Spiker prenosi uživo sa prvenstva svijeta u jebačini:
- Dobar dan dragi gledaoci, evo nas uživo na stadionu sa 50000 posjetilaca, na terenu je prvi takmičar, Amerikanac Joe! Joe kreće, jedna, dve, tri, pet, deset! Divan rekord, teško će to iko nadmašiti!!! Ali sad izlazi Rus Sergej, i on

Čuo Mujo za vijagru a pošto je imao problema u sexu sa Fatom obraduje ga to. Međutim stid ga je da ode sam do doktora i on pošalje svog malog sina. Otišao ovaj do doktora i ovaj čim ga ugleda pita ga:
- Zašto si ti došao ?
- Po vijagru !
- Ma kakvu vijagru to tebi još nije

Došao Mujo u Japan i srednje zgodnu Japanku. Ona mu ljubazno reče:
- Pica ko jama (Dobar dan).
On joj odgovori:
- Kurac ko bandera.

Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:
- Joj jebote ubio sam Fatu.
Ustane onako mahmuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaže:
- Ma kurac sam je

Uhvatio Mujo Albanku da je guzi. Toliko ju je guzio da je nju počelo boleti i ona poče da viče:
- Bolji, bolji,..., a Mujo će ti na to:
- Ma nema ti bolji od mene...

Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu. Tek će njemu Mujo u neko doba noći.
- Jel Haso jel ti to drkaš?
- Aha, kaže Haso, zašto pitaš jel ti smeta?
- Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!

Vratio se Haso iz Švabije pun love. Upita ga jaran Mujo bili i on mogao tako zaradjivati.
- Možeš ako hoćeš, veli mu Haso.
- Ma nema problema ako treba radiću bilo šta.
Haso mu objasni jaranski da je tu lovu zaradio preko šupka. Ovaj misli pa će:
- Ma nek me jebu za marke,

Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Nemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo udje u voz i zauzme svoje mesto u kupeu. Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
- Fato, čuvaj dijecu!...

Pitali se Amer, Rus i Bošnjo ko ima čoveka sa dužim kurcom u državi. Amer veli da zna jednog sa kitom do koljena, Rus se nasmije i pokaže sliku jarana koji se može dva puta omotati ćunom. Bosančero veli nije to ništa sad ću ja nazvat jarana da dođe i pokaže. Ubrzo neko pozvoni na vrata. Rus

Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:
- Joj, Fato, jebaću te tamo gde još niko nije!
A Fata se uhvati za uši i kaže:
- E nećeš 'vala.

Došao Mujo kod doktora sa nožem u ledjima.
- Žao mi je Mujo, naš zavod radi samo do tri, a sada je tri i petnaest minuta.
- Pa šta ja da radim sada? Boli me, ubija me bol!!!
Doktor izvadi nož i zabije ga Muji u oko i veli:
- Idi kod očnog, on radi do pet.

Takmičili se Amerikanac, Japanac i Mujo ko će preplivati bazen pun slina. Dodje Amerikanac umoči noge i pobjegne. Dodje Japanac udje malo i ode. Dodje Mujo prepliva pola bazena i vrati se. Pitaju ga:
- Što si se vratio?
On im odgovori:
- NAŠO SAM DLAKU, PA MI SE ZGADILO.

Pao avion u neke gudure. Jedino Mujo ostao živ. Dolazi spasilačka ekipa i nadje Muju, oko njega hrpetina kostiju, a on glodje i poslednju kost. Vele spasitelji:
- Pa dobro, Mujo, znamo da si bio gladan i da si gledao da preživiš, al nesreća je juče bila!!

Pametuje Mujo u kafani:
- Onaj sigurnosni pojas u autu je prava stvar. Eno, ljetos, išli Suljo i Fata na more. Suljo se, normalno, vezo', a Fata jok. Ona pametna! I, jebi ga, u onoj gužvi, zabiše se autom u kamion. Fata, koja nije bila vezana, opali glavom u šoferšajbu, staklo je izreza,

Ulazi Mujo u voz i sjeda u kupe k nepoznatom tipu, a ovaj drži polupunu bocu u ruci i kao stalno pijucka pomalo. Muji se takoder pije al' mu neugodno pitati. Ulazi voz u tunel a Mujo na brzinu nategne jedan dobar gutljaj te vrati bocu. Poslije par minuta pita tipa:
- Koje vam je to piće?,

Gleda Mujo prenos Loto-a, a Fata spava. Gleda Mujo i bogami izvuče šesticu. Dere se on:
- Fato, šestica!.
Ona ništa. Budi Fatu, ona ništa, budi je i budi i pipne je kad nema pulsa. I uzviknu:
- Ej, čoveka kad krene, baš krene...

Došla Mujina mama u posjetu Muji u Nemačku pa nakon nekoliko dana sjeli oni u jutro da piju kafu i uz tehveridz pita Mujo mamu:
- E, pa majko ima li išta da ti fali?
- Ma nema sine, sve je u redu samo ti je oni bunarić malo presušio, jutros sam jedva nagrabila za kahve.
- Ma koji

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu reče:
- Pusti me i ispuniću ti tri želje!
- Dobro,reče Mujo: neka mi tašta dobije triper!
- A druga želja?, upita ribica.
- Kad bolje razmislim bolje bi bilo da mi tašta dobije i sidu i to onu najgoru!
I ribica mu ispuni i tu

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompjuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mesto.
- "Vidis Mujo ovaj kompjuter ti moze sve reci sta te god interesuje."
Na to ce ti Mujo.
- "Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gde je moj otac."...

- Cuo Mujo da su u javnoj kuci izmislili novu kuru mrsavljenja i ode da proveri.
Kad je dosao u javnu kucu rece:
- Ja bih da oslabim 5 kg.
- Drugi sprat, soba 20 - kratko mu rece gazda.
Ode Mujo u sobu; kad tamo neviđena lepotica, a oko vrata natpis: "Kad me uhvatis jebaces