Kupio Haso golfa II, izbacio ruku kroz prozor i vozi se kroz Sarajevo. Sretne Husu a ovaj njemu:
- Šta si izbacio ruku kroz prozaor, sad svaki drugi Sarajlija ima golfa.
- Al' nema svako dvije ruke.
Mujo hoće da skoči sa mosta, dosta mu života! Ugleda on kako iz rijeke izroni vilenjak. Ćelavi vilenjak će mu:
- Ispunit ću ti dvije želje!
Mujo se predomisli, i skuži da je to bolje nego si uzeti život.
- Prva mi je želja, reče Mujo, da mi se vrati žena i deca, koja su me napustili!
Vilenjak klepnu rukama i reče:
- Želja ti se ispunila!
- Druga želja mi je da mi se vrati posao i kuća!
Vilenjak opet klepnu i reče:
- Ispunjeno!
Mujo upita vilenjaka:
- A, šta je sa trećom željom, inače su uvjek tri!
Vilenjaku prosto neugodno te reče: Pa, trebao bi mi ga popušit, da ti se treća želja ispuni!
Mujo naravno u nadi da će dobiti bogatstvo u sklopu treće želje, ode u rjeku i puši ti on vilenjaku. Vilenjak ga pomilki po glavi i upita ga:
- Care, koliko si star!
Mujo digne glavu pa mu veli: 45!
A vilenjak će mu:
- I ti, još veruješ u VILENJAKE!
Kaže Mujo Sulji:
- Suljo jarane, mi smo prijatelji do groba. Ti u grob a ja kući.
Ulazi Mujo u ćevapdžinicu i onako zamišljen kod Sulje, naruči porciju i sjede. Suljo skužio da nešto ne štima prilazi i pita:
- Jeli bolan Mujo što si se to smrko, reci ti meni šta ne valja.
Mujo:
- Pa dobro kad hoćeš već da znaš, reci mi mogu li 5-ogodisnje djevojčice ostati trudne.
Suljo:
- Mujo to je ne moguće.
- Joj, sad mi je pao kamen sa srca.
Imao Suljo nesreću. Poslije nekog vremena, budi se on u bolnici, a pored njega sjedi Mujo, pa mu veli:
- Suljo imam dvije vijesti, dobru i lošu, koju ćeš prvu da ti kazem?
Suljo:
- Daj prvo lošu.
Mujo:
- Pa izgubio si obje noge.
Suljo:
- Joj, daj sad dobru.
Mujo:
- Ali si jedini čovek u mahali koji ima KURAC OD NOGU.
Poslije dženaze razgovaraju Haso i Huso:
- Je li istina, da ti je rahmetli Mujo ostao dužan 1000 DM?
- Istina je!
- I ti mu halalio???
- Halalio, ja šta ću, bolje nego da mi propadnu!
Išo Haso ulicom i stopirao. Stanu mu crna kola, limuzina. Haso sav sretan udje pa počne priču sa čovekom. Pitaju jedan drugoga da li imaju problema? Kaže njemu Haso:
- E moj brate, zar ne vidiš da nemam zuba?
Kaže njemu čovek:
- Nema problema Haso mogu ti ja dati zube.
Proba Haso prve zube, ne pasu, proba on druge ne pasu, proba, trece, cetvrte, pete, seste, sedme, osme, devete i ne pasu nikako. Proba on desete a one ko stvorene za njega.
Izlazi Haso i kaže:
- Hvala ti doktore za zube.
- Ma nisam ti ja doktor Haso.
- Pa šta si?
- Ja sam ti grobar a ne doktor.
Uhvatila Hasu motivacija da slika i pošto naslika 15 slika skonta da bi ih mozda mogao prodati i zaraditi koju paru. Odnese ih on u galeriju i oni ih sa zadovoljstvom prime. Poslije par dana ode da vidi jeli se šta prodalo.
Nadje vlasnika galerije i pita ga kako ide prodaja, a on će:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- U redu, koja je dobra?
- Dobra je da je juče došao jedan gospodin i raspitivao se dali bi cijena slika porasla poslije slikareve smrti. Rekao sam mu da siguno bi i on je kupio sve slike.
- Odlicno, a koja je loša?
- To je bio tvoj doktor!
Ide žena na groblja i tamo sretne Hasu koji je nešto radio oko nekog groba. Pridje mu pa ga pita
- Oprostite, da li znate gde je grob ispod hrasta?
Haso je pogleda pa ka kaže:
- Šta je ba baba??! Šta s'izlazila kad se ne znaš vratit?!?!?!?
Mali Haso imao tumor na mozgu. I jedan dan zovnu ga mama i reče :
M: Eto sine odlučili smo da te pošaljemo u banju na lečenje lekovitim blatom.
S: Ali mama hoće li to meni pomoći!
M: Ne znam hoće li ti pomoći ali trebaš se pomalo početi navikavati na zemlju.
- Zdravo Haso, kamo ideš?
- Kući Huso, a kamo bih drugo poslije posla.
- Zašto si tako mrk? Vidi mene, ja brige ostavljam na poslu i ne nosim ih sa sobom kući.
- Ni ja! One me čekaju doma!
Mujo kaže Sulji:
- Znaš šta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku.
- Što bolan Mujo?, pita ga Suljo.
- E, za to postoji tri razloga:
1. ljepsa je,
2. ne smrdi joj iz usta,
3. joooj sto mijesa kad joj zacepim dovod zraka.
