Plivanje
- Detalji
- Kategorija: Crni humor
- Objavljeno ponedeljak, 17 oktobar 2016 18:36
- Pogodaka: 201
Ugledao Hitler Židova na trajektu te ga pita:
- Pa dobro šta još nisi naučio plivati?
- Na žalost ne.
Hitler:
- I bolje vam je, te ga baci u vodu!!!
3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:
Lala, instruktor voznje, objasnjava slusaocima vaznost vezivanja pojasa.
- Ovi sto nisu vezali pojaseve, kad smo ih nasli posle sudara, bili su sve bez noge, sve bez ruke, stra'ota jedna. Ovi sto su vezali pojas su bili bas kako treba- k'o zivi.
Razgovaraju Ciga i Ciganka:
- Ajd' bre prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši kurac kad već moraš...
- Kako da prestanem, 'bem ti mater cigansku, a gde da nadem 20 kurčeva na dan? Došla Ciganka u apoteku da kupi prašak za stidne vaši.
- A bre daj mi prašak za picajzle!
- Ne kaže se tako, nego dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši!
Sledeci dan ulazi Ciganka u apoteku i kaže:
- Dobar dan mogu li dobiti prašak za stidne vaši!
- Koliko vam treba?
- Pa za oko dve pičke!
Vraca se sin kući i kaže majci:
- Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
- Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
- Pa bio sam lopta...
NAJNOVIJI VICEVI:
Kuća od stakla
- Detalji
- Kategorija: Crni humor
- Objavljeno ponedeljak, 17 oktobar 2016 18:35
- Pogodaka: 176
Napravio Hitler kuću od stakla Židovima te im reče:
- Tko god se pojavi na prozoru bit će streljan!
Porodična večera
- Detalji
- Kategorija: Crni humor
- Objavljeno ponedeljak, 17 oktobar 2016 18:35
- Pogodaka: 123
Majka i sin sjede za stolom i jedu.
Nakon dugog žvakanja, sin pita majku.
- Mama jel ti misliš da je tata star?
Mama ga puče po glavi i reče:
- ĆUTI I ŽVAĆI!
Černobil, 6 meseci posle
- Detalji
- Kategorija: Crni humor
- Objavljeno ponedeljak, 17 oktobar 2016 18:35
- Pogodaka: 166
6 meseci posle Černobila:
- Mama, mama ja imam 3 sise!!!
- Boli mene kurac šta ti imaš!
Loto
- Detalji
- Kategorija: Mujo i Haso
- Objavljeno ponedeljak, 17 oktobar 2016 18:34
- Pogodaka: 175
Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:
- Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju.
Nakon malo vremena:
- Fato, 13!
Iz kuhinje:
- IMA!
- Fato, 24!
- IMA!
- Sad je 5!
- IMA i 5
Haso već radostan:
- Fato, imal 21?
- IMA!
Haso skoči na noge:
- Fato, 2!
- IMA!
Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:
- Fato, imal 11?
- IMA.....al' neko ga prekrižio...
Smrtovnice
- Detalji
- Kategorija: Crni humor
- Objavljeno ponedeljak, 17 oktobar 2016 18:34
- Pogodaka: 127
Neko lupa na vrata. Otvara Fata i vidi poštara sa dvije smrtovnice.
- Šta je bilo?, pita Fata.
- Stigla deca sa ekskurzije.
Hercegovac i zlatna ribica
- Detalji
- Kategorija: Crni humor
- Objavljeno ponedeljak, 17 oktobar 2016 18:33
- Pogodaka: 110
Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu. Ona zatraži da je pusti, a da će mu ispunit tri želje. Kaže on:
- Dobro. Prva želja: kad se vratim u Ljubuski da me čeka kuća najveća u selu na 5 spratova. Druga želja: da me pred kućom čeka mercedes najnoviji crni za mene sa dva mobitela unutra i bijeli za ženu sa jednim mobitelom. I treća želja: (sad on tu misli, ništa mu ne pada na pamet, pa reče): da imam nešto što niko u selu nema.
Ujutro se budu vidi skupio se narod gleda u njegovu veliku kuću. Pred kućom žena sjedi u bijelom mercedesu kad joj uto zazvoni mobilni, a sva radosna:
- Jožo, Jožo hodi, javiljaju nam se kćer i zet iz Kragujevca!
Časovi plivanja
- Detalji
- Kategorija: Crni humor
- Objavljeno ponedeljak, 17 oktobar 2016 18:33
- Pogodaka: 135
Mujo uči svog sina Mujica da pliva. Baci on njega u rijeku Drinu i viče:
- Plivaj Mujicu, plivaj Mujicu, maši rukama, maši nogama, AMA MASI TIM RUKAMA........ e jebi ga.
Godišnja doba
- Detalji
- Kategorija: Ratni
- Objavljeno ponedeljak, 17 oktobar 2016 18:32
- Pogodaka: 155
Sarajevo, zima 1993. Pita učiteljica decu:
- Djeco, danas učimo godišnja doba. Mujo, koje je godišnje doba?
- Ljeto!
- Ma razmisli Mujice, nije ljeto. -20 je, snijeg pada.
- Ljeto!
- Ma otkud Mujice ljeto?
- Ma juče nam došla nana iz Srebrenice u japankama.
Seks i ratno stanje
- Detalji
- Kategorija: Crni humor
- Objavljeno ponedeljak, 17 oktobar 2016 18:32
- Pogodaka: 108
Rat u Bosni. Dva vojnika (bilo koja - Mujo i Haso, Jožo i Ante ili Milorad i Svetozar, sve jedno) u rovu.
- Je li, bi l' ti jebo sad nešto?
- Bi. Ne vidjoh pičke ima dva meseca.
- Slusaj, ima tu dolje kod potoka vidio sam neki dan nekakve žene. Idi ti pa oposli, a ja ću čuvat položaj, pa se onda vrni da se promjenimo.
Ode ovaj. Nema ga sat, dva. Kad eto ti ga vraća se nasmijan i zadovoljan. Pita ovaj:
- Je l' bilo šta?
- Jašta je.
- Jesi našo neku?
- Jesam jednu.
- Jesi l' jebavo?
- Naravno.
- A jesi lizo?
- Jesam.
- Je l' bilo i odpozadi?
- Bilo.
- A sa strane?
- I to.
- A je l' ti pušila?
- Nije.
- Što ne?
- Nije imala glavu.
Golf 2
- Detalji
- Kategorija: Mujo i Haso
- Objavljeno ponedeljak, 17 oktobar 2016 18:31
- Pogodaka: 182
Kupio Haso golfa II, izbacio ruku kroz prozor i vozi se kroz Sarajevo. Sretne Husu a ovaj njemu:
- Šta si izbacio ruku kroz prozaor, sad svaki drugi Sarajlija ima golfa.
- Al' nema svako dvije ruke.
Turpija
- Detalji
- Kategorija: Crnogorci
- Objavljeno ponedeljak, 17 oktobar 2016 18:31
- Pogodaka: 173
Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
- U životu ništa gluplje nisam pročitao!.