Otišle 2 muve u restoran. I, dodje kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva kaže govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
- Jeli bre, što nisi uzela i luk uz govno?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta...
Pita čovek taksistu:
- Jel' imate gepek (prtljažnik)
- Imam.
- A jel velik?
- Jeste.
- A jel može da stane pola jagnjeta?
- Može.
- I jedna svinja?
- Može.
- Tri litre vodke?
- Može.
- 12 litara vina?
- Može
- Gajba piva?
- Može
- BRLJLJLJLLJLJLJLJL
Bila jedna sarma u stomaku. Malo kasnije, dolazi viski.
sarma - Viski, ej, šta se to dešava napolju?
viski - Ma ništa, eto gazda uzeo jednu za raspoloženje
Malo kasnije dolazi drugi viski
sarma - Ej, šta se sad dešava napolju?
viski.2 - Ma ništa, eto skupilo se neko društvance
Onda dolazi treći viski
sarma - Šta se to dešava?
viski.3 - Ma ništa, počela neka kao mala žurkica
Onda dolazi četvrti viski
sarma --Šta je sad?
viski.4 - Ma počela dobra žurka!
I dolazi peti viski
sarma - Ma šta se to dešava?!
viski.5 - Pa žurka! Baš je haos!
sarma - Ne mogu više! Idem da vidim šta se to dešava!
Kaže žena mužu:
- Juče sam dala prosjaku pun tanjir supe i 100 dinara.
- I on je pojeo onu supu?
- Da.
- E, onda je i zaslužio onih 100 dinara!
Razgovaraju dva pecaroša:
- Znaš li da sam se oženio?
- Je l'? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
- Pa... nije..
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- A je li pametna?
- Ma, glupa je ko noć.
- Pa što si se oženio?
- Ima gliste.
Došao čovek u restoran i hoće specijalitet kuće...
- Da probate 'ruski rulet'? - predlaže kelner.
- A šta bi to bilo?
- Jelo od pečurki. Pola su otrovne, a pola nisu!
Zašto žene imaju 5 grama mozga više od kokoški?
Da ne bi kenjale po dvorištu!!!!!!!
Došao vampir kod komšije,i pita ga:
- Jeli komslija, jel' imaš tri, četiri parčeta hleba?
- Imam, a što će ti?
- Pa žena mi dobila menzis pa oću da umočim......!
Koji je prvi simptom AIDS-a?
- Ostar bol u dupetu i težak dah za vratom!
- Znaš li bolan Mujo da Fata ima zelene dlake na pičci?
- Nemoguće, bolan. Niko nema zelene dlake.
- Ima bolan. Da pitamo..
I pitaju oni Fatu...
- Je l' ba Fato je l' ti to imaš zelene dlake na pičci?
- MA jok more, to ja samo imam menstruaciju pa se zunzare navatale.
Odlazi mali ljudožder prvi put u misionarsku školu,a učitelj mu kaže:
- Baš lepo od tebe što si došao u školu, a još lepše što si poveo i mladjeg brata.
- Nije mi to brat,nego užina.
Idu ulicom otac i sin ljudožder, mali najednom ogladni i počne se žaliti ocu:
- Tata, tata vidi onu žensku tamo, da je smažemo a ?
- Ne sine vidiš da je sama kost i koža, naći ćemo mi neku deblju.
Malo kasnije sinčić ugleda jednu strašno debelu ženu pa reče ocu:
- Tata, tata a da smažemo onu debelu ?
- Ne sine ta je predebela, pa vidiš i sam da je sam holesterol.
Šetaju oni tako dalje i mali sinčić ugleda jednu super žensku ni debelu ni mršavu a izgleda sexi, pa će ocu:
- Tata, tata evo jedno dobre za pojesti.
- Ne, ne sine ovu ćemo uzeti kući, a pojesti ćemo mamu.
