od turista svakodnevno džogira i radi sklekove. Gleda ga Crnogorac pa ne može da se načudi. I tako iz dana u dan. Posle desetak dana ipak odluči da mu pridje i dok ovaj radi sklekove reče mu:
- A što se mučiš jado, zar ne vidiš da ti je utekla!
Zaratila Crna Gora sa Kinom. I ide milion Kineza preko polja a Crnogorac se popeo na brdo pa zamišljeno gleda.
Neko ga upita:
- A šta si se to zamislio čoče?
- Ma mislim se dje ćemo ih sve pokopati, odgovori on.
P: šta dobijas kad turiš crnogorca u rernu?
O: lenju pitu
P: a ako pregori?
O: samelješ i imaš prašak za spavanje
Zašto Crnogorce ne možete da vidite subotom i nedeljom u gradu?
Suše im se trenerke.
Znate li kako Crnogorac drka?
Zakopa ga u zemlju i čeka zemljotres!
Zašto su Crnogorci loši ljubavnici?
Mrzi ga da se penje, a ne da na se.
Došli crnogorac i bosanac u prodavnicu.
Bosanac - Dajte mi 7 gaća.
Prodavačica - Zašto će vam baš toliko?
Bosanac - Pa za ponedeljak, utorak, sredu, četvrtak, petak, subotu i nedelju...
Crnogorac - A meni dajte 12 gaća.
Prodavačica - A zašto će vama toliko?
Crnogorac - Pa za januar, feberuar.
Scena 1:
Ulazi crnogorac u prodavnicu obuće i traži da pogleda model iz izloga, broj 42. Kako mu se cipela nije dopala, on je vrati i ode.
Scena 2:
Sedam dana kasnije:
Isti crnogorac u istoj prodavnici traži da pogleda i proba jedan novi model iz izloga, broj 43. Cipela mu se opet nije dopala i on odlazi.
Scena 3:
Još sedam dana kasnije:
Isti crnogorac, u istoj prodavnici traži da pogleda najnoviji model iz izloga, broj 44. Cipele mu se nisu dopale, i on već krece ka vratima da ode, kad ga zaustavlja prodavačica:
Gospodine, da vas pitam, vi svake nedelje tražite veći broj, jel to vama raste noga? ;)
Ne. Rastu mi nokti!
Bili deda Djetić i baba Djetićka na nudističkoj plaži.
- A nu baba, vidje li ti moje nove papuuuče ?
- Vidje, pa šta ?
- E, vala koliko su lepe evo i ovaj moj budaletina izmedu nogu se zagleda u nji !
- Ih djeda, kad je tako bilo bi bolje da si kupio nov šešir!
Razgovaraju dva djetića o teškoj situaciji u vreme ekonomskih sankcija i kako se prehraniti.
- Jesi li i ti ove godine nešto u zemlju bacio?
- Jesam. Oca!
Vratio se djetić mrtav pijan kući, udje pravo u spavacu sobu, zadigne ženi spavaćicu i poče da joj liže mindžu.
Posle 5 minuta:
-Hik, oj, Vidosavaaa, hik, jel' da pazim ?
-A nu beno, a što ćeš me paziti, ne jebeš no ližeš !
-Hik, dobro Vidosava. Arghljbljak...
Q: Koliko kod djetića traje sex ?
A: Jedan sat.
Q: ??????????!!!!!!!!!!!
A: Minut jebe, a 59 minuta se izvinjava što je tako kratko trajalo.
