Sveža detetina 2

Dodje tip u mesaru i pita:
- Imate li decetine ?
- Ima, sveže ubrano s ljuljaške ! - odgovori mesar.

Poplavele genitalije

Došao čovek kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem, znate ceo desni testis mi je poplaveo.
- A, to je sigurno gangrena. Amputacija!
Dolazi ovaj sledećeg dana:
- Doktore, Vi rekoste da može i sa jednim, ali sad mi i ono poplavelo! - Amputacija!!!
Treći dan:
- Doktore, i penis mi je poplaveo!
- AMPUTACIJA!!!
Četvrti dan:
- Doktore, cela leva noga mi poplavela!
- AUUUUU?!? Pa što mi odma ne reče da ti puštaju farmerke???

Prljava čaša

Jahao kauboj kroz preriju, pa ožedneo. Naidje on na neki ranč i obraduje se.
Pridje, zakuca, kad - pojavi se neka ružna baba krasatavih ruku i gnojavog lica sa žvalama...
- Bako, mogu li dobiti malo vode, osušilo mi se grlo skroz?
- Sinko, ima vode kol'ko ‘oćeš.
Ode ona po vodu. Donese neku umazanu čašu koja je, izgleda, poslednji put bila oprana još u fabrici...
- Evo ti, sine, posluži se...
Kauboj prihvati čašu, zagleda je sa svih strana, pa, primetivši da je iznad drške malo čistije (najtanje naslage), namesti to mesto na usne i poče da pije.
Dok je pio, baba ga gleda i kaže:
- Tako, tako, sinko - i ja isto tu pijem - ko zna ko je sve dosad koristio tu čašu...

Drška od lopate

Ide Hitler logorom i vidi da se nešto pomera iza drške lopate, i kaže:
- Ej ti tamo, izadji odatle!
A čuje se bojazljiv glas:
- Ko? Jel ja ili onaj pored mene?

Riba sa tri sise

Došao pijanac u javnu kuću, i pita: Šta mogu da dobijem za ovo malo para?
- Pa možete da dobijete ovu ribu sa tri sise.
Ovaj to prihvati sa oduševljenjem. I odvede ribu u sobu...
Sutra, kad se probudio i otreznio, pogleda ribu i upita je:
- A gde ti je nestala treća sisa???
- Ništa, hvala ti što si mi isisao čir....

Hitler i pečurke

Došao Hitler u obilazak logora, kad naidje na rupu 4x4m, punu Jevreja.
Zapita on tamo nekog oficira:
- Jeli šta je bilo sa ovim ljudima?
- Ma ništa, jeli su pečurke za ručak i otrovali se.
Ide dalje Hića i naidje opet na rupu 4x4m, puna Jevreja, i opet isto pitanje i isti odgovor, da su to oni koji su jeli pečurke za ručak i da su se otrovali. Nastavi on dalje i nadje rupu 20x20m, krcatu Jevrejima. I opet zapita dežurnog:
-A šta je bilo sa ovima?
-A, to su oni koji nisu hteli da jedu pečurke.

Ljudožderska dijeta

Porodica ljudoždera.
Mali kaže ocu: tata strašno me boli glava
A tata će: Pa mora sine kada stalno jedeš intelektualce

Džem

Dolazi sin kod mame i kaže:
s: maaamaa, daj mi džem
m: ma ne može
s: mama molim te daj mi džem
m: ma ne dam ti, el čuješ ti mene
s: ali maaamaa, daaaaj mi džem
m: ama, uzmi sam!
s: ali ja nemam ruke
m: e, nema ruke - nema džema!

Belo iz usta

Dodje čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju ravu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.

Paradajz u javnoj kući

Došao čovek u javnu kuću, i upute ga oni na sprat. Popne se on tamo, kad ugleda nešto crveno na stolu. Misleći da je to paradajz on ga pojede.
Pokuca on na jedna vrata. Kad ga dama ugleda, ona vrisne i pobeže. Pokuca on na druga vrata. Kad ga dama ugleda, ona, takodje, vrisne i pobeže.
(to se ponovi više puta cut & paste)
Na kraju ode on kod madam, da vidi šta ne valja. Popne se ona na sprat, pa se vrati i upita ga
- Šta ste uradili sa onim komadima sa stola?
- Paradajzom mislite, pa pojeo sam!
- ČOVEČE! Pa to su abortusi!

Boja očiju

Pita sin majku:
- Mama koju boju očiju ima moja seka?
- Plave, sine
Sin naglo ispruži šaku napred i otvori je:
- E nije, nego crvene, vidi!