Ovo je istina, pročitao sam u novinskom članku u Kanadi.
- Bosna i Hercegovina se nakon gradjaskog rata ubrzano gradi. Glavni grad Sarajevo je pretežno očišćen od minskih polja i sprema se za narednu turističku sezonu. Slobodno možemo reći da kroz Sarajevo možete mirno šetati, ali ne i trčati!
Jedne tople ljetne večeri dva svitca izlete da traže ženske. Jedan reče:
- Odoh ja iznad močvare a ti idi malo niz put pa kroz selo a posle ćemo se ovdje naći pa da vidimo ko je bolje proš'o?!
Poslije par sati dolazi onaj iznad močvare:
- Jao kolega koje ženske nad močvarom, iscrpile su me toliko da sam jedva sabr'o snage da doletim dovdje. Šta je to bolan sa tobom? Što si se toliko pokvasio, nahladit' ćeš se?
- E moj kolega nikad više u grad, dole ti je velika gužva, ima ih debelih mršavih tankih dugih svijetlih tamnih... i eto ja ti biraj, biraj i na kraju se odlučim i u punom letu naletim na cigaru pa se evo hladim.
Šeta delegacija u opkoljenom Sarajevu (Bil Klinton, Elvis Prisli i Zijo Poljo) tražeći osnovnu školu Stipe Suvar u Pljevljima. Došavši do Ekonomskog fakulteta portir ih upućuje kod Febe na Čengić Vilu. Pošto tranvaji nisu radili odlučili su da stopiraju. Tada nailazi Kurspahic Ramosa kamionom i ubacuje ih pod ceradu. Bili kaže
- Majko ovo još nisam doživio to je cuveni Ramo Kurspahic sa firmom BRŽE AVIONOM NEGO KAMIONOM.
Za par sekundi su se našli na Čengić Vili kad su došli do Febe on im kaže da nema veze sa tom školom i šalje ih u Brijesce tačnije kod Vjecne vatre (deponija smeca kod SOVE). Morali su i dalje da stopiraju i tada nailaze dve plavuše sa dzipom. Bil Klinton upoznavsi se sa njima zaboravlja i majku i ženu i djete. Dok su putovali nekoga poče kuckati sa zadnjeg sjedišta po ramenu.
To je bila moja mama koja govori meni:
- Budi se sine nestaće hljeba na kartice.
Bračanin na samrti pita sina:
- Sine je li ono mati peče moje omiljene kolače? Donesi mi jednog!
Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:
- Ne da mater, kaže da je to sutra za sprovod!
- Kakva je razlika izmedju Merkatora i WTCa?
- U par spratova.
Došla bakica kod doktora i kaže:
- Doktore, zabrinjavaju me nuspojave ovoga testosterona kojega ste mi propisali prošli tjedan. Meni su počele rasti dlake na mestima gde ih pre nisam imala.
- Pa pojava dlaka je uobičajena nuspojava, a recite mi, gde su vam sve počele te dlake rasti.
- Pa to je još jedna nuspojava, rastu mi na jajima.
Jede student u restoranu, kad dolazi gubavac i sjeda preko puta njega. Poslije pet minuta student se zakašlje, zamalo da povrati. Na to će gubavac:
- Vidim ja da ti smetam, odoh ja...
A student:
- Ma ne, ne nije to zbog tebe, samo sjedi ti.
Poslije pet minuta ista stvar. Gubavac opet kaže:
- Ma vidim ja da smetam, odoh.
- Ama samo ti sjedi, nije to zbog tebe.
Kad posle pet minuta student povrati:
- Ma odoh ja vidim da sam ja kriv.
- Ama nije to zbog tebe čoveče nego zbog tog tipa što ti umače hljeb u ledja!
- Mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaa...
Bili Mujo i Suljo puno siromašni, nisu imali šta da jedu. Jednog dana odseku oni sebi kurčeve i pojedu ih. Kad pojedoše reče mu Mujo:
- Pa bolan Haso trebali smo ih nadić da bi se više najeli.
Rodilo se dijete sa tri glave pa doktoru frka kako će reći roditeljima. Napokon, kaže on ocu:
- Majstore, dijete vam je ko zmaj!
Ušao djavo u kuću u kojoj su bili teletabisi i počeo da ih kolje jednog po jednog. Kada je došao do najmanje Lale ona zapljeska rukama i reče:
- Bravo, bravo...
Sedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaže:
- Šta je čiko uradio?
- Poljubio, kaže ona.
Poljubi on nju u usta:
- Šta je čiko uradio?
- Poljubio u usta, opet ona.
Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je baš kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- Šta je sad čiko uradio?
A ona:
- DOBIO SIDU!!!
Stoji Piroćanac na mostu i plače.
- Zašto plačeš?, upita ga komšija.
- Upao mi burek u reku.
- Sas sirac il sas meso?
- Ma sas dete mi upao, da sam gi znao da će upadne ne bi mu ni kupija.
Dijete:
- Mama, ja stvarno ne mogu više jesti ove špagete sa kečapom.
Mama:
- Ćuti dijete dok ti nisam i iz druge ruke isčupala vene.
- Mama zaklao sam djeda!
- Idiote pa imamo još pola bake u zamrzivaču!