Pita plavušu instruktor:
- Šta bi učinila da ti u vožnji ispade točak?
Plavuša odgovori:
- Dala bih gas da ga sustignem.
Hrvatske reči:
Vrabac = zrnojed
Pevac = zoroklik
Kočijaš = visoko sedajući konju podopas gledajući
Posle višemesečnog boravka u Bosni, Kenijac, član UNPROFOR-a, vraća se kući. Prvi utisak :
- Čudan neki narod. Kolju, a ne jedu !
Sakrila baka partizane u šupu. I za dva dana naidose Njemci. Pitaju oni nju:
- Baba, gde su Partizani?
Baba kaže da ne zna. Oni joj odrezase jednu nogu. Opet pitaju baba gde su Partizani. Ona opet kaže da ne zna. Oni joj i drugu nogu odrezase. I odu Nijemci. Malo kasnije izadu Partizani. Baba se počne žaliti a jedan partizan joj reče:
- Ee baba, u laži su kratke noge.
Posle bombardovanja Jugoslavije, šeta se Srbin po delu Kosova gde je još mogao slobodno da se šeta i ugleda dete kako se igra u polju punom kasetnih bombi.
- Pa nemoj se igrati tuda, sve je puno kasetnih bombi, poginuces..., reče Srbin zabrinuto.
Dete odgovori:
- Moljim?
Srbin:
- Ništa, ništa, samo se ti igraj...
Uhvatila Hasu motivacija da slika i pošto naslika 15 slika skonta da bi ih mozda mogao prodati i zaraditi koju paru. Odnese ih on u galeriju i oni ih sa zadovoljstvom prime. Poslije par dana ode da vidi jeli se šta prodalo.
Nadje vlasnika galerije i pita ga kako ide prodaja, a on će:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- U redu, koja je dobra?
- Dobra je da je juče došao jedan gospodin i raspitivao se dali bi cijena slika porasla poslije slikareve smrti. Rekao sam mu da siguno bi i on je kupio sve slike.
- Odlicno, a koja je loša?
- To je bio tvoj doktor!
Dva prijatelja odu u lov. Dok hodaju po šumi, jedan od njih se sruši. Ne diše i pogled mu je staklast. Onaj drugi panično dograbi svoj mobilni i nazove hitnu pomoć:
- Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?
Dežurni operater kaže:
- Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.
Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj i tip kaže:
- Dobro, sad je sigurno mrtav. Što sad?
Ide žena na groblja i tamo sretne Hasu koji je nešto radio oko nekog groba. Pridje mu pa ga pita
- Oprostite, da li znate gde je grob ispod hrasta?
Haso je pogleda pa ka kaže:
- Šta je ba baba??! Šta s'izlazila kad se ne znaš vratit?!?!?!?
Pita prijatelj prijatelja vatrogasca:
- Je li boga ti, ugasi li se štogod?
Zove Laden Busha i kaže da ima dve vesti.
- Jedna je loša a druga dobra koju ‘oćeš prvo, pita Laden Busha.
- Pa dobro, daj onu dobru prvo.
- Evo odlučio sam da se predam, jer vi Amerikanci trošite previše para na bombe itd.
- A koja je onda loša?
- Pa predaću se avionom!!
- Kako se u SAD zove 11. septembar 2001.god
- DOMINO DAY.
- Tata, zbog čega slavimo Bozic u julu?
- Ivice, hiljadu puta sam ti rekao da boluješ od leukemije!
Hodaju pedofil i nekrofil ulicom pa pita pedofil:
- Hoćemo u vrtić
Na to će nekrofil:
- Šta?!? Pala bomba?
Pošalje majka malog sina da se igra na igralištu. Poslje tri sata dolazi on i nosi u ruci 100DM. Majka ga pita odakle mu to, a on kaže da je dobio od jednog čike, dao mu da se igra sa njim. A na to će mama:
- Idi igraj se još s njim.
A on reče:
- Ne mogu mama boli me guza!
- Šta je to iluzija?
- Kada poslije 25 godina braka primetiš da ti žena nije strastvena, nego da je epileptičar.