Babominić

Zašto babe ne nose minić?
- Da im se ne vide sise.

Sreća u nesreći

- Mama zašto je seka umrla ??
- Ma sine ne brini imala je leukemiju. Ti imaš sreće samo ti je oduzeta leva strana dečijom paralizom.

Venčanica u nasleđe

Majka i ćerka na tavanu, raskopavaju stare stvari...
I otvore oni jedan sanduk, kad u njemu venčanica.
- Mama, jel ovo venčanica u kojoj se baka udala?
- Jeste, sine.
- Mama, jel ovo venčanica u kojoj si se ti udala?
- Jeste, sine.
- Mama, jel ovo venčanica u kojoj ću se i ja udati?
- Neces, sine, ti imaš leukemiju.

Čvarci

Putovao čovek i naidje na džamiju. Uto poče kiša i on se, brže-bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i nadje u jednoj sobici na stolu neke čvarke na tanjiru. Pošto je bio već gladan (ceo dan nije jeo !), on sede i malo po malo pojede sve.
Kad je završio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne sa hodžom.
- Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše - promuca on zbunjeno.
- Ništa, ništa, u redu je, dobri čoveče - odgovori hodža.
Posle kraćeg razmišljanja, čovek pokuša da se izvini :
- Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu...
Hodža ga prekide :
- A ! Ne, nisu to čvarci, to su kožice od obrezivanja...

Baba i Četnici

Ovo je priča o babi koja je sakrila ranjenog partizana u podrum. Četnici su upali kod babe u kuću i otpočeo je razgovor :
- Baba, kazuj gde je skriveni partizan ?
- Ne znam.
- Kazuj gde je partizan, inače će da ti odsečemo nogu !
- Stvarno, ne znam gde je.
Četnici k'o Četnici ne budu lenji, odseku babi nogu.
- Baba, vidiš da sa nama nema šale, ako nam ne kažeš gde je odseći ćemo ti i drugu nogu !
Ali i baba čvrst karakter, pa nije odala partizana. Četnici joj odseku i drugu nogu a baba i dalje tvrdi da ne zna gde je partizan. Uvidevši da im baba neće ništa reci Četnici odu.
U to se iz podruma pojavljuje ranjeni partizan govoreći:
- E baba, baba u lazi su kratke noge!

Obrok u pustinji

Idu dva čoveka pustinjom,i naidju na crknutu životinju.
Jedan odma poče da jede leš, i kad je bio pri kraju, drugi mu reče:
- Progutao si dlaku.
Na to onaj prvi sve ispovraća,a ovaj mu reče:
- Hvala ti što si mi podgrejao večeru.

Skok u dalj

Iskopali Nemci rupu od 12 metara i kažu ko preskoči rupu biće pušten. Pokuša jedan i upadne, drugi upadne...
Kad dodje Isak i preskoči kad Hitler uze pištolj i ubi ga.
- Pa što ga ubi, preskočio je?
- Gazio je liniju - odgovara Hitler

Puštanje ploča

Govori Hitler Jevrejima u jami:
- E sad ću da vam pustim jednu ploču!!!
- Kakvu ploču?
- Betonsku!!!!

Fudbal u Aušvicu

Igraju u Aušvicu fudbala tim Jevreja protiv tima Nijemaca i igraju u gasnoj komori. Nijemci naravno igraju sa gas maskama. Poslije 4 min tim Jevreja već vodi 1:0 i Nijemci puste gas. Poslije 10 minuta već je 2:0 i Nijemci puste gas još jače. Nakon 3:0 oni puste gas na najjače. Kad utakmica završi porazom Nijemaca od 7:0, pitaju ih kako izgubiše kad su imali boji tim, bolji trening i gas maske?
- E jebiga, oni su na domaćem terenu!!!

Žmurke u Aušvicu

Igraju Jevreji žmurke u Aušvicu:
- Tuspas Isaka iza metle
- Polup'o lončiće, ima nas osmorica!!!

Kapacitet

Trpaju Nijemci Jevreje u gasnu komoru, i trpaju, trpaju... kad neko iz mase dreknu:
- Šta gurate više, pogušićemo se ovdje!!!

Gde je moj tata?

Traži dečak tatu u Aušvicu i pita stražara:
- Čiko gde je moj tata?
- Pa izašao je.
- Nije, ja sam celo vreme ovdje.
- E onda je izašao kroz dimnjak.