- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 03 septembar 2016 20:30
-
Pogodaka: 155
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
- Daj mi pive.
- Nema, Mujo, nestalo nam.
- Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!
Proslo pola sata. Fate nema. Pros'o sat - Fate nema. Proslo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uvece evo ti Fate sa pivom:
- Đe si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! - viče Mujo.
- Ma čekaj, bolan, sad cu ti objasnit'...Izadem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?
- Pa ja sam ti se samo došla javit'!
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 03 septembar 2016 20:27
-
Pogodaka: 663
Pričaju Mujo i Haso:
- Čujem, Haso, da si otvorio javnu kuću u Prijedoru?
- Jesam...
- Kako čujem, dobro ti ide?
- Pa ide fino.
- E kad ti tako lepo ide, sto si onda stalno ovako umoran?
- Eh bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi!
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 03 septembar 2016 20:21
-
Pogodaka: 262
Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve vreme mumla nesto sa životinjama. Muja odusevljen pita Tarzana:
- Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
- Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naidju na psa:
- AV AV AV! - zaurla pas.
- Je li, Tarzane, sta kaže, boga ti? - upita Muja.
- Kaže da si ga gadjao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naidju na macku:
- Mjauu!
- Tarzane, sta kaže? - pita Muja.
- Vukao si je za rep prosle nedelje - odgovori Tarzan.
Naidju na ovcu:
- Meeeee meeeeeee!
- LAZE, TARZANE, LAZE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 03 septembar 2016 20:16
-
Pogodaka: 160
Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
- Bolan, Haso, sta li nam sad rade žene?
- Il' strikaju, il' se jebavaju sa unproforcima.
A Mujo skoci, cetnici zapucaju, jedva zivu glavu izvuce.
- Šta ti bi, bolan?
- Ma ja Fati ne ostavih igle...
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 03 septembar 2016 20:08
-
Pogodaka: 154
Ude Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese casu piva i podmetač. Mujo popije, naruči jos jedno, ovaj mu donese jos jednu casu sa podmetacem... Tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo, a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta ce Mujo:
- A GDE JE KEKSIC?
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 03 septembar 2016 20:07
-
Pogodaka: 146
U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
- Necemo, vala, da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
- Kakva bre organizacija, gasi bre, i privati se necega...
- E pa ovako vise ne ide! Pusim vec treći krug!
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 03 septembar 2016 20:07
-
Pogodaka: 151
Koje su tri Mujine najdraže boje?
Tamno zelena, svetlo zelena i bela (bela se najlakše boji u zelenu!).
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 03 septembar 2016 20:04
-
Pogodaka: 118
Dotrcao Muja u društvo i sa vrata viče:
- Eno Hasa magistrirao.
- Gde!? Gde! Gde?
- Pa na magistrali, pogazio ga FAP.
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 03 septembar 2016 20:01
-
Pogodaka: 155
Bili Mujo i Haso i zivili u Doboju. I zaratilo se. Haso je otišao u Nemacku, a njegova zena Fata je ostala u Doboju.
Nakon pola godine Mujo pise Hasi pismo u Nemacku:
1. Fata se kurva.
2. Jebo je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Sta kazes na tacku br. 3?
Sada njemu Haso pise pismo iz Nemacke:
1. Znao sam da se Fata kurva.
2. I nije mi zao - nasao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Sta kazes na tacku br. 3?
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 03 septembar 2016 20:00
-
Pogodaka: 164
Mujo i Haso su dva rodjena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, zivi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
- Cuj, ba, Mujo, daj nadi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi deca imaju sta jesti.
- Ma sta cu ti bolan, Haso, dati, sta ces ti raditi, skole nemas, glup si...
- Ma daj bolan, Mujo, sta bilo!
- Dobro de, dodji kod mene u Nemacku, dacu ti da nosis zamrzivace i prodajes na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stize narudzbina od jos 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno - ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace.
- Ma je l' bolan, Haso, kako im to prodas, casti ti, pa sta im kazes?
- Pa ništa, bolan, samo im velim, sto da se jebete na -50 kad mozete na -14?
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 03 septembar 2016 19:58
-
Pogodaka: 155
Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
- Haso, gledaj!
- Sta je? - pita Haso.
- Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu!
- Detalji
-
Kategorija: Mujo i Haso
-
Objavljeno subota, 03 septembar 2016 19:55
-
Pogodaka: 176
Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto mozda se potkrala neka fabricka greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaze menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Švaba sav pocrveneo od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treci dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
- Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
- Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)reli.
