Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. Pitaju Muju kako će da ga ubiju:
- Elektricna stolica i trenutna smrt ili da mu ubrizgaju virus HIV i da umire godinama.
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on:
- De i u drugu, de sad malo u noge,...
Pitaju ga:
- Je li normalan sto to radi.
- Jesam vas zajebo, stavio sam kondom.
Dolazi Haso kući bez oka i bez ruke. Fata mu otvara vrata i sva se zaprepasti.Kaže:
- Crni Haso šta ti se to desilo bolan.
Kaže Haso:
- Ma kladio se sa Husom u oko da mi ne može iščupat ruku.
U školi Mujica sjedi do prozora, a Suljica negde u srednjem redu. Iznenada Mujica uzme šrafciger i odvrne sam sebi lijevu ruku, a zatim je baci kroz prozor. Nakon 2 minute Mujica opet uzme šrafciger i odvrne sebi lijevu nogu i baci je kroz prozor. Suljica sve to gleda, dok učiteljica ništa ne primećuje. Nakon sledeće 2 minute Mujica odvrne sebi i desnu nogu, pa i nju baci kroz prozor.
Kako učiteljica i dalje nije ništa primećivala, Suljica poviče:
- Drugarice učiteljice, Mujica bježi s časa.
Priča Huso Muji:
- Sinoc sam ti ja jarane moj silovao sestru i onda otišao u kupatilo i oprao kosu i onda ti ja izidjem vani.
Kaže Mujo:
- Budalo, kako to da si izišao vani mokre kose???
Došao Huso kući mrtav umoran poslije posla pa će ti on na to Fati:
- Fato! Danas neću da čujem nikakve lose vijesti samo one dobre i da ste me svi pustili na miru.
- Pa dobro onda Huso samo da ti kazem da dvoje od naše troje dece nije slomilo nogu.
Žalio se Mujo panduru da mu je nako bacio kutiju na glavu.
- Šta je bilo u njoj?, pita pandur?
Gleda Mujo kroz prozor i vidi čudan sprovod. Gleda on i nije mu jasno: vidi prvo idu dvije crne limuzine iza njih Haso sa njegovim ovčarom a iza njega red od hiljadu muškaraca postrojenih jedan iza drugog. Sidje Mujo ispred zgrade i polako pridje Hasi te ga upita:
- A jel Haso čiji je ovo sprovod?
Haso onako tužno odgovara:
- Vidis ove dvije limuzine, eh pa u prvoj je moja pokojna žena a u drugoj pokojna svekrva.
Mujo i dalje zbunjen pita:
- A šta je s psom?
Haso:
- Ama Mujo napo pas moju ženu, te je za vrat i ubi je, a u tom trenu svekrva prileti da je spasi pa pas i nju!!
Gleda Mujo i kaže:
- Hej Haso mogu li ja da posudim tvog psa?
Haso:
- Može vala, al' stani u red!!
Mujo dođe Fati:
- Znaš, Fato, mi imamo nešto zajedničko.
- A, šta to?
- Reci ću ti ako mi daš da te pojebem!
- No dobro, pristane Fata.
I tako nakon jebacine Fata pita:
- A sto mi imamo zajedničko?
- SIDU!!, odgovara Mujo
Dolazi Fata kući i vidi Muju kako sjedi gol za stolom, a preko puta njega sjedi kostur. Fata sva užasnuta pita:
- Pa, šta se ovdje desilo?!
- Ma, Haso i ja igrali poker na skidanje!
Ispriča Haso Muji vic kad će ti ovaj:
- Eh, nisam se vako nasmijo od kako su mi djeda živog zazidali.
Kreno Suljo na metak i sretne Muju kako kopa jamu, zamoli njega Mujo da mu pomogne:
- Može, al' do 11:00, jer imam zakazan metak, kaže Suljo.
I tako kopali oni jamu, kad 11:00 i kaže Suljo da mora ići, a na to će mu Mujo:
- Haj' ba odradi Fatu, kad završimo jamu, i ovaj pristade.
Završili oni jamu i ode Suljo do Fate, odradi je i vraća se do Muje. Pita njega Mujo:
- Kako je bilo?, a ovaj kaže:
- Odlicno samo je malo Fata bila hladna.
- Pa šta misliš za koga kopamo jamu, odgovara Mujo!
Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:
- Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju.
Nakon malo vremena:
- Fato, 13!
Iz kuhinje:
- IMA!
- Fato, 24!
- IMA!
- Sad je 5!
- IMA i 5
Haso već radostan:
- Fato, imal 21?
- IMA!
Haso skoči na noge:
- Fato, 2!
- IMA!
Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:
- Fato, imal 11?
- IMA.....al' neko ga prekrižio...
