3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Uleti otac kćerkici u sobi i nadje je s vibratorom u ruci.
- Kćerkice, što to radiš?!?
- Jao tata, nemoj se ljutiti, znaš i sam. Ružna sam, debela, sva isfrustrirana i niko me neće...
Kaže on ok .. i ode iz sobe. Par dana kasnije vraća se djevojka iz škole, udje u kuću i naleti na tatu. U jednoj ruci vibrator a u drugoj piva.
- Tata, tata, što to radiš?!?!
- Ništa dijete. Pijem pivu sa zetom!!

Komandiru voda dolazi pismo da je jednom od njegovih vojnika umro otac. E sad čovek ne zna kako da prenese tako zajebanu stvar pa skonto. Na postrojavanju proziva sve koji imaju oca da izadju korak naprijed. Naravno i naš vojnik izlazi, a ovaj mu kaže:
- Rekao sam samo oni koji imaju oca. I odgurne vojnika koji je izašao.
Nakon kraćeg vremena doznaje da mu je umrla i majka. Opet komandir u nedoumici.
Na ručku ide do peha i prenosi mu:
- Pazi da se ne zagrcneš svi su ti umrli!
Ovaj zamalo srce ga nije klepilo, a komandir se smije i tapše ga po ledjima:
- Ma nije šalim se samooo ti je umrla stara.
Prolazi mesec dana i opet poruka da mu je sada umro buraz.
Komandir već iskusan budi peha u 5:00 onako bunovnog i sa umiljatim glasom mu govori i naravno štipa ga za obraz:
- Bucko, bucko a kome je braco umro !!!!

- Kakva je razljka izmedu slona i klavira ?
- Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti!


NAJNOVIJI VICEVI:

Nacionalnost

Pita učiteljica malog Vukašina:
- Vukašine, šta je tvoj otac po nacionalnosti?
- Crnogorac.
- A šta ti je majka?
- Crnogorka.
- A šta si ti Vukašine?
- Ja sam Srbin!
- Molim? Kako ti Srbin a otac i majka ti Crnogorci?
- Pa eto, danas se osjećam nekako jadno i bijedno.

Logorski dvogled

Šeta se Hitler koncetracionim logorom, a oko vrata mu više dve viljuške na lančiću. Prilazi mu mali Jevrejin i pita:
- Čiko, čiko, šta ti je to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
- To je, dete, dvogled.
Jevrejče ga pita:
- Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
- Naravno - i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
- Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške govoreći:
- Čekaj da čika izoštri sliku...

Ostatak života

Dolazi bolesnik kod doce i pita:
- Doktore, koliko mi je još ostalo da živim?
Pa će na to doca:
- Pa, nije još mnogo.
Bolesnik opet pita:
- A koliko je to?
Doca odgovara:
- Pa, još deset.
Bolesnik pita:
- Čega deset? Meseca, godina, dana, nedelja...?
Doca odgovara:
- Deset, devet, osam, sedam...

Bebe i orasi

Koja je sličnost izmedu beba i oraha?
Oboje krckaju dok ih melješ...

Menza u logoru

Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
- Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
- Jesmo - kažu deca.
- E pa prijatno, deco! - reče Hitler.

Vozač

- Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
- Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!

Crnac vs. guma

Koja je razlika izmedu crnca i automobilske gume?
Kada gumu staviš u lance, ne peva bluz.

Banja

Nesrećno dete plače i u očajanju pita majku:
- Mama, šta da radim kad imam rak na mozgu?
- Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
- Zašto, mama, hoće li to da mi pomogne?
- Ne, nego ćeš da se navikneš na zemlju!

Skok u vis

Krene Hitler sa Hansom u obilazak Aušvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog:
- Koliko možes da skočiš u vis?
- Znate slab sam, ne verujem da mogu više od pola metra - odgovara Jevrej jedva čujnim glasom.
- Hans, daj mu čokoladu! - nareduje Hitler Hansu.
Pita drugog:
- Koliko ti možes da skočiš u vis?
- Znate, ja sam nov ovde, još uvek sam snažan, mogao bih da skočim do jednog metra - odgovara drugi Jevrej.
- Hans, daj mu dve čokolade - opet će Hitler.
Čuje sve to treći Jevrej, pa sad misli da će izvući više čokolada ako kaže da može da skoči više... Prilazi Hitler njemu:
- Koliko ti možes da skočiš?
- Pa oko 3 metra - razdragano će Jevrej.
- Hans, streljaj ga, može preskočiti ogradu! - Hitler će zabrinutim glasom...

2.55

Drakula i Frankenštajn - poker

Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
- Puk'o sam, nemam više nijednog.
- Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
- A tooo! To su šećeraši, čuvam ih keva za pekmez.

Valjak

Komšija zvoni na vrata komšinici:
- Otvorite, malog vam je pregazio valjak.
- Ne mogu, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata!