Razlika izmedju pacova i penzionera
- Detalji
- Kategorija: Crni humor
- Objavljeno nedelja, 22 septembar 2019 10:06
- Pogodaka: 263
Kakva je razlika izmedju pacova i penzionera?
Pacovi brže stižu do kontejnera
Kakva je razlika izmedju pacova i penzionera?
Pacovi brže stižu do kontejnera
Ide nešto malo zelenu ljigavo stepenicama, ide ono tako do 10-og sprata, pogleda, pridje jednim vratima i zakuca:
Žena mladjeg doba mu otvori:
Malo zeleno : - Izvinite sto smetam, ali ja dolazim iz klinike...
Žena : - Ništa, ništa samo recite
Malo zeleno : - Da li ste vi izvršili abortus pre neki dan ?
Žena : - Da jesam, a zašto ? - upita
Malo zeleno : - MMMMMMMaaaaaaaaammmmmmmmaaaaaaaaaa!!!
Dobrovoljac se vraća iz rata gde je izgubio jednu ruku. Sav očajan rešio je da se ubije, uze konopac i ode do drveta da se obesi.
U tom momentu nailazi drugi dobrovoljac koji je izgubio obadve ruke i dok ide igra lambadu; on upita ovog koji se besio:
Jeli čoveče, zašto ti hoćeš da se besiš ?!
Na to mu ovaj odgovori:
Kako ću da živim bez jedne ruke,očajan sam. A ti,nemaš obe ruke,a igraš lambadu?
E prijatelju, da ti nemaš obe ruke, a svrbi te dupe-igrao bi i ti lambadu!
Piči voz, a u vozu, u istom kupeu, sede mladić, devojka i neka baba.
devojka: Joj, golubiću, sto me nešto boli glava...
mladić : Ma nema problema maco, evo poljubiću ti glavicu i proći će...cmok..., jel' prošlo ?
devojka: Jao, jeste ! Al' sad me boli leva ruka.
mladić : E, i nju ću da poljubim pa će proći....cmok...jel' još boli ?
devojka: Uuu, ne boli više ! Ali boli me i desna ruka...
mladić : Ma, poljubiću i tu ručicu pa će da prodje...cmok...evo.
baba (dobacuje sa strane): Je li, mladiću, a jel' lečiš šuljeve ?
Stoje žena i njena ćerka ispred prodavnice kućnih ljubimaca i kaže devojčica:
Mama, kupi mi nekog ljubimca.
Majka:
Šta će ti sine? Već imaš rak.
Beže dva ludaka iz ludnice i naidju na septičku jamu.Kako nisu umeli da je obidju jedino im je preostalo da skaču u nju. I tako skoči prvi ludak u nju a ovaj gore ga pita:
-Kolko je duboko?
-Nije mnogo, samo do kolena.
Skoči onda i on u govnjivu rupu i upade u govna do vrata:
- Kako nije duboko,kad su mi govna do vrata?!
- Pa ko ti je kriv kad nisi skakao na glavu!
Kako naterati bebu da kaže Zzzzzzzzzzzz
1) staviti je u zamrzivač,
2) sačekati da se zamrzne,
3) izvaditi je i preći preko nje sa motornom testerom.
Q: Šta je to: malo, crveno, srebrno, udara u zidove sobe i strašno urla?
A: Beba sa zabodenim viljuškama u očima.
Priča jedan nekrofil drugom:
-Joj što sam sinoć iskopao jednu babu sa groblja, svuda ulazi!
- Kada riba zna da treba da opere pičku?
- Kad uradi špagu i zalepi se za pod.
Čovek na čijoj glavi ima manje kose nego što je uobičajeno, žali se prijatelju:
- Probao sam sve recepte, ali kosa mi i dalje opada.
- A jesi li probao da trljas glavu novinama?
- Što, jel' pomaže?!?!
- Još pitaš. Ja stalno brišem dupe novinama i da vidiš kako je rutavo.
Otišo ortak u javnu kuću i zatražio neku da je...
I pita ga onaj na recepciji:
-Oćeš devicu ili običnu ravulju?
-Ma daj mi običnu...
I ode gore i pojebe neku ribu.
Sutradan, bi željan i ode ponovo do javne kuće, i opet ga pita onaj na recepciji:
-Oćeš devicu ili običnu?
-Hmmm, daj mi danas devicu.
Pošalje ga ovaj u tu i tu sobu, kad tamo ona riba od juče! Šta se tu može, ajde da obavimo posao, reče ortak sam sebi...
I dok su... TO radili ona počne da vrišti i da se muči.
-Pa što vrištis? Nemoj da se foliras da si devica, juče sam te jebo.
-Ma nisam ja devica, a i ne foliram se, jebeš me u ranu od sifilisa.