U Mostaru pita Hrvat Muslimana:
- Šta je nesreća a šta je katastrofa?
Musliman ne zna. Hrvat će na to:
- Ako se brod na Neretvi, sa 100 Muslimana prevrne, to je nesreća. Ako svih 100 Muslimana znaju da plivaju, to je katastrofa.
Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?, pita ona poštara.
- Može, to vam je 300,00 DM, kaže poštar.
- Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!, kaže Fata.
- Dodji u moj ured srediti ćemo mi to., kaže poštar. Podje ona za njim.
- Hajde sad na koljena!, kaže poštar. Ona klekne.
- Hajde sad otkopčaj mi pantalone!, kaže poštar.
Ona otkopča.
- Izvadi ga sad iz gaća!, kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- Hajde sad, što čekas!, nestrpljivo će poštar.
- Alo majko, Alooo čuješ li me?, Fata će.
Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto mozda se potkrala neka fabricka greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaze menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Švaba sav pocrveneo od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treci dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
- Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
- Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)reli.
Trči mrav šumom kao bez glave, padne, opet se digne nastavi trčati i naleti na zmiju. BUUM. Nakon sudara....
Zmija:
- Daj mrave koji ti je vrag, šta juri ko blesav?
Mrav:
- Joj, zmijo, ne pitaj... problemi...
Zmija:
- Ma, koje ti probleme imaš mrave?
Mrav:
- Neko silovo slonicu sinoć, pa hapse sve sumljive...
- Kako znaš da li je riba muško ili žensko?
- Bacis mrvu hljeba u akvarium, ako je pojeo ondaj muško a ako je pojela onda je žensko...
Idu slon i mrav pustinjom kad slon poče plakati. Pita ga mrav:
- Šta je bilo?
A on kaže da je žedan. Na to će mrav:
- Evo ti moja čutura, uzmi malo ali mi ostavi gut!!!
Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona mobilnim telefonima i mrav će:
- E ćao brate, gde si šta ima ?
A pauk odgovara:
- Izvini brate, ništa te ne čujem, nisam u mreži...
Ide medo šumom a šušti lišće. Ma boli medu kurac što šušti lišće.
Šeta medo sa svojim medvedićima kroz šumu, i ugleda zeku naslonio se na drvo i puši marihuanu. Pridje medo zeki i kaže:
- Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Ako te još jednom vidim...biće krvi.
- Dobro, neću više, i ugasi cigaru.
Sutradan medo opet sa svojim medvedićima šeta, tek ugleda zeku, naslonio se na drvo i drma viski. Pridje medo zeki i kaže:
- Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Još jednom to uradiš...gotovo je.
- Dobro medo, razumem, neću više, reče zeko i baci flašu.
Sutradan eto ti mede opet, šeta šumom sa medvedićima, i ugleda zeku naslonjenog na drvo, čita knjigu i zagleda medu, kako će da reaguje. Pridje medo zeki, i reče:
- Opomenuh ja tebe zeko, nemoj više krasti kupus, od dece mi iz usta vadiš, ti ne slušas, i ubi ga na licu mesta.
Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u živo blato, i nikako da se izvuče. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otišla, ali pošto nije našla farmera, uze Mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi. Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se isčupa. Kad ugleda Konja, reče mu:
- Idi brzo po Mercedes, propadoh.
Konj joj reče:
- Nemamo vremena za to, nego ću se ja ispet preko bare, a ti se uhvati za moj kurac.
Koka to i uradi, i bi spasena.
Pouka:
AKO TI JE KURAC K'O U KONJA, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIŠ KOKE!
- Kakva je razljka izmedu slona i klavira ?
- Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti!
Lete medo i gavran avionom, pa u neko doba gavranu dosadno te zovne stjuardesu. Dodje stjuardesa a gavran kaže:
- Dajte mi jedan viski s ledom! Stjuardesa mu se izvine i reče:
- Žao mi je gospodine, ali po pravilniku ne smijemo služiti alkohol u avionu.
Gavran se naljuti i poče lupati oko sebe i galamiti:
- Znaš koliko me interesuje vaš pravilnik, ako mi ne doneseš viski s ledom demoliraću vam cjeli avion. I denese ona njemu viski.
Konta medo kako gavran onako mali pa ima muda da se zajebaje, pa i on zovnu stjuardesu:
- Dajte meni dupli viski s ledom. Stjuardesa i njemu ljubazno reče da ne smeju služiti alkohol u avionu, na šta medo poče demolirati stvari oko sebe i galamiti. Stjuardesa otrča do pilota te ovaj i medu i gavrana izbaci kroz vrata. I sad padaju njih dvojica prema zemlji pa gavran upita medu:
- Medo, znaš li ti letit?
Kaže medo:
- Kakvo ti je to glupo pitanje, pa normalno da ne znam.
Pogleda ga gavran, raširi krila i sa podsmjehom mu reče:
- Pa što se onda kurčiš, kad ne znaš letiti!
Trčao zec šumom kad ga uhvati medvedica koja je imala menstruaciju i utrpa ga u onu stvar. Proveo tako zeko pet dana u rupi dok ga nije medvedica uhvatila za uši i izbacila van. Ode zeko sav krvav na potok i počne se prati. Psovao je zeko i prao se tako čitav dan dok nije sve sapr'o sa sebe ali si obeća da kad medvedica drugi put bude imala menstruaciju, on biti tih pet dana u rupi pod zamljom gladan i žedan samo da ga ne ulovi. I bi tako. Provede zeko tih pet dana pod zemljom i izadje šesti dan na zrak i otrči do potoka da se napije svježe vodice kad tamo ugleda sovu - svu krvavu kako se pere.
- Što je bilo ? - upita zeko sovu, a ova mu odgovori:
- E, samo da mi je uloviti onoga tko joj je rekao da su sa krilcima bolji!!
Imao seljak krmaču spremnu za parenje. Pošto nije imao krmka, dogovori se sa drugim seljakom, koji je imao krmka, i koji je stanovao na vrhu brda, da dovede svoju krmaču. Stavio je seljak krmaču u kolica i gurao, gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje, vlasnik krmka kaže vlasniku krmače:
- Ako krmača sutra bude pila vodu, primilo se, a ako bude pasla travu, dodji opet.
Sutradan seljak pogleda kroz prozor i vidi da krmača pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura, gura, jedva stigne, pusti je da se pari, i opet isto pravilo:
- Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet doći.
Treći dan sve isto. Četvrti dan kaže seljak ženi:
- Vidi bogati ženo je li krmača pije vodu ili pase travu?
Na koje žena odgovara:
- A bogami, tvoja krmača sjedi u kolicima i čeka.
Pasu dve ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu:
- Da li ti veruješ u život posle Bajrama ?!