Prije je sve bilo bolje, čovek je mogao da oženi ženu, koja je znala kuhati i to bolje od njegove mame.
Sada čovek može samo da oženi ženu, koja može popiti više od njegovog oca.
Otvorio lav novu firmu i zaposlio magarce da rade. U prvo vreme sve je išlo super. Lav rukovodio, magarci radili i firma se razvijala.
Posle nekog vremena lav video da ima mnogo para ali da nema slobodnog vremena , pa ja zato rešio da zaposli menadžera.
Zaposlio on medveda kao menadžera koji će rukovoditi firmom.
Kao profesionalni menadžer medved je tražio razne izveštaje da bi mogao bolje da upravlja firmom. Tako je sada lav uživao, medved rukovodio a magarci radili svoj posao i pisali izveštaje za medveda.
Posle nekog vremena medved zaključi da suviše vremena provodi analizirajući izveštaje pa zaposli vuka kao zamenika čiiji će posao biti da pravi analize i da šalje sažeti izveštaj medvedu. Da bi pokazao medvedu koliko je on vredan, vuk je uveo nove izveštaje. Sada su magarci pored redovnog posla i starih izveštaja dobili i nove izveštaje da popunjavajuš to ih nije činilo srećnim pa su počeli da gundjaju a i morali su da ostaju duže da bi završili sve izveštaje. Medved je video da moral u firmi opada pa je zaposlio lisicu da to unapredi. Lisica je sprovela razne ankete, organizovala kurseve i razne dogadjaje i skupove za podizanje morala u firmi. Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve više posla. U isto vreme lav je primetio da profit u firmi opada pa je pozvao medveda na sastanak na kome su odlučili da otpuste pola magaraca da bi smanjili troškove.
Isli na golf Mojsije, Isus i vremesni starcic. Puca Isus, loptica ravno u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dode do nje hodajuci po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdjeli vodu i po suhom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremesni starcic i njemu isto prema vodi, ali bas u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoci riba i zgrabi je. Na ribu se obrusi galeb i zgrabi je. I bas u trenutku kad ju je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne ravno u rupu.
Na to se Isus okrene i kaze:
- "Dobro, tata, dosli smo igrati golf, a ne zafrkavati se!"
Išao slepac ulicom i slučajno štapom udari invalida bez ruku. Invalid kaže:
- ‘oćeš da ti opalim šamar!?!
Slepac odgovori:
- Baš bi volio vidjet...
- Što je to malo crno pokraj zida?
- Beba našla utikač.
Žalio se Mujo panduru da mu je nako bacio kutiju na glavu.
- Šta je bilo u njoj?, pita pandur?
Bila srpska žurka na visokom nivou na nebu i dolaze gosti u diskoteku. Dolazi prvi Arkan sa društvom i provodi ga obezbedjenje do separea. Dolaze zatim Kum i Šiptar, takodje ih momci provode do njihovog separea. Dolazi poslednji Ivan Stambolić, kad će mu obezbedjenje:
- Ti ne možeš, ćale.
- Zašto, kako, imam pozivinicu, sve je regularno!
- Ne, ne može, nema šansi.
- Pa zašto ne može?
- Ne primamo u patikama.
Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusu i mladić zvace žvaku, a baba će njemu:
- Džabe ti meni pricaš sinko, sve jedno ja tebe ništa ne čujem.
Pita mali Mujica:
- Djedo pa kud si ti pošo sa mojim biciklom?
Djed će ti njemu:
- Idem sine kod bake na groblje!
A Mujica će njemu:
- Idem i ja sa tobom, mora neko vratiti biciklo!
Vozila se morbidna obitelj autoputom najvećom brzinom u suprotnom smjeru. Stara u zanosu gurne glavu kroz prozor i jedan joj kamion odnese glavu. Obitelj se nastavi kreveljiti, a mala Evica zaplače. Tata zabrinuto pita:
- Što je, Evice, zašto plačeš?
Evica mu odgovori:
- Nisam vidjela!
Sin sjedi pored oca koji je na samrti. U zadnjim minutama svog života otac će:
- Jao što nešto lepo miriše mora da tvoja mama sprema moje omiljene kolače, ustani sine molim te i donesi babi jedan kolač.
Ode sin te se brzo vrati i kaže:
- Babo, babo ne da mama kolače, kolači su sutra za dženaze neće da ih načnje.
Gleda Mujo kroz prozor i vidi čudan sprovod. Gleda on i nije mu jasno: vidi prvo idu dvije crne limuzine iza njih Haso sa njegovim ovčarom a iza njega red od hiljadu muškaraca postrojenih jedan iza drugog. Sidje Mujo ispred zgrade i polako pridje Hasi te ga upita:
- A jel Haso čiji je ovo sprovod?
Haso onako tužno odgovara:
- Vidis ove dvije limuzine, eh pa u prvoj je moja pokojna žena a u drugoj pokojna svekrva.
Mujo i dalje zbunjen pita:
- A šta je s psom?
Haso:
- Ama Mujo napo pas moju ženu, te je za vrat i ubi je, a u tom trenu svekrva prileti da je spasi pa pas i nju!!
Gleda Mujo i kaže:
- Hej Haso mogu li ja da posudim tvog psa?
Haso:
- Može vala, al' stani u red!!
Utrčava djete u sobu sa krvavim nožem u ruci i kaže:
- Mama, tata spava ko zaklan!
Mujo dođe Fati:
- Znaš, Fato, mi imamo nešto zajedničko.
- A, šta to?
- Reci ću ti ako mi daš da te pojebem!
- No dobro, pristane Fata.
I tako nakon jebacine Fata pita:
- A sto mi imamo zajedničko?
- SIDU!!, odgovara Mujo
Brat i sestra jedu picu i sestra svoju pojede. Sad pita brata:
- Daj mi komad!
On kaže:
- Ne dam!, i utrpa picu u usta, uguši se i na mestu ostane mrtav. Kad posle dođe mama s posla vidi kako joj kćer para brata nožem:
- Ajme!!! Što si uradila bratu?!
- Ma, on je odapeo već prije, ja samo ne želim da propadne pica.