Pita Huso Hasu
- Znaš li da su izabrali novog papu?
- Kako se zove?, pita Haso
- Ivan !
- Jebeš ga, opet vlah !!!
Pita sin crv tatu crva:
- Tata bismo li mi mogli živjeti u jabuci?, a tata crv mu odgovara:
- Bismo, sine bismo, a sin crv opet pita:
- A tata, reci mi bismo li mi mogli živjeti u krušci?, a tata crv mu odgovara:
- Bismo sine, bismo, a zašto me to pitaš?, a sin crv ga onda upita:
- A zašto mi onda tata živimo u govnetu?!, slegnuti ramena otac mu odgovori:
- Zato sine što je to naša država.
Okladio se Mujo sa Perom da može prdnuti 20 puta za redom - i uspio. Pero mu dade 100 maraka kako su se i nagodili. Mujo uze pare, prde opet i reče:
- E, ovo ti je džba.
Kaže Hanka Hamušu:
- Hamuš, potrošili smo puno struje ovog meseca.
Kaže njoj Hamus:
- Kako nećeš kad daješ peglu po komšiluku.
Pitao Srbin prolaznika:
- Znaš li da kažeš lopata?
- Lopata, odgovara ovaj: a zašto?
- Pa da vidim jesi li Srbin ili Šiptar.
- Aaaaa jesi ti ljisica, odgovara prolaznik.
Izlazi Crnogorac iz kina i brise suze. Sretne ga prijatelj Čeda pa će:
- Šta bi Joakime?
A on onako sav uplakan:
- Ma ništa Čedo bio u kinu.
Čeda:
- Pa šta je bilo, tužan film je li?
Joakim:
- Ma nije jado nego kako ja sjedo' pricepi' jaja stolicom a lijeno mi se dić...
Umrla Bracaninu žena i otišao on dati osmrtnicu u novine. Tamo su mu rekli da je do pet reči oglas besplatan. Napise on:
- Umrla Marija.
Kaže mu službenica da mu je još ostalo tri reci a on joj kaže da još ubaci:
- Podajem maslinovo ulje.
Pošli Srbi da osvoje Kinu. Dodju oni kod kineskog cara i kažu:
- Došli smo da vas sravnimo za zemljom
Pita kineski car:
- A koliko vas ima?
Na to će Milošević ponosno:
- Deset miliona
A car veli:
- Iz koje ste vi ulice?
Turčin se oženio sa jednom Ruskinjom. Legli su po prvi put. Turčin pita:
- Jel sam ja prvi čovek koja spava s tobom
Na to će ti Ruskinja:
- Bogami ako spavaš bićeš prvi.
Za 8.mart sastale se Slovenka, Hrvatica i Bosanka i pričaju šta je koja dobila od muža za Osmi mart.
Slovenka:
- Ja sam od svoga dobila zlatni lančić sa pločicom na kojoj piše: Zlatarna Celje.
Hrvatica:
- Moj je meni doneo veliki buket cveća.
Bosanka:
- Meni je moj dao kurac.
Na to će ti one dve:
- Kako to, Bosanci gupi ljudi, a svojim ženama daju najbolji poklon.
- Kako staviti 5 Vlaha u telefonsku govornicu ??
- Kažeš im da nije njihova.
Pita Albanac Srbina zašto ih ovi tamane. A Srbin će ti njemu:
- Zato što govorite bakljava a ne baklava.
Na to će ti Albanac:
- Pa šta i vi kažete gljiva.
Potukli se Crnogorac i Bosanac, i pitaju posle Crnogorca šta je bilo.
- Što će biti čoče, odgovara Crnogorac: Njega odvedoše ka džukelu svezanog u zatvor, a mene ka vladiku, na nosilima!
Pita komisija Japanca i Crnogorca koje su im 3 najvaznije stvari u životu. Japanac kaže:
- Na prvom mestu Japan, na drugom zdravlje, na trećem porodica.
Na to će Crnogorac:
- Na prvom mestu porodica, na drugom zdravlje i na kraju, malo razmisli pa reče: A taj Japan mi je na trećem.