Prozove učiteljica malog Ivicu i pita ga:
- Ivica, nas bojovnik leži na cesti, obliven krvlju, ranjen... sta bi ti uradio?
Konta Ivica sta bi, pa bubne:
- Zakl'o bih ga.
- Bog s tobom, Ivica, razmisli malo... bojovnik umire, prolazi vreme...
- Svejedno, ja bih ga zakl'o, kaže Ivica.
- Sjedi, Ivica, dobio si keca... a i ti Mujo što mu šapćes.
Uhvatili ljudožderi Francuza, Amerikanca i Muju. Doveli ih poglavici i ovaj kaže da ce ih pustiti ako svaki nacrta sliku koja ce ga na nesto asocirati. Nacrta Francuz Ajfelov toranj... poglavica gleda bledo i vrti glavom.
- Ninašto to mene ne asocira, koljite ga, reče poglavica.
Dovedu Amerikanca i on nacrta Kip slobode... al' poglavica opet gleda bledo i vrti glavom.
- Nemam predstave, koljite i njega, opet će poglavica.
Dovedu Muju, a on nacrta drvo, opada lisce, i pod njim momčinu kako drka kurac.
- Aaaaa, kaže poglavica, znam, to je ona pjesma - Dodje jesen ja se ne oženih, pustite ovoga.
Oženio Mujo Fatu. Prva bračna noć i Mujo odmah navalio.Kaže Fata: Ne mogu Mujo, ja naučila da otvorim prozore kad legnem. Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo.Ne mogu ja opet, Fata ce ti, naučila ja da tresti muzika.Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske.Ne mogu ja jos, kaže Fata, naučila ja da grmi i sijeva. Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda. E, tek sam sad spremna, kaže Fata.Sad ja ne mogu, kaže Mujo.Sto, ba, pita Fata.Ne diže mi se po 'vakom nevremenu.
Pos'o brod preko Pacifika, al' se nasuk'o na sprud i poton'o. Sve izginulo, ostali samo Mujo i Sharon Stone. Sharon pukla na Muju i hoce ona da, je l', vode ljubav, sto bi reko nas narod.
Kaže Mujo: Ne mogu, Sharon, prvo se moraš ošišat' na musku.
Šta ce...Sharon se ošiša i opet se pocne primicat' Muji. Kaže sad Mujo:
- Ne mogu još, Sharon, matere mi, moras se obući ko muško.
Ode Sharon na olupinu broda i nadje neku odecu, obuce se ko pravi frajer. Kaže sad Mujo:
- Haj, reci, ba, da si neko od mojih jarana,reci da si Suljo.
Kaže Sharon:
- Dje si, ba, Mujo, š' ima, ha?
Mujo:
- Šuti, ba, Suljo, jesam j... onu Sharon Stone na pustom ostrvu.
Radio Mujo u Nemackoj. Došlo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu. Dos'o na zeljeznicku, ubaci marku (1 DM) u automat sto kažuje kad idu vozovi i pita:
- Kad ima voz za Sarajevo?
- U 12 sati, moj Mujo, mašina ce ti.
- Vidi, majku mu, kako ona mene zna?, Mujo ce.
Ode on, kad eto ga domalo, obuk'o se ko zena. Opet ubaci 1 DM i pita:
- Kad ima voz za Sarajevo?
- U 12 sati, moj Mujo, mašina ce ti.
- Vidi, majku mu, opet me poznala!?, Mujo će.
Obuče on sad odijelo, šešir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci marku i pita:
- Kad ima voz za Sarajevo?
- U 12 sati, moj Mujo, mašina ce ti.
- Vidi, majku mu, opet me poznala!?, Mujo ce opet.
Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje:
- Kad ide voz za Rajvosa?
Kaže mašina:
- Zajebaji se ti Mujo, otiš'o voz.
Desila se teška saobracajka. Jave Fati da je i Mujo medju nastradalim. Dodje ona na dentifikaciju, kad tamo ostala samo tijela od pasa nadole. Poce Fata da ide od jednog do drugog, prevrce k.... i govori:
- Ovaj nije, nije ni ovaj, ovaj nije nikako iz Sarajeva, nije ni ovaj...
Gori kuća. Fata sva isprepadana istrčava i viče: Mujoooo, osta dijete unutra, spasavaj ga!
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, ništa ne nosi.Fata opet viče: Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!Mujo ponova ulece, al' se opet vraca praznih saka.Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav mrcav, al' ne nosi opet dijete.Fata je vec izvan sebe, place: Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!Ma ne boj se Fato, kaže Mujo, triput sam ga okren'o!
Dos'o Mujo kod hecima. Pita ga ovaj sta mu je. Kaže on da mu ne da Fata zguza.
- Aha, ima i za to lijek, kaže hecim.
- Koji, ba...reci mi odmah, pita Mujo.
- E, to je malo teze, moras otići na Himalaje,tamo ima jedna biljka koja cvjeta jednom godisnje...u prolece. Moras otići i ubrati cvijet, a onda dodji kod mene po dalja uputstva, kaže doktor.
Mujo ode u prolece, ali kasni...pros'o cvijet, te sta ce, saceka iducu godinu, porani ovaj put i donese cvijet. Odmah ode kod doktora, a ovaj mu kaže:
Eh, sad ostavi cvijet da se susi na tavanu jedno pola godine.
Šta će, jadan Mujo i to odradi. Dolazi on opet poslije pola godine sa osusenim cvijetom i pita sta ce dalje.
- E, sad ga stavi u teglu s vodom i ostavi negde na svetlo mesto, nek se kiseli, da od njega ispane caj...tako jedno tri meseca, doktor ce.
Mujo i to odradi. Dolazi on poslije tri meseca i kaže mu hecim:
- Sad od toga napravi caj i ostavi ga na ormaric sa Fatine strane kreveta.
- Da, i..., Mujo ce.
- Onda kad legnete, ti reci Fati da ima caj na ormaricu, nastavlja doktor.
- I..., znatizeljan je Mujo.
- Kad se ona okrene da dohvati caj, ti joj ga onda zguza, doktor ce.
Sarajevo. '93. Puca sa svih strana. Mujo i Suljo pretrcavaju Trg Pere Kosorica. Prvi ide Mujo. Malo se sakrije, malo zalegne, malo prepuze, malo saceka... i klizne na drugu stranu ulice. Sad ide Suljo. Zalegne, ... sakrije se za jedno auto, za drugo..., da pretrce najvecu cistinu, opali snajper i otkine mu uho... Stao Suljo, sageo se i poceo da pipa trazeci uho.Zove ga Mujo: Hajde, bolan, Suljo, požuri, ubice te... hajde, jebo uho!!!Kad ce ti Suljo: Ma ne tražim uho, nego mi bio cigar za uhom!!!
Zaustavio se Mujo na benzinskoj da natoči gorivo. Kad, vidi on da se uhvatio red pred nekakvom masinom... stane on u red,kad tamo... piše na automatu: Drkamo za 1 DM. Mujo ubaci jednu gvozdenu marku i stavi k... , svidi se njemu prvi put,te on jednu po jednu marku, dok je im'o sitniša. Ostalo mu jos pola marke, te on konta sta će: Ma hajde, kaže, nek ga dopola odradi, dobro je i to! Ubaci on pola marke, kad poce jaukat' ... krv frca na sve strane.Pogleda on na masinu, kad tamo pise: Za pola marke oštrimo olovke!!!
Otišli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u miniću. Prvi se podviri Mujo:
- Vidi, Haso, ima Fata zelene gace!
- Nije, bolan, to su zelene dlake!
- Ama gace, bolan!
- Ama dlake!
I opklade se u po piće, i odu da pitaju Fatu:
- Izvini, Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali znaš, ovaj, u pitanju je opklada, je li ti to imaš zelene gace ili zelene dlake?
- Momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!
Šta je za Muju stereo uredjaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.
