Uhvatili Četnici babu u jednom selu i pitaju je gde su partizani. Baba se kune da ne zna. Počeše da je mustraju, ali baba ne popusta. Počeše da je biju, ali baba ni reč nije rekla. Odvedu je kod komandanta i on reče babi da ako ne prizna, ostaće bez noge. Baba ništa ne reče. Komandant zapreti da će i bez druge ostati. Baba ništa. Bi šta bi. Ostave oni babu i odu.
Čim su Četnici otišli, pojave se oslobodioci iz skloništa. Komesar ih postroji oko babe i održa politički čas o babinom nepokolebljivom heroizmu. Na kraju ih upita:
- Ima li, drugovi, neko da je izvukao zaključak iz svega ovoga?
Javi se jedan:
- Ja, druže komesare. U LAŽI SU KRATKE NOGE...
Idu tako lavovi i vide slonove. Slonovi umiru od smeha, po podu se valjaju.
- Šta se smijete slonovi?, pitaju lavovi.
- Ma pustite, lavovi, jebali smo majmune!, odgvaraju slonovi.
- Pa šta, i mi jebemo majmune pa posle ne umiremo od smeha, vele lavovi.
- Da, ali vama ne eksplodiraju!
Sedi zeko sav jadan za šankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga zajebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da zajebe zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tužnim glasom veli:
- Pa, u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Oću se objesiti - pukne uže! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo'š verovati, nestade mi ispred nosa!
Prešao zeko na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao zec na šalter i gospodin ga pita:
- Izvolite zeko šta želite?
Zeko:
- Želim da izvadim ličnu pod novim imenom.
- A, kako vam je bilo pre ime i prezime?
Zeko:
- Duško Dugouško.
- Ok, a koje vam je novo ime i prezime?
Zeko:
- Muho Dugouho.
Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
- Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže psu:
- Ovdje ima samo devet reči. Možete za istu cijenu poslati još jedan vuf, a pas na to odgovori:
- Ali onda poruka ne bi imala smisla!
Svako veče veliki zeko išao negde, mali zeko ga jedno veče pita:
- Gde to ideš svako veče, a veliki zeko mu odgovori:
- Idem jebat.
A mali će na to:
- De i mene povedi, a veliki odgovara:
- Nemoj neće ti se svidjeti.
- De molim te, kaže mali i moli on njega tako mesec i ovaj na kraju pristane i na kraju ga povede. Stignu oni pred jazbinu zečice, al nje još nema, i čekali oni tako 1, 2, 3 sata i dosadi malom zeki te on kaže:
- ETO, IMO SI PRAVO, JA NEMOGU VIŠE JEBAT. ODOH JA A TI OSTANI JEBAVAT.
Igrali medvedi i mravi lopte. I prolazi prvo poluvreme, te se kod mrava vrši izmjena. Ulazi mrav sav pun elana i pita:
- Koji su naši?
Pita koala kengura:
- Što ti hodaš na dve noge kad imaš četri?
Kengur kaže:
- Bojim se da će mi djete ispasti.
Šeta Mujo pustinjom već danima, sav umoran i žedan naidje na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:
- Imaš li vode?
Kaže tip:
- Nemam...
- Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žedji.
Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu:
- Imaš tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH si zapamtio?
- Ma zapamtio sam, veli Mujo: nego kako da ja nju zaustavim.
- Samo joj kažeš AMIN i staće ona u mijestu.
Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada, a Mujo UHUHUH piči deva sada kad najednom provalija ispred i viče Mujo AMIN, AMIN stane deva tik ispred provalie a Mujo će na to:
- UH zamalo.
- Zašto patke imaju kožicu izmedju prstiju?
- Da lakše ugase požar gaženjem.
- A zašto slonovi imaju ravna stopala?
- Da lakše nagaze na zapaljene patke.
Srele se dve stonoge na ulici, te će ona prva drugoj:
- Ma šta ima bona kod tebe, otkad te nisam vidjela...
- Ma evo, i nisam ti baš dobro!
- Ma šta ti je?
- Ćuti, bolesna sam ti, već sam s pedeset noga u grobu!
Išla Crvenkapa šumom, ugleda vuka na motoru i pomalo umorna pomisli da bi joj dobro došao prevoz te poviče:
- Vuče, vuče...!
Vuk se pri punoj brzini okrenu na trenutak i dobaci:
- Ma kurac vuče, vidiš da trokira!!
Preskaču bulldog i ovčar zidove. Preskočili zid od pola metra, od metar, i došli do zida od dva metra. Kaže bulldog ovčaru:
- Ej stari, hajde preskoči ovaj zid!
Kaže ovčar:
- Nisam lud, pa da imam njušku k'o ti!