Postrojio Hitler decu u Aušvicu i pita prvog:
- Kolko ti imaš godina?
- Četiri.
Odgovori dijete.
- A ti?
- Pet.
- A ti mali?
- Šest ,al ubrzo ću napuniti sedam.
- E nećeš, nećeš, ...
Došla starija žena u apoteku da kupi viagru. Apotekarka pita:
- Koju hoćete, po petsto kuna, po tristo, po pedeset ili samo trideset? Prema visini cijene i djeluje!
- Ma dajte mi onu za trideset, kaže žena: treba mi samo da mi stari ne popiša dasku!
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: Super ?,
Mujo odgovara: Jok, vodu, do vrha!
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći takodjer, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dodje Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali direktor dodje i kaže:
- Hocete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milion maraka?
- Neću, hoću najmanje 2 miliona, odgovara Mujo.
Direktor kaže da je ok, donese lovu i uzme tablete.
Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- Bolan Mujo, a nasta ćemo se od sada voziti kad ti proda one tablete?
- Ih, Haso, pa na plin, kao i dosada, a na šta bi ?
Trebali su ići na odmor sin i majka a otac je bio zauzet poslom. Uveče sexali se otac i majka i upade im sin u sobu.
- Šta to radite?
- Evo pumpam mamu da ne bi potonila u vodi.
Nakon odmora, muž pita ženu kako su se proveli na odmoru. Žena kaže super, a sin će na to:
- Mama uopšte nije tonila u vodi, bio neki čika non stop je pumpao mamu. A jednom čiki nije radila pumpa pa je duvao ustima.
- Što je za žirafe oralni sex?
- ?.!...
- Živa vratoomija.
Došao Haso kod Huse i vidi ga kako drži kurac iznad užarene ringle na peći.
- Šta to radiš, bolan ne bio?!-
- Vidi se da nemaš pojma o fizici. Znaš da se sva tijela na hladnoći skupljaju a na toploti šire.
- A gde ti je Fata?
- Eno je u zamrzivaču.
Pitaju djeda od 90 ljeta:
- Djede, kako te služi ona stvar?
On:
- Ka momak!
- Kako kao momak?
- Tako, ja mu nadjem posao, a on neće da radi!!!
Mali Perica udje u trgovinu i počne vikati:
- Imate kondome?!
Prodavačica mu kaže:
- Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao treće, koja veličina ti treba?
Perica kaže:
- Kao prvo: u školi su nas učili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao treće, trebaju mi sve veličine jer mama ide na more!
Bio jednom jedan jako debeli čovek i oženio se jako debelom ženom. I tako tuca on nju u krevetu i kaže:
- Možemo li molim te ugasiti svijetlo?
- Ti se to stidiš?!!!
- Ma nije bona nego mi sijalica prži guzicu!
Starica od svojih 75 godina ulazi kod doktora na pregled. Doktor joj kaže da treba više tjelesne aktivnosti i preporuči joj da s mužem spava bar 3 puta nedeljno. Posramljena, žena je zamolila doktora da mu to on sam kaže. Doktor je izašao u čekaonicu i rekao njenom mužu da mu žena mora imati spolne odnose bar tri puta nedeljno. Osamdesetogodišnji muž je odgovorio:
- Kojim danima?
Doktor je rekao:
- Ponedjeljak, srijeda i petak. To bi bilo najbolje.
Na to će muž:
- Ja je mogu dovesti ponedjeljkom i srijedom, no petkom će morati ići s autobusom.
Došao Ivica s mamom kod ginekologa.
- Ok, Ivice, ja ću sada pregledavati tvoju mamu, a ti ćeš sjesti na stolicu i govoriti šta trenutno pregledavam, kaže ginekolog.
Majka se skine, a ginekolog lagano počne rukama kružiti po njenim grudima te pita Ivicu:
- Ivice, šta sad radim ?
- Gledate ima li moja mama rak dojke, kaže Ivica.
- Bravo, Ivice, kaže ginekolog te se spusti rukama niže i uvali mami prstiće te priupita Ivicu:
- A, sad?
- Gledate ima li rak na grliću maternice, odgovori mu Ivica. Nakon toga ginekolog se skine i nježno mami smesti pitona u odgovarajuci otvor.
- Šta sad radim Ivice, upita ginekolog.
- Paaaa, upravo dobivate triper zbog kojeg smo došli!
Čovek i žena u krevetu i zanijeli se a nisu primjetili da im je u sobu ušao sin. Pita dečak
- A šta to radite?
Majka odgovara:
- Pravimo brata.
Na to će sin:
- Mogu li ja pomoći da bude lepši a ne ovako ružan ko ja jer mi tata nije bio u formi.
- Kako počinje bračni recept?
- Dodaj mi dva jaja!
Došao tip sa čarapom na glavi da pljačka banku. Prijeti djevojci sa pištoljem i kaže:
- Otvaraj sef!
A ona će:
- Pa vi ste pogrjesili.
On:
- Ništa te nisam pitao, otvaraj!
Otvara ona sef i opet kaže:
- Ali vi ste pogrješili.
On:
- Čujes šta ti kažem, otvaraj sef i ćuti.
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On:
- E, vidiš sad onu najveću bocu tamo?
Ona:
- Da, vidim!
On:
- Uzmi je i popij!
Ona gleda, ništa joj nije jasno, iz straha uzme i popije celu bocu sperme. On skidajući čarapu sa glave kaže:
- Eto vidiš Zorice da možeš, samo nećeš!!!
Došla Marica kući i priča majci:
- Mama, danas mi je Perica rekao da ako se popnem na drvo da će mi dati 100 din, samo zato da bi mi video gaće.
- I šta si uradila, pita mama.
- Prevarila sam ga, nisam ih ponela!