Lete u avionu Klinton, Jeljcin, Papa, Tudjman i student. U jednom trenutku otkažu motori i avion počne padati. Njih petero, medjutim, ustanove da su u kabini samo četiri padobrana, pa se prvi javi Klinton:
- Nemojte se ljutiti, ali ja sam lider najveće svjetske sile, o meni ovisi sudbina sveta. Mislim da jedan padobran mora biti moj!
Potom uze padobran i skoči. Nakon njega javi se Jeljcin:
- Ostane li Rusija bez mene, za godinu dana će ruska mafija uništiti svet. Valjda vam je jasno da ja naprosto ne smijem umrijeti!
Zatim i on uzme padobran i skoči. Nakon njega javi se Tudjman:
- Gospodo, situacija je dramatična. Svijet će s Clintonom i Jeljcinom biti na rubu haosa bez jednog briljantnog uma kao što sam ja. Svijetu treba moja genijalnost!
Potom i on uzme svoj padobran i skoči. Ostali tako u avionu samo Papa i student.
- Sinko - započne Papa - ja sam ionako pri kraju, vreme mi ističe i moj me Gospod čeka. Uzmi ovaj padobran, mladiću, i spasi se.
- Ne brinite, Sveti Oče, imamo dva padobrana. Spasit ćemo se obojica!
- Ali, kako? - zbunjeno će Papa.
Student se nasmije:
- Onaj genije je skočio s mojim ruksakom!
Tražio pjetao koke na farmi i nije našo ni jednu i tako on kreno u grad i vidi peku se koke kad reče:
- E, kurve ja vas tražim, a vi se tu kvarcate.
U pohodu na Irak marinci se zaustavljaju u Bagdadu! Harače i siluju žene... Nakon što ju siluje marinac kaže ženi:
- Ako za 9 meseci rodiš, zapamti to ti je od poglavice DVA-PERA!
Žena odgovara:
- Ako budeš 9 meseci imal problema sa onom stvari zapamti to ti je od TRI-PERA!
Otišla djevojka kod Popa na selo da se ispovjedi... Pop je pita šta je sgrešila i ona reče:
- Spavala sam sa muškarcem.
Pop reče pa to je veliki grijeh...
- Držala sam ga u ruci...
Pop reče pa toje još veći grijeh...
- Stavljala sam ga u usta...
Pop poče da viče i istera je van.. Nakon par dana ode djevojka u grad da tamo proba da se ispovjedi... Udje kod popa i on je pita isto... Ona reče da je spavala sa dečkom, pop reče:
- Nije to ništa...
Djevojka reče da je držala ga u ruci, pop reče:
- Nije to ništa...
Djevojka reče da je stavljala ga u usta, pop reče:
- Nije to ništa...
Djevojka začudjeno upta:
- Pa zašto me onaj na selu istero zbog toga?
A pop odgovori:
- Ma pusti njega, ne zna seljačina šta je moderna jebačina!
Razgovaraju dva učenika:
Ivica:
- Čuj, Štef, kaj vi u školi učite taj seksualni odgoj?
Štef:
- Pa naravno i to već dugo!
Ivica:
- I do kuda ste došli?
Štef:
- Sad učimo erogene zone. A vi?
Ivica:
- Mi već dva sata jebemo!!!
- Zašto se kaže da je pička najmanje klizište?
- Pa, može ući samo jedan, a i taj mora stajati!
- Zašto vagini nije pametno da bude frizerka??
- Zato što uvek ima posla sa ćelavcima!
Ulazi zgodna žena u taxi... i počinje priču sa taxistom u stilu:
- Kakvi ste vi taksisti...ja sam čula da ste vi veliki ljubavnici... da volite da imate puno žena... da uvek znate kojoj se hoće...
Na to će taxista kako to nije istina da su oni pošteni....
- Ne ne...nije istina..lažeš.....samo mi reci jedno....kako uopšte poznate koje su te žene koje...hoće...
Primeti taxista da je žena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa reče:
- Kako poznajemo... pa lako... po mirisu, znaš samo pomirišeš i odmah znaš!
- De, pomiriši mene..., navali žena.
Taxista je fino pomirisa pa reče:
- Ne, gospodjo vi ste poštena žena nema govora.
A ona će njemu:
- Da nije u tebe možda nos zapušen a?
Pitali se Amer, Rus i Bošnjo ko ima čoveka sa dužim kurcom u državi. Amer veli da zna jednog sa kitom do koljena, Rus se nasmije i pokaže sliku jarana koji se može dva puta omotati ćunom. Bosančero veli nije to ništa sad ću ja nazvat jarana da dođe i pokaže. Ubrzo neko pozvoni na vrata. Rus otvori kad tamo džinovski glavić i na njemu cedulja:
- Stavite kafu eto me za pet minuta - Mujo
Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?, pita ona poštara.
- Može, to vam je 300,00 DM, kaže poštar.
- Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!, kaže Fata.
- Dodji u moj ured srediti ćemo mi to., kaže poštar. Podje ona za njim.
- Hajde sad na koljena!, kaže poštar. Ona klekne.
- Hajde sad otkopčaj mi pantalone!, kaže poštar.
Ona otkopča.
- Izvadi ga sad iz gaća!, kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- Hajde sad, što čekas!, nestrpljivo će poštar.
- Alo majko, Alooo čuješ li me?, Fata će.
ROMEO:
- Ja bih da ti malčice smaknem tanga gaćice, da ti desnom rukom mrsim stidne dlačice
JULIJA:
- Tvojih pustih obećanja ja sam sita, dabogda ti uvenula kita!!
Pričaju dva pedera, kad prolazi pored njih prelepa plavuša.
- Ej vidiš onu plavušu tamu?
- Da, odgovara drugi.
- Eh, da znaš ti kakavog brata ima ona!!!
- Lijepo će ući, neće se smaći, moderan kondom ÐANI VERSACI!!!
- Od tripera preventiva, a od side spas, sportski kondom ADIDAS!!!
Dodje peder s tetoviranim traktorom na kurcu, a drugi ga peder pita:
- Pa zašto baš traktor?
- Pa neću valjda s mercedesom kroz govna!!!