Pekara

Ulazi Haso u pekaru i kaže:
- Ima li hljeba?
- Nema.
- Ima li kiflica?
- Nema.
- Ima li bureka?
- Nema.
- Pa bolan, šta ima?
- Pa evo,.....radi se.

Lovci na međede

Sretne Mujo Hasu sa toljagom na ramenu pa ga upita:
- Kuda ba sa tim?
Haso:
- Idem lovit medvjeda.
Mujo:
- Kako ćeš bolan sa toljagom ulovit medvjeda, gde ti je puška?
Haso:
- Fino vidićeš.
Prošlo neko vreme eto ti Hase i vuče medvjeda. Srete Muju i kaže:
- Vidis da može sa toljagom da se ulovi medvjed.
Muji nije nikako jasno kako pa ga pita.
Haso:
- Lako. Stanem ja pred pecinu i pocnem vikati AHU, ništa ja opet AAHUU, opet ništa ja opet AAAHHUUU, medvjed izleti ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidiš.
Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom. Krene Mujo u lov sretne Hasu pa mu veli:
- Eto mene odmah.
Prošlo neko vreme nema Muje proso jeda, dva, tri dana nema Muje. Haso se zabrinuo za Muju pa ga počne da traži, tražio jedno pola dana i nadje ga sav plav, krvav, poderan pridje mu pa ga upita:
- Šta bolan bi, šta se desilo?
Mujo:
- Šta? Šta se desilo. Stao ja ispred i poceo vikati HU,HUU,HUUU kad ono izleti HUUUUUUU HUUUUUUU, ĆUUĆUUĆUUĆUU!

Pas Žućko

Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga šta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to, kad ce ti Mujo:
- Cu' ba, šta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka.
 Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz šumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo.Mujo:
- Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotucemo.
Haso:
- U redu.
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.Tu se Haso silno obradova sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz šumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo.-
Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo! - navali Haso. Mujo:
- Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved
ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Zucka namrtvo.

4.55

Željo

- Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?
- Ma šta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!

Intelektualac

Fata: - Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem.
Mujo: - Šta ti je to?
Fata: - Pa jedan, intelektualac.
Mujo: - Pa kako je bilo?
Fata: - Pa prvo me vodio na veceru.
Fata: - Pa u bijoskop.
Fata: - Pa onda u setnju.
Fata: - Pa onda kuci kod njega.
Fata: - Pa onda intelektualni razgovor.
Fata: - Pa onda izvadi svoj penis...
Mujo: - Šta ti je bre to penis?
Fata: - Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!

Zagubljena Mojica

Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i vicu: 
- Faatoo! Faatoo!
Kad nailazi Slovenac pa reče:
- Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izraženije grudi, duge noge...
Na to ce Mujo:
- Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso tražiti Mojcu!

Ženska zarada

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaže Mujo Fati:
- Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znaš kako ces...
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- Evo mujo, zaradila sam 402 marke...
- Kako? dobro 400, al kako one dve?
- Dve po dve - 402

SDA regrutacija

Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo - aktivista SDA i obradjuje Hasu. Kaže mu:
- Znaš li ti, bolan,Haso, da smo mi zivjeli 50 godina u mraku?
- Ma znam ja to, jadan Haso, samo ne znam ko nam upali svetlo,milu li mu majku!

Rekorder

Trazio Mujo da udje u Ginisovu knjigu rekorda.
- Pa sto, bolan?
- Pa, Lego kocke za 6 godina rijesio sam samo za dve!

Četnički napad

Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad. Trebaju cete da napadnu u 5 sati. Cekaju oni... proslo 5 sati... cekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8... Dojadilo Sulji i kaže on:
- Mujo, haj'mo matere ti, vidjet' da im se nije stogod desilo...

Rahat

Rade Mujo i Fata one stvari. I sad, kako je god Mujio odradi... Fata nezadovoljna.Kaže Mujo njoj jednom:
- Dobro, Fato, šta ja trebam uradit' pa da ti budes rahat?
Kaže ona njemu:
- Haj' se popenji na luster i skoci na me...
Mujo halavnik, šta ce, popenje se i skoci.
- Aaahhhh, kaže Fata, ovo je pravo, haj' jos jednom.
- Neka, Fato, da izvucem nogu, Mujo ce ti.

Zaostao

Vodio Mujo kozu preko ceste. Koza pred njim, on za njom jedno tri metra. Naidje neki Nijemac s BMW - om i satare kozu. Hoce on odma' da to prebije s Mujom, daje mu hiljadu, dve, tri maraka... al' Mujo nece ni da cuje... na sud i gotovo. Dosli oni na sud. Kaže sudija Muji:
- Eee, moj Mujo, čovek ti dav'o pare, a ti ništa...bas si zaost'o...
Kaže Mujo:
- Da nisam zaost'o, sad bi bili mrtvi i ja i koza...